Рассказы о моей семье стали для меня своеобразным хобби. Да, воспоминаний так много, и порой просто хочется поделиться всем, что накопилось на душе, отчасти в надежде, что это прочтет кто-то, кто знал моих родителей лично, что этот кто-то тоже вспомнит о них и улыбнется лишний раз, а им, моим, может станет от этого приятно где-то там, где им сейчас (я надеюсь на это) хорошо.
Хорошо, когда воспоминаний много. Хорошо, когда они светлые и чистые. Но, вполне естественно, что в закоулках мозга роятся не столь добрые истории. Конечно, глупо лить елей и говорить, что все было прямо вот идеально...Мы были не самой лучшей семьей. Не самыми лучшими детьми. Конкретно Я могла бы быть лучше... Жаль, что приходит понимание этих вещей слишком поздно.
Мамы нет четыре года. За это время я поняла - время не лечит. Момента, обрывка воспоминания достаточно, чтобы боль всколыхнулась, накатила новой волной. В основном давит тяжесть чего-то не сказанного, не сделанного... Иногда мучают казалось бы мелочи, вроде одной истории, за которую мне очень стыдно. До сих пор. Это одна из тех назойливых ячеек памяти, которая часто открывается по ночам и вызывает бессонницу, которую невозможно унять.
На заре 90-х после развала СССР большей части людей пришлось туго. Мы не стали исключением, хотя я как ребенок не почувствовала разницы совсем. У меня по-прежнему были одежда, хорошие игрушки, в лучших книжках мне вообще никогда не отказывали, и электронные часы в камуфляжном дизайне мне купили, и велосипед с ручным тормозом, новинки западного пищепрома я пробовала регулярно, рекламируемые Марсы, Сникерсы и иже с ними меня стороной не обходили.
Я не знала, что такое "лихие 90-е" просто по той причине, что мама делала все, чтобы разницы для меня лично не было. Ни в чем. И вот однажды с прогрессивного запада пришло к нам яркое разноцветное мороженое Баскин Роббинс, по цене которого можно было съесть несколько кг нашего скучного гостовского пломбира, но заграничное манило и привлекало, и мама побаловала дитятю, купила мне вида четыре этой синтетической фигни. А мороженое моя мама любила гораздо больше меня...и конечно, ей тоже хотелось этой яркой диковинки, просто чтобы знать, какое оно, это самое Баскин. В общем, она попросила кусочек, я, сгорая от жадности, отказала, сожрала все сама, потом мучалась животом, потому что и мороженое оказалось фуфлом, и много его было в одно девятилетнее лицо. А мама обиделась. Потому что, как оказалось, мы не купили домой картошки, а купили мороженое для меня. Потому что маму тогда сократили на работе, а папе зарплату задерживали. И еще много таких потому что. И надо ли говорить, что этот постыдный случай постоянно гаденько так вылезает из недр моей памяти в самые неподходящие моменты. И хоть я пытаюсь себя успокоить, мол, я помогала маме последние годы, я ее поддерживала морально и материально, я была с ней рядом в болезни, и может не такая я плохая, все равно в голове звенит такой мерзотненький голосочек ягодки-вспоминашки : "А помнишь мороженое? Помнишь?" Помню. И хорошо, что помню. Тем ценнее становится все то, что делала мама. В ущерб себе, к сожалению.
Сейчас, когда я три года как сама нахожусь в статусе мамы, я вспоминаю свое детство без хлопот и забот, в котором меня от всего ограждали, баловали, свою юность без нотаций, запретов, без упреков, наездов, и я завидую сама себе. Самое большое оскорбление, которое могла себе позволить моя мама в мой адрес, это "бессовестная", самое страшное возмущение при виде неубранной захламленной комнаты - "гадючник!". Меня не били, не наказывали, меня с рождения считали человеком, я никогда не боялась идти домой, если совершала какой-то проступок. Это ли не счастье? Да, мама меня гипер опекала, не без того. Да, самостоятельности мне пришлось учиться долго, и не уверена, справилась ли я. Да, меня любили слишком сильно, и теперь, когда этой любви, безусловной и безграничной, больше нет, я чувствую, будто меня обокрали. Но я счастлива, что 32 года моей жизни со мной рядом был вот такой светлейший человек. Человек все-другим-себе-ничего. Я не хотела бы себе маминой судьбы, но я хотела бы, чтобы у меня с моей дочкой были хотя бы наполовину такие же близкие отношения, какими они были у меня с моей милой, доброй, такой дорогой и любимой мамочкой.
В общем, ребята! Мораль сей басни проста и такова - любите родителей, пока они рядом, делитесь с ними всем - мороженым, счастьем, добром, вниманием, потому что однажды вы захотите это сделать, а будет как в мемасике про говорящего кота - "А всё! А уже всё! А поздно!" Не надо так. Начинайте день со звонка маме, заканчивайте его так же. Это так мало, но так много...