В обычной речи мы все так или иначе обобщаем информацию. Делаем мы это чтобы не измучать окружающих разными подробностями события, дела, на выслушивание которых придётся потратить массу всегда дефицитного времени. Также и по причине того, что мы то сами понимаем, ну или думаем, что понимаем, что делаем, для чего делаем, чего хотим и зачем. Кажется, если я понял, что имею ввиду, то и другой должен понять. Но вот не факт, что это так и другой в самом деле понимает, что вы имели ввиду. Нет, другой понимает, что вы имели ввиду! Но понимает это как-то очень по-своему.
В обычной жизни, когда всё идёт своим чередом, это особо то и не мешает людям, не мешает отношениям между ними. Ну неправильно понял? Да ну и ладно! Или даже, «Ой как мило, он (она) не так меня поняла. Я сказала ухожу, имела ввиду в магазин, а он подумал, что ухожу от него»! Это временами даже прикольно бывает и весело. Но вот когда люди входят в конфликт вот эти самые «не понял, что ты имела ввиду» приобретают совсем другое значение. Об этом и расскажу подробнее в этой статье.
А про такое явление как обобщения в речи прочитать в прошлой статье, она называлась, «Когда твоя же речь оборачивается против тебя. Речевые обороты, которые вредны. Про войны в отношениях». Ссылка на статью – https://zen.yandex.ru/media/id/5d301a1825667300b5bd0742/kogda-tvoia-je-rech-oborachivaetsia-protiv-tebia-rechevye-oboroty-kotorye-vredny-pro-voiny-v-otnosheniiah-5ec66d2f5bdd272313d6e8e3
Так вот, когда в конфликте эмоции зашкаливают вообще мало что в поведении другого кажется милым. Ну уж точно не покажется милым фраза, «Ты меня не любишь»! Или другая, но тоже обобщающая «Ты всегда делаешь всё назло»! Может кто-то и привык слышать или говорить такие фразы, но надеюсь, хоть сейчас то понятно, что это сверобобщения в речи? Если не совсем понятно, то предыдущую статью прочтите, а я ещё чуть подробнее расскажу про это.
Кстати, а что вообще означает фраза, «Ты меня не любишь»? Это значит:
Ты не приготовила суп?
Ты не встретил меня с работы?
Мне не хватает секса?
Мне не хватает денег?
Мне не хватает проведённого совместно времени?
Всё перечисленное и ещё что-то?
Если уточнять «до потери пульса» что имеет ввиду другой говоря такую фразу, можно найти конкретные факты, действия, которые не нравятся. Станет понятно, что другой не делает, а хотелось бы, чтобы сделал? Или другой делает, а их не хотелось бы.
А ещё очень хотелось бы понять, что такое «любишь»? Это значит:
Смотришь на меня и улыбаешься?
Слушаешь и не перебиваешь?
Даёшь денег и не спрашиваешь, куда дела?
Ещё что-то?
Вот если на атомы разобрать все эти «любишь», «не любишь», найдя, что именно ты имел (имела) ввиду, это перестанет быть сверхобобщением. Станет понятным, что конкретно, что именно нужно или не нужно партнёру. Но пока всё в паре идёт нормально, об этом и говорить то не принято.
Один спросил, «Ты меня любишь»? Другой ответил, «Люблю»!
Один сказал, «Ты меня не любишь»! Другой ответил, «Нет, что ты? Люблю, конечно»!
А почему бы не спросить о том:
Как любишь?
Чем любишь?
По какому месту?
Извините, за немного смешные вопросы. Тема серьёзная, ну и вопросы серьёзные, почти.
«Да глупость какая! Зачем о таком спрашивать? Любит и всё»! Ну или, «Люблю и всё тут»!
Если пока всё было в паре в принципе хорошо и эмоции у партнёров в принципе были нормальные на это непонимание друг друга замаскированное под понимание можно просто не обращать внимание. Но вот уже в конфликте ответная реакция на фразу. «Ты всё делаешь мне назло»! Или, «Ты меня не любишь», обычно не ути-пути! А скорее, «Да пошёл ты! Да ты сам такой»! В ответ на эту ответную реакцию будет что-то типа, «Ах так! Да вообще наша встреча была ошибкой»! В ответ на ту ответную реакцию, тому, кто отреагировал на ту ответную реакцию… Наверное понятно, что дальше? Понеслась «драка»!
Вообще далеко не все отношения перенесут это. Часть отношений на этом закончится. Означает ли это, что встреча этих двух людей правда была ошибкой? Нет, совсем не означает. Это означает, что поведение этих людей в конфликте было ошибкой. Это означает, что поведение людей до конфликта, было ошибкой.
Не нужно думать и тем более не нужно действовать так, как будто ты полностью понимаешь, что думает другой человек. Не нужно думать и тем более не нужно действовать так, как будто другой полностью понимает, что думаешь ты. Это приводит потом к войнам. К войнам в отношениях. К войнам бессмысленным и беспощадным.
А как нужно думать и действовать в отношениях? Это очень большая тема, даже неисчерпаемая может быть. Я в ближайших публикациях разберу как быть с этими сверхобобщениями в отношениях, которые не видно вроде, но которые могут так нагадить отношениям. Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые публикации.
Вот на этом я сделаю запятую и уже в следующих статьях подробнее разберу, как это влияет на поведение в конфликте, на отношения в целом и что делать с той проблемой, которую я поднял в этой статье.
Немного дополнительной информации для вас в тему этой статьи:
Кому удобнее воспринять информацию в видео, а не в печатных знаках, могу порекомендовать на эту тему недавно записанное видео, про которое писал в том числе и в прошлой статье. Видео называется,
«Проблемное поведение в конфликте. Сверх обобщения и чтение мыслей, что это и что с таким делать»?
Ссылка на него в YouTube – https://youtu.be/DeOOAI87Cvo.
Это фрагмент видео с моего прямого антикризисного эфира.
Ещё много видео можно посмотреть на моём канале в YouTube - http://www.youtube.com/c/ПсихологИванМатрёнин.
А начало именно этой темы было в статье, которая называлась, «Способы смягчить уже начавшийся конфликт. Просто не говори того, что не нужно. Войны в отношениях». Кто не читал, сможете найти ту статью по ссылке –
Тема отношений очень важна людям и эта тема, в которой очень много нюансов, подводных камней. Эту тему очень хорошо бы разобрать с психологом на консультации, если относительно этого возникают затруднения.
Если Вам заинтересовала публикация и поднятые в ней темы, тем более если она понравилась Вам, ставите лайк, пишите Ваши вопросы, комментарии, делитесь с друзьями!
С Уважением,
Иван Матрёнин
Психолог. Семейный психолог. Медицинский (клинический) психолог. Юрист и медиатор.
Телефон для сообщений СМС, WhatsApp, Viber, Telegram - +79656054699.
Дополню, что все совпадения с историями личными, темами форумов, случайны и не относятся лично к Вам. Это статья, а в ней я описываю типичную ситуацию.
Эта публикация являются моей авторской, защищённой авторскими правами. Копирование статьи или её частей допускаются только с указанием авторства и ссылкой на статью.
Перепост приветствуется!