Часть 2
Судья: - Так, изложите суть дела. - Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил. - Каким действием? - Бездействием...
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, правда он это сказал не прямо а иносказательно: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
Идет суд. Судья спрашивает подсудимого: - Господин Попошвили, как вы изнасиловали госпожу Попову? - Спасибо, хорошо.
Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зеки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое... Ну, закрыли за ним дверь, встает "пахан" и говорит: - С приездом, теперь тут твой дом... только у нас правило такое: или шилом в глаз или в ж.пу раз... Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломится: - Выпустите меня! Меня в камеру к педикам посадили! "Пахан" ему: - Ну зачем так грубо? - Ага... а что-то я среди вас одноглазых не вижу!
Мужик обвиняется в краже коня. На суде защитник произнес речь, в результате которой обвиняемый был оправдан. После суда адвокат спросил своего подзащитного: - Признайся честно, украл ты коня или нет? - Видите ли, господин защитник, я раньше думал что коня украл я... но после вашей речи, я стал сомневаться в этом.
Слушается дело о разводе. Истец муж. Судья: - Гражданин Иванов, почему вы решили развестись? - Она меня не устраивает как женщина. Жена на весь зал: - Смотрите какой принц нашелся! Всех устраиваю а его не устраиваю!
70-е годы. Нашли у мужика самогонный аппарат. Судят, объявляют приговор: три года... Мужик: - Да за что три года то? Судья: - За то, что гнали самогон... - Да я же говорил что не гнал! - Но аппарат-то у вас есть? - Есть... - Значит гнали. Три года... - Ну тогда добавьте еще лет 7 за изнасилование... - Как, вы еще и маньяк?! - Нет, но аппарат-то есть...
Бизнесмен летит в самолете и оказался соседом красивой женщины. Они коротко поздоровались, и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил её об этом, и она ответила: - Это очень интересная книга, установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные п.нисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас? Бизнесмен хладнокровно отвечает: - Приятно познакомится, меня зовут Три Медведя Ковальски.
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безнадежно обвисшим ч.еном. Невеста впервые это увидев, спрашивает что это такое? Жених: - А это та штучка, которая нам ночью доставила наслаждений. Невеста: - Боже мой! А как стерлась-то!
Двое в комнате. Она: - Между прочим, мой муж вернется через час! Он: - Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного. - Вот именно, а время-то идет!
Жена после приезда с командировки: - Дорогой, расскажи как ты по мне скучал. Муж: - Как-как, руками...
Приходит крошка-сын к отцу и начинает задавать всякие дурацкие вопросы. Отец психует, но сохраняя спокойствие говорит: - Сынок, вот когда у тебя ч.ен будет до затылка доставать, тогда ты сам во всем разберешься! Прошли годы, сын вырос и сделал себе сложнейшую операцию, что бы удивить отца. Приходит к нему и говорит: - Вот папа, мой ч.ен достает до затылка, а я так и не разобрался... Отец: - Достает говоришь? Вот и тра.ай сам себе мозги, а меня оставь в покое!
Вовочка идет по школьному коридору и ташит большой глобус. Навстречу учительница: - Ты куда это Вовочка? - В туалет... - А глобус-то зачем? - Вы знаете Марьиванна, такое настроение поганое, что на весь мир насрать хочется!
Жена подходит к мужу и просит починить протекающий кран. На что муж: - Я тебе что, сантехник что-ли? Через какое-то время снова просит, но теперь скрипящую дверь починить. На что муж: - Я тебе что, плотник что-ли? Опять проходит время и жена снова просит, но в этот раз, заменить перегоревшую лампочку. На что муж снова отвечает отказом: - Я тебе что, электрик что-ли? На следующий день муж приходит домой и видит; лампочка горит, кран не течет и дверь не скрипит. Спрашивает жену: - Это кто-же все починил? - Да соседа попросила, он и починил. - И чем же ты с ним расплатилась? - А он сказал или спой или "давай". - И что-же ты ему спела? - А я тебе что, певица что-ли?
Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потери ваших зубов.
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детсада.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детдому. Погибло двенадцать депутатов, мэр и два министра. Дети не пострадали.
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости? - Да бл.дь, х.й его знает..
Не будите во мне зверя, проснется кролик; за.бёт...
- Смотри, я единорог! - О боже, придурок одень трусы!
- Вчера с родителями своей девушки познакомился. - Ну и как? - Приняли как родного, отец даже пи.ды дал.
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца...
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? - Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и имеет.
- Как ты думаешь в кого я пошел? В маму или папу? - Не знаю, но лучше бы ты пошел в ж.пу!
- Дорогой, я что-то не могу уснуть. - Это нормально... зло никогда не дремлет.
Увидев на холодильнике два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. Часть 1 Часть 3