Вот уже которую ночь подряд мне снятся странные и даже нелепые сны. Сны, в которые вмешивается мышление, - странно и нелепо. На самом деле, и хай с ними, этими снами. Пусть снятся да перемешиваются со всем подряд, плевать. Однако дело не только в них: вот уже которую ночь подряд я не могу нормально спать. Если просплю 5 часов к ряду - настоящее счастье. Но ведь спать-то хочется, я же всё равно устаю, хоть ничего и не делю в этой самоизоляционной тюрьме. Да, именно что тюрьме, - я человек свободолюбивый. Так в чём же проблема? Я не напряжён и не истерзан мучительными раздумьями о смысле бытия и прочими бесконечными дискуссиями с самим собой, и не вспоминаю счастье или несчастье прошлого, не смакую печаль, не наслаждаюсь радостью. Голова моя ничем не забитая и ясная, как солнечное утро рождества: ни единого облачка на небе, а солнце светит так ярко, будто кто-то выкрутил переключатель мощности на максимум.
И усталостью это не назовёшь, и тревогой. Но ведь где-то в мире есть название, где-то есть объяснение. Где-то, явно не здесь. Так что же делать? Может, Чернышевский даст ответ или Нил Гейман со своими богами разъяснит в чём дело? Боюсь, литература тут бессильна. Бессилен и я. Вот оно, кажется, поймал! Бессилие... Да, оно самое, самое верное слово, чтобы описать происходящее.
Я - бессилен. От того, что заперт в клетке, которую по привычке называешь домом, от того, что пустота поглощает, и от того, что она сильнее. Так чем же её заполнить? Чувствами, эмоциями? После всех этих лет, после горьких слёз, после пиков напряжённости и блаженства, после сгорания целых цивилизаций нервных клеток расшатанной психики. После радости и покоя, за которыми непременно следовала грусть. После моментов облегчения ноши, после невесомости ощущений и сладкой придурковатости. После всего этого я обессилел, я - устал. Заполнять пустоту не так-то просто. Нужно ведь не просто включить чайник и налить бодрящего чёрного кофе, не просто сделать затяжку и выдохнуть дым. Не просто смотреть на закат под красивую музыку, не просто ощущать тепло кожи лежащего рядом человека. Нужно ведь всем этим наслаждаться. Наслаждаться, невзирая на тревоги и печали, финансовую и психологическую нестабильность. И это уже другой разговор.
В целом же мышление гедониста позволяет мне наслаждаться несмотря ни на что. Вот только пустота разрастается, а список наслаждений укорачивается. Так о чём это я? Сны... Весьма необычное явление само по себе. Фрейд говорил, что таким образом наше подсознание буквально говорит с нами. Так ли это? Что же тогда пытается сказать мне моё? Почему же я не могу уснуть? Может показаться, что так я пытаюсь избежать этого самого разговора, убежать от себя. Сильно сомневаюсь, что это так, однако и не исключаю полностью. Думаю, стоит идти от обратного - это моё подсознание не хочет со мной говорить и выталкивает меня из объятий Морфея. Странно всё это, и даже нелепо что ли. Ещё и содержание снов такое непонятное. Ох уж эти искажения цензуры - неприятно. Весьма специфическое кисловато-солоноватое послевкусие.
Так вот и просыпаешься. Спать хочешь, смотришь на время: дай Бог, если часов 5 проспал, - пытаешься заснуть вновь, но ничего не получается. Вот уже которую ночь сны какие-то странные и даже нелепые, прерывистые и неприятные даже. Нет, не дал Бог, пяти часов и тех не набралось - 4:48. Что же, жизнь прекрасна и удивительна, каждый день преподносит нам сюрпризы, может, сегодня что-то изменится навсегда. И вот уже который день я веду эту борьбу с ничем, да борьбу не на жизнь, а на смерть.
