Бывало ли у вас такое: вы злитесь и обижаетесь на человека, потому что он (внимание) не оправдал ваших ожиданий.
Вы ожидали, что он что то сделает для вас. А он, вопреки вашим ожидания, взял и не сделал или сделал, но не то! Гад!
Недавно со мной произошел такой случай:
Я познакомился в сети с весьма интересной девушкой её звали Катя. Завязался содержательный и калорийный диалог, нашлось несколько общих тем. Девушке это понравилось. Мне тоже. В разговоре мы дошли до каких-то деталей про взаимоотношения, психологию и что-то еще. Мяч оказался на моей стороне и я должен был содержательно ответить.
Так вышло, что мой ответ задержался на сутки (был реально занят), и после пришлось перенести еще на сутки из-за продлившейся плотной загрузки. Такое длительное ожидание сильно огорчило девушку. И, она на меня обиделась. Хотя я искренне хотел продолжить диалог и рассказать свои мысли по нашей общей теме. И в конце концов это сделал спустя два дня.
Но до моего ответа, Катя высказала мне своё негодование, в котором явно прослеживалась злость и обида. Аргумент: всегда можно найти время ответить, если есть желание.
Мы общались онлайн два дня. А я уже не оправдал её ожидания медленной скоростью ответа и был обвинён в нежелании. Это было забавно.
На самом деле пример не единичный. Вот еще:
- Вы ждёте, что ваш парень подарит вам цветы, а он не дарит.
- Вы ждёте, что ваша девушка будет готовить вам ужин каждый день, а она не готовит.
- Вы ожидаете, что ваш партнер будет заботиться о вас, а он не заботится.
- Вы думаете, что ваш партнер будет бежать с работы домой, а он не бежит, так как решил провести вечер с друзьями / подружками.
- Вы ждёте, что ваш партнер будет __________, а он не ______________ (нужное вставить).
И вы обижаетесь на него.
В чём причина? Всё просто. Чувства человека весьма субьективны. Другими словами мы привыкли судить по себе и по своим ощущениям. И полагаем что другие люди чувствую, мыслят и действуют так же как и мы.
В моём примере девушка Катя чувствовала примерно следующее: «Если я отвечаю на сообщения в течение 5-10 минут, и мне это в кайф, и я не могу не ответить, потому что меня распирает от эмоций и желания, то партнер на другой стороне тоже испытывает тоже самое и будет делать также — отвечать быстро и с острым желанием».
Стоп. Вот она — ментальная ловушка.
Партнер на той стороне может испытывать похожи ощущения. А может и нет. Но, девушка Катя выстроила в своей голове картину (свои ожидания), что я чувствую тоже, что и она. Она очень сильно этого хотела. И когда реальность оказалась немного иной, отличающейся от той что в её голове, её постигло разочарование, злость и как следствие — обида.
Картинка с ожиданиями создалась в её голове, но виноватым стал я. Почему, потому что не соответствовал в реальности этой её картинке. Бред? Очень похоже.
Да, я сам постоянно ловлю себя на мысли, что ожидаю от людей каких-то поступков: проактивности, действий или слов. А когда они их не проявляют или проявляют, но не те, какие бы мне хотелось — я злюсь на них.
Я злюсь, потому что они не соответствую моим ожиданиям. Ожиданиям, которые сформировал я сам в своей голове. Я проецирую эти ожидания на них, и когда проекция не совпадает с реальность, я злюсь не на себя (за то что создал этот миф), а на них — за то, что они, мои эти ожидания, не оправдали.
Давайте, доведем ситуацию с какой-то простой привычной точки и до абсурда, чтобы показать её бредовость.
- Я жду от человека, что он пойдет на вечеринку со мной
- Я жду от человека, что он не пойдет на вечеринку и останется со мной
- Я жду от человека, что он больше никогда не пойдет на вечеринки и будет проводить время только со мной
- Я жду от человека, что он больше никогда никуда не пойдет и будет всё время проводить только со мной
- Я жду от человека, что он — будет всё время только со мной
- Я жду от человека, что он будет мой
- Я жду от человека, что он мой раб
- Я жду от человека, что он моя вещь
На каком из этих пунктов ситуация переходит грань разумного? Уже на первом? Или на третьем? У каждого своя картина реальности и свои границы разума.
Но на самом деле ни один пункт не является разумным. Потому что наши ожидания — наши ожидания, наша собственность, продукт исключительно нашего мозга. И наш партнёр не обязан им соответствовать, только потому, что мы этого хотим. Он как то жил без этих соответствий 25-30-35 лет. А тут бах, и мы ждём от него, что он будет ходить на вечеринки только с нами. Чё это?
Конечно, он может согласиться, чтобы не вызывать наш гнев. Но это путь манипуляций — путь в никуда. Делать что-то не потому что хочу делать, а потому что не хочу, чтобы партнер что-то делал: в нашем случае не устраивал истерику. На долгой дистанции такой путь делает отношения токсичными и неустойчивыми.
Что делать? Развивать осознанность, не обманывать себя и договариваться.
Первое правило осознанности: «Все люди разные». У каждого есть свои особенности, паттерны поведения, свой опыт. Вы ≠ ваш партнер. Он мыслит иначе, общается иначе, принимает решения и действует не так как вы. И да, он не умеет читать мысли. Примите эту позицию, она объективна, а не субьективна и более эффективна.
И если вы ожидаете, что ваш партнер в какой то ситуации поведет себя так как повели бы вы — вы можете сильно ошибиться. Хорошо, если поведет сообразно вашим ожидания — вам повезло. Если нет — это ваша проблема, а не причина выносить человеку мозг.
Синхронизировать свою картину мира с картиной мира партнера, проговаривать и обсуждать ожидания, договариваться, а если не получается — смириться, либо не взаимодействовать. Искать людей с похожими ценностями, мировоззрением и ожиданиями, тогда трения будет сильно меньше. Каждому выбирать свой путь.
Девушке Кате мне удалось донести эту позицию. Это было не сложно. Так как я сам все это прожил и проживаю сейчас. Она поняла. Умница.