Тема наказания для меня, как для родителя и кусочка нашего общества, довольно актуальна.
По многим причинам, на самом деле. Я постоянно задумываюсь о нужности или бесполезности наказания, как... мм... способа управления.
Нужно ли, разумно ли применять наказания в отношении разумного существа?
Многие из участников дискуссий по этому поводу апеллируют к прошлому: мол, нас били, и ничего, человеком вырос.
А я вот вырос Котом. Возможно, не только из-за наказаний, но и они, несомненно, сыграли какую-то роль.
Сразу скажу, что тогда так поступали все. И это было нормой.
Но, например, соседи по улице били своих смертным боем. Их, конечно, осуждали, но... Не больше, чем за... ну, не знаю... беспорядок у крыльца, скажем.
А нас не били так, и это было уже хорошо. Хотя мы заслуживали. И вообще, шлепок - это не "били". В устах моей мамы.
Впрочем, на эту тему я могу говорить много и долго, однако дело в том, что мои родители видят всю ситуацию иначе.
Нас не били, нас воспитывали.
Впрочем, что было, то прошло. Что выросло, то выросло.
Уроки усвоены и... И к своим детям я не применяю методы воспитания моих родителей, скажем так.
Итак, как наказывали нас с братом.
Волшебный угол
На самом деле, углов было два. Один основной и второй на тот случай, когда первый был занят.
Основной был в прихожей, там, где смыкались стенки кухни и ванной, под выключателем.
Почему там? Потому что это был свободный угол, потому что он был вне зон интересов и потому что оттуда наказанного было видно везде.
И из зала, и с кухни, и просто проходя мимо.
Стоять в углу можно было долго. Стоять в углу было скучно.
Поэтому мы себя развлекали. Обои в прихожей поклеены были... такие, знаете, кирпичики.
А маленькие человечки могут путешествовать вверх или вниз по этим кирпичикам. А на нарисованных кирпичиках иногда встречаются нарисованные дырки: чудовища, драконы, волки. И их надо побеждать, мечом, луком, ловко убегая от опасности.
А ещё можно было качать "детский выключатель". Мы не доставали до верхней клавиши и папа сделал нам кнопку на проводе. Такой, знаете, хвостик Иа-иа. Он болтался внизу, там, где мы могли его достать.
Болтался красиво, задевая обои так, что оставалась белая полоса.
И, если наказанный начинал качать этот маятник, его следовало одёрнуть. Ибо не развлекаться же он там поставлен, правда?
А ещё... Ещё угол был оклеен... Не встык, а внахлёст. То есть обоина одна закрывала угол примерно своей серединой.
И, если ткнуть пальцем в эту середину, можно было сделать дырку в обоях.
Добраться до краски на стене. В углу она слегка бугрилась и увидеть бугорок краски из-под обоев было сродни археологическому открытию.
За маленькие дырки в обоях нас не ругали. Финский дом ходил ходуном в морозы и на углах, обычно, правда, на внешних, обои всегда рвались.
А вот за большую дырку можно было нарваться на увеличение срока заточения, да.
А если нас с братом ставили в угол обоих, то мы видели друг друга в зеркале. И кривлялись. И смеялись.
И тогда гроза родительского гнева могла разразиться снова.
В общем, эти наказания были даже забавными.
Не забавным был игнор
Хуже было, когда мама неделями игнорировала кого-нибудь из нас.
Она могла вдруг обидеться на что-нибудь, на какое-нибудь слово или действие, и молчать, не замечать тебя, полностью игнорировать твоё существование.
При этом быть показательно-ласковой со всеми остальными домашними.
Самое ужасное, что я никогда не знала, когда это произойдёт снова и что будет поводом.
Никогда. Ни разу не было такого, чтобы мама сказала, что именно стало причиной.
Если были вопросы, мол, что случилось? Ответом служило: "А ты что, не знаешь? Нормальному человеку объяснять не нужно"
То есть, ситуацию с выключением меня из жизни я контролировать не могла.
И ощущение, что я сотворила нечто ужасное, оно не покидало меня весь период маминого игнора.
И ещё... Я не понимала, чем же было ужасным то, что я делал? Я пыталась понять, как-то анализировать: что же такого я сделал плохого?
И не видела. Поэтому к ужасы стать невидимкой добавлялся ужас собственной ненормальности. Раз я не понимаю, что ужасного я сделала, значит, я и в самом деле, то, кем меня называют.
Значит, я и в самом деле неполноценная, что-то во мне сломано.
Это самое страшное, на самом деле.
Да, были моменты громких скандалов. Они длились часами, днями. Со швырянием вещей, со... шлепками и царапинами и... прочим - но, раз синяков нет (или почти нет), значит, никто никого не бил. Но мат и оскорбления.
"Ты мне не дочь" и прочие "эх ты".
В моменты таких затяжных воплей я думала о том, что лучше бы меня ударили. И всё. Лучше бы побили, чем так.
Чем рассказывать мне о том, какая я недостойная, никчемная, глупая и так далее. Это всё эвфемизмы.
Поток оскорблений был бесконечным. А потом был ещё период игнора.
Эх...
Били не часто. И... не равноценно проступку, скажем так.
Например, за какой-то серьёзный косяк... За... ну, не знаю... Разбитое стекло или... оторванную антенну не били.
А вот внезапно, под настроение, налететь и... В общем, это было унизительно, никак не прогнозируемо и совершенно беспомощно.
А ещё лишало... ощущения безопасности. Безопасность была тогда, когда родителей дома не было.
Или когда они точно спокойны. А это было реже, чем их отсутствие дома.
Что можно сделать? Это же родитель... Возникала мысль прекратить, но не ответить.
И мы сбегали. На улицу, к бабушке, "гулять".
Самое невероятное и мучительное во всём этом - это любовь.
Мы любили родителей. И они любили нас. Но эта любовь была смешана со страхом и болью так плотно, что и сама становилась мучительной.
Я пока оставлю комменты открытыми, но прошу вас быть аккуратнее. Это слишком болезненная тема.
