Жить немного проще, когда есть понимание кто оплачивает банкет, танцует девушку или устраивает мировую пандемию. Признаюсь честно, по началу я грешила на производителей туалетной бумаги. Ее нельзя вколоть, вынюхать, втереть в десна или выпить, а значит повысить потребность в ней или зависимость от нее сложно. Плюс вокруг нескончаемые дешевые, а то и вовсе бесплатные аналоги: черновики не пригодившихся дипломов, газеты, лопухи в конце концов.
Потом под мое подозрение попали яйца, рис и гречка, точнее их производители, которые решили, что все слишком увлеклись авокадо, имбирем и семенами чиа. Попытались вернуть нас к доинстаграммным истокам, когда люди не питались только лишь тостом с авокадо, творожным сыром и красной рыбой.
Потом подумалось, что возможно, в мире просто назрела необходимость как-то облегчить человечеству доступ к еще одному способу удалять людей из друзей, а именно к дуэлям. Раньше ведь как, откомментировал чужую жену как-то не так, ее муж тебе перчатку в лицо, все, махач неизбежен. А теперь, не будешь же в лицо телефон бросать за неугодный комментарий, ты, может, еще кредит за него не выплатил. А тут ррраз и все в перчатках. То, что эти перчатки не пропускают воздух и ладошки в них тут же становятся мокрыми, дополнительный оскорбительный элемент, чтобы вызвать человека на дуэль с гарантией: получить в лицо мокрой латексной и липкой фигней, очень напоминает другую мокрую латексную фигню, схватка обеспечена.
А может быть, мы накликали беду слишком часто примеряя на себя различные маски-фильтры зайчиков и соблазнительных кошечек и оп-па, случайно вызвали демона масок, по имени СИЗ, сквозь врата дезинфектора? И теперь мы все выглядим так, будто на нас наложен фильтр в виде маски, только маска уж больно реалистичная и очки от нее потеют вместе с руками в перчатках.
Или за всем стоит безумный фанат медицинских сериалов, потому что из-за этой больничной экипировки даже мой мексиканский менеджер иногда выглядит то ли как Джордж Клуни из Скорой помощи, то ли как доктор Хаус, то ли, на худой конец, как доктор Куин, женщина врач.
Моя последняя догадка не столь очевидна. Как всем известно, в маске дышится так, будто ты уже заболел. Мои исполнительные коллеги хоть их и надели, да не совсем. Наш верхний дыхательный орган, не путать с детородным, пытается выжить как может, то есть нос тупо вылезает из-под маски. Получается, что маска закрывает только рот. И вот перед моими глазами 8 часов подряд ходят мужчины и женщины, с завязанными ртами. Та-даа-м! За всем стоят садо-мазохисты. Как иначе объяснить весь этот мировой пердимонокль я не знаю. Дайте знать, если вдруг ВОЗ заявит, что плетка и красный шарик во рту повышают иммунитет и защищает окружающих, если вы переносите болезнь бессимптомно. Считаю это идеальным объяснением всего.