Другой автор
Рассказывая о родителях, люди часто кривят душой, мол, все у всех хорошо, они простили им все ошибки. «Я научилась ее любить», - убеждает себя девушка, сглатывая комок в горле. Любить в ее понимании – значит терпеть тираничный характер матушки и лишний раз не отсвечивать. «Я не держу на него зла, он хотел сделать из меня человека», - оправдывает отца парень, который десять лет боролся с депрессией и ненавистью к своему телу.
Люди часто надевают на глаза шоры, мол, прошлое осталось в прошлом, никаких обид и страданий. Проблема в том, что истинное принятие и прощение подразумевает освобождение, когда в душе не остается никаких упреков в адрес родителей, когда их поведение не смущает, не вызывает сопротивления, детям не хочется жить из духа противоречия. Остальное – самообман.
Как происходит настоящее принятие и прощение родителей? В четыре этапа.
1 этап. Отрицание очевидного
Человек приходит к психологу разбираться с проблемами, а когда речь заходит о детстве, на его лице появляется непроницаемая маска. Губы сжимаются, тело напрягается, клиент всячески уходит от ответа: «оставьте родителей в покое», «давайте не будем мусолить эту тему», «обычные у нас отношения», «ну били, ну материли – все как у всех, зачем об этом говорить». Тема прошлого настолько болезненна, что человек вытесняет ее из сознания, запрещает себе даже думать в этом направлении, боится подорвать родительский авторитет. Иногда люди вообще не помнят своего детства.
2 этап. Гнев на родителей
Негативные эмоции, которые прежде удавалось держать в узде, теперь порываются наружу и запускают процесс свержения родительского авторитета. Человек вспоминает все самое плохое, что с ним происходило, разрешает себе злиться на родителей, не любить их, критиковать. «Меня использовали, на мне отыгрывали свою нереализованность. Это было жестоко и несправедливо». «Я не мог себя защитить, а отец этим пользовался». «Мама завидовала моей молодости и красоте, она никогда меня не любила». Некогда подавленные эмоции вырываются наружу, не нужно этому препятствовать. Разрешите себе их прожить, не бойтесь своей ярости, так ребенок отделяется от родителей, становится автономным, уходит из-под их влияния и контроля, что открывает ему огромное поле для роста и развития.
3 этап. Оплакивание боли, переживание печали
К человеку приходит понимание, что ничего нельзя изменить. Родители нанесли его психике непоправимый вред, навязали ему какие-то комплексы, убили веру в себя, лишили его детства, но он не может вернуться в прошлое и все исправить. Никакие извинения и подарки с их стороны делу не помогут. На этой стадии мир кажется несправедливым, человек чувствует себя потерянным, может впасть в депрессию. Главное, не запрещать себе горевать, не требовать от себя позитивного мышления. Слезы – это хорошо, они ведут к исцелению.
4 этап. Принятие реальности такой, какая она есть
На этой стадии человек учится объективно воспринимать пережитый опыт, видеть не только боль и потери, но и приобретения, полученные в неидеальной семье. Приходит смирение: было много боли, вас использовали, обижали, однако отец и мать не должны соответствовать вашим ожиданиям на их счет, они действовали так, как могли в той ситуации и в том возрасте, как их научили их собственные родители. К ребенку должно вернуться чувство ответственности за себя и свою жизнь, он должен ощутить опору под ногами, увидеть положительные уроки прошлого. «Меня не поддерживали, зато я сам стал себе поддержкой». «Меня критиковали, но я научился быть сильным, прокачал способности, стал добрее к людям». На этом этапе поведение родителей больше не вызывает негативных чувств, человек принимает их со всеми недостатками.
Почему важно понять и принять родителей?
Когда мы концентрируем свое внимание на обидах, неоправданных ожиданиях, недостатке любви – мы скатываемся в состояние дефицита, смотрим на мир через искаженные зеркала. Из-под наших ног уходит почва: отказываясь от родителей, мы перекрываем себе энергию рода и тем самым лишаемся опоры. Наши мысли, эмоции, действия – все уходит на переживания о прошлом, не оставляя сил для настоящего и будущего. В этом состоянии мы снимаем с себя всякую ответственность за свою жизнь: это родители виноваты в наших бедах, они недодали нам любви, пускай все исправляют! Это незрелая позиция обиженного ребенка.
Принятие помогает восстановить энергетический баланс, повзрослеть, вернуть контроль и опору в свою жизнь. Мы не обесцениваем прошлое, не пытаемся ничего забыть, выбросив огромный отрезок жизни в мусорный бак. Наоборот, учимся черпать в этом состоянии энергию. Согласитесь, помимо плохого, было и хорошее – вам подарили жизнь, вы переняли от них какие-то положительные качества характера или внешности, научились верить в себя вопреки всему.
Принимая родителей такими, какие они есть, человек оставляет их в покое и концентрируется на себе, начинает жить собственной жизнью. Нет идеальных людей, идеальных отношений, однако прошлое может стать трамплином для чего-то лучшего, от любого дна можно оттолкнуться. Не отказывайтесь от ценных уроков, примите свою историю, свои корни, позвольте прошлому быть несовершенным. Это сложно, но это необходимо для вашего роста и счастья.