Как всем известно, большинство видов ультразвуковых исследований в клинической практике – процедуры совершенно безболезненные, и даже, говоря по правде, довольно-таки приятные. Вот взять тот же специальный водный гель для УЗИ – летом он замечательно приятно холодит кожу, а зимой, будучи предварительно нагретым, теплой субстанцией так прямо и просится растечься по телу...
Однако, среди всех УЗИ-исследований всё же есть одна процедура несколько малоприятного свойства, и связана она с глубоким проникновением в, так сказать, святая святых мужского организма. Почему именно мужского и почему "святая святых"? Ну, ясное дело, что женская "тайная обитель", зачастую и давно, в силу разных обстоятельств, как-то перестала быть неприступно-неприкосновенной, и очень даже многие, включая и самих женщин, уже вовсю влагают влагаемое в куда ни попадя – даже и не совсем чтобы для такого дела подходящее. Но вот мужчины...
Большинство мужчин свято бережёт девственную неуступчивость своего потайного погребка, и изо всех сил старается ни в коем случае не приучать его работать на вход, а только совершенно естественным образом – на выход. И лишь иногда, в редких случаях крайней необходимости, некоторые группы уполномоченных лиц, по предварительному сговору – например, те же врачи: проктологи, урологи и просто хирурги, а порой и мы, УЗИ-сты – имеют доступ к заветному ягодному мужскому месту. Ну, может быть, и не в каждом случае к чему-то особо ягодному, но к межъягодичному точно...
..Однажды на пороге моего кабинета возник Аполлон Бельведерский: с вьющимися локонами до плеч и пронзительными голубыми глазами, стройный, как кипарис, с широкими плечами и узким тазом, совокупно настойчиво напоминающими равнобедренный треугольник с вершиной книзу..
"Боже.. Неужто ко мне?", – озаботилась я, кусая губы, чтобы придать им волнующий алый цвет. Срочно захотелось выйти попудрить носик, но времени на это не было: Аполлон уже подернул плечами и смачно хрустнул костяшками пальцев. На безымянном пальце правой руки массивный перстень заявлял о не-свободности своего хозяина.
– Сильвестр Алексеев. На ТРУЗИ (Прим. – Трансректальное исследование простаты), – представился герой не моего романа, – можно вещички на Ваш стол полОжить? – и властным движением уверенно водрузил на стол пару телефонов последней модели и массивную зажигалку с эмблемой Cartier. За ними последовал кейс для сигар, доверительно открытый моему взору и снабженный кратким сообщением:
– Блэк Драгон.
Постучав по обивке чехла, добавил:
– Испанский кедр, на минуточку.
– Эмм... Да, конечно, кладите, – запоздало пролепетала я, ошеломленная таким натиском истинного мужского великолепия.
– Ну что, приступим? – волнительно понизив голос, спросил Аполлон, и снова, не дожидаясь ответа, начал расстёгивать брюки.
Каждое его движение было наполнено таким концентратом неспешного достоинства, что я искренне пожалела о том, что мой аппарат УЗИ недостаточно хорош для такого великолепного тела, а смазочный гель не содержит в себе сказочных отдушек и ароматизаторов.. Да что там!! Я успела пожалеть о том, что мои ногти по-медицински коротко острижены и кожа на руках недостаточно бархатиста, чтоб...
– Я готов, – сообщило это гендерное великолепие, явив моему взору вершину равнобедренного треугольника.
– Делали ли Вам прежде такую процедуру? – стандартно уточнила я, подводя пациента к мысли о предстоящей интервенции.
– Нет, – отрывисто произнес он.
Стесняется, – захлестнуло меня сочувствие, – да и как же иначе, ох, как тяжело дается мужчинам это испытание..
– Вот датчик. Надев на него презерватив, я наношу гель.
– Да, – кротко задышал мой мальчик и слегка заерзал.
– Вам надо будет приподнять рукой ягодицу и слегка потужиться, – продолжала я нежно готовить пациента. Чёрт побери, этот грубый длинный датчик, да что ж творится-то такое, люди добрые! В космос летаем, сотовую связь изобрели – а простату продолжаем терзать вот таким вот агрегатом!...
– Я войду датчиком и обследую простату. Этот метод гораздо информативнее и точнее.
– Да, Доктор, – дрожащим голосом произнес Аполлон, – да...
– Будет немного неприятно, но Вам надо будет потерпеть. – закончила свою речь я, намереваясь сделать стандартные замерения и не продлевать анальные мучения моего подопечного.
– Я потерплю, Доктор, – голос мужчины задрожал, – но отчего неприятно-то? Я люблю анальный секс!..
Этот случай стал моим вторым сильным разочарованием в мужчинах по ходу жизни: после того, как ещё в детстве узнала, что Деда Мороза на белом свете не существует. Как оказалось – и Аполлонов Бельведерских. Без каких-либо потайных изъянов.