Пару дней назад был мой инсайт про усталые улыбки. Я конечно добавила в ответ здоровую толику самоиронии, но даже это не спасло, основная мысль обратной связи была " да ты радоваться должна, а не негативить тут".Ну, а чего,я, действительно, другого могла ожидать?
Все мне верно написали, дети - огромное счастье. И я, на самом деле, только родив ребенка,понимаю насколько ОГРОМНОЕ.
НО
В нашем обществе тема раннего материнства настолько табуирована,что это потом уже вдруг в более старшем возрасте у мам появляются "балбесы", " гори луковые" и "монстры",а о грудничках - либо в умилительной интонации, либо если уж что серьезное,то в скорбно-соболезнующей. Если ты конечно хорошая мать.
Если же все живы- здоровы - то как в сказке " Это - службишка, не служба; Служба всё, брат, впереди"
Иначе говоря, если вдруг молодая только что первый раз родившая мама с ошалевшими от наступившего 24 суточного счастья мозгами и психикой ВДРУГ начинает какие-то отличные от вызывающих умиление разговоров, то НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО, а часто и С ОПЕРЕЖЕНИЕМ с одной стороны вступает родительский хор " Да ты вообще такая-растакая, мы без стиралок и памперсов растили, тебе еще помогают, не готовишь, не убираешь, не гуляешь по три раза на дню и еще смеешь жаловаться?", с другой подпевают мамочки со старшими или двумя-тремя детьми " да этот период - это вообще кайф! лежит себе кроха, сиську пьет, зубы еще не режутся, а вот потом как начнется!!! а потом знаешь во сто раз тяжелее! а с двумя -тремя так и подавно! а у тебя еще и муж помогает, а матерям- одиночкам знаешь как тяжело, а некоторые вообще работать идут с грудничками?", с третьей стороны мечущийся в поисках поддержки взгляд утыкается в молчаливые пожимания плечей нерожавших девочек( знаю-знаю, сама такой была, казалось, ну, что там делать, тоска зеленая, одно и то же каждый день, " чего там делать, само растет и не Боги горшки обжигают" , все эти несложные простецкие ритуалы: поесть-поменять подгуз- помыть- поиграть - поспать и "эта песня хороша начинай с начала"), замыкают многоголосие тихие вздохи, мечтающих о детях. Вот тут уж вообще убийственные аргументы, тут такая правота, что и не пикнешь супротив: " Да как ты смеешь, да я бы за такое счастье полжизни отдала"...
В результате молодая мама, сама ещё шарахающаяся от словосочетания " я мама", c дуру вздумавшая было поделится наболевшим за эти сумасшедшие первые дни, оказывается в положении одинокого голодного загнанного волка в сезон охоты. Позади ямы и капканы роддома,в чаще мгла послеродовой депрессии, а все огоньки на опушках -оказываются фонарями окруживших лес охотников, и при любом приближении все стреляют на поражение, куда не беги - везде рыльце в пушку и ты, бац, и плохая мать. А деваться особо некуда, ибо то, что с тобой происходит уже происходит. И сводит с ума каждый день.Тут действительно садись и волком вой.
Конечно я понимаю, что не всегда и не для всех первые месяцы трудны. И не для всякой мамы. И не со всяким малышом. И даже не всякий день. Даже больше Вам скажу, я уже понемногу ОСОзнаю какое это счастье - малышка, и не было и дня, чтобы я не благодарила Бога за неё.НО
Сегодня уж не знаю почему, она кричит и не спит целый день. Все тело покрылась мелкими прыщиками и ей так крутит живот, что бедная Сонышка даже если очень хочет есть, приложится как следует не может, бросает и орет. Так было практически весь первый месяц, но этот кошмар мигом подзабылся, после того, как появился режим снов и установилась лактация. Я уже настолько расслабилась, что вчера выезжала с ней в гости. И день прошел практически идеально.
А сегодня целый день я ношу 6 кг на руках с каменной грудью, обливаясь приливами после каждой попытки кормления. Она кричит так, словно ее режут и я чувствую как ее крик прямо физически каждый раз скручивает меня болью в районе солнечного сплетения. Сердце разрывается от сочувствия и бессилия, а мозг тупеет и наливается непонятной злостью и раздражением. И мне, черт возьми, действительно плохо. И трудно вдвойне, именно потому,что по сути я не имею права на свое плохо! Не знаю, что там творится на энергоинформационном поле,может это действительно так устроено, чтобы мамы никак не могли переносить крик собственного ребенка, но даже муж после довольно спокойного вечера поспешил ретироваться при первых волнах начинающегося ора, сочувственно глянув на меня.
Ну, конечно "ничего страшного", "колики" "с кем не бывает", "подумаешь, не спит и не ест и кричит ребенок". Да я и сама знаю,я верю, что она скоро, возможно уже завтра будет в порядке, это надо просто переждать ибо ничего особого я не ела, температуру я измеряла, она в норме, и когда малышке всё же удается взять грудь - у нас наступают минуты затишья и спокойствия.Но одновременно я понимаю, что поделится всем внутренним кошмаром в котором я перманентно варюсь, не могу ни с кем, кроме может быть моего все понимающего мужа. И даже он сказал,что надо прорабатывать эту боль в солнечном сплетении как-то. Если нельзя поменять ситуацию, менять отношение. Иначе никому не лучше. И особенно малышке.
То есть есть тотальная ответственность, тотальное бессилие, ибо пытаться делать вид, что ты что-то можешь контролировать - смешно,вон ученые и то,до сих пор не разобрались почему ребенок плачет; и тотальное одиночество,ибо все что ты испытываешь: во-первых, не проблема,во-вторых, никому не нужно и в-третьих, не должно быть испытываемо в принципе.
