Уверенность в действии
Если у вас есть мышление, вот как на самом деле начать быть напористым.
Начните с малого. Если мысль о том, чтобы постоять за себя, вызывает у вас тошноту, начните с ситуаций с низким риском. Например, если вы заказываете гамбургер, а официант приносит вам жареный сыр, сообщите ему об ошибке и отправьте ее обратно. Если вы выходите с женой на выходные и пытаетесь выбрать место, где поесть, не просто автоматически откладывайте, но и сообщайте, куда вы хотели бы пойти.
Как только вы почувствуете себя комфортно в этих ситуациях с низким риском, начните постепенно увеличивать ставку.
Скажи "нет. В своем стремлении стать более напористым «нет» - ваш лучший друг. Начни говорить нет чаще. Конфликт между запросом и личной границей? Скажи "нет. График уже полный? Дига, «Нет, милости». Вам не нужно быть придурком, когда вы делаете это. Можно быть твердым и решительным, если не будешь внимательным. Поначалу, если вы скажете «нет», вы будете очень взволнованы, но в конечном итоге вы почувствуете себя хорошо, и на самом деле будете совершенно свободны.
Будут ли разочарованы некоторые люди, когда вы от них отказываетесь? Вероятно. Но помните, что, пока вы выражаете свои потребности внимательным образом, вы не несете ответственности за их реакцию. Не нужно чувствовать вину за то, что относишься к себе как к равному.
Будь простым и прямым.
Держите ваши запросы и предпочтения простыми и прямыми. Нет необходимости в сложных объяснениях (см. Ниже) . Просто вежливо скажи то что хочешь.
Используйте «я» заявления. Делая запрос или выражая неодобрение, используйте заявления «Я». Вместо того чтобы говорить: « Ты такой невнимательный. Вы не представляете, как тяжел был мой день в офисе. Зачем ты просишь меня заняться всеми этими делами? сказать: «Я устал сегодня. Я понимаю, что вы хотите, чтобы все это было сделано, но я смогу добраться до них до завтра. Другие примеры утверждений «я»:
- «Ты такой нуждающийся и контролирующий». «Я расстраиваюсь, когда ты заставляешь меня чувствовать вину за то, что ты проводишь время с моими друзьями».
- «Ты всегда унижаешь меня, когда мы навещаем твоих родителей». «Мне стыдно, когда ты оскорбляешь меня перед своими родными».
- «Ваши требования необоснованны!» «Я бы предпочел, чтобы вы уведомили меня по крайней мере за три дня, прежде чем попросить меня прийти на выходные».
Составляя свои высказывания «я», будьте осторожны, чтобы не вставлять обвинения и не пытаться истолковать поведение человека. Это только сделает их оборонительными и заставит их закрыться. Примеры:
- «Я чувствую, что ты нарочно являешься борзой, просто чтобы действовать мне на нервы».
- «Я думаю, ты пытаешься подраться».
Не извиняйся и не чувствуй вины за то, что выразил потребность / желание / право. Если вы не просите что-то явно необоснованное, нет никаких причин чувствовать вину или стыд за то, что выражаете потребность или желание. Так что прекратите извиняться, когда вы делаете запрос. Просто вежливо попросите об этом и подождите, чтобы увидеть, как ответит другой человек.
Хорошие парни будут чувствовать себя виноватыми, даже выражая недовольство тем, за что платят! Если подрядчик не выполнил работу, которую он согласился выполнить, вы вправе попросить исправить это. Это не имеет ничего общего с тем, чтобы быть вежливым или не причинять боль своим чувствам - это просто бизнес, и вот как это работает.
Используйте уверенный язык тела и тон. Выглядите уверенно, когда делаете запрос или заявляете о предпочтениях. Встаньте прямо, немного наклонитесь, улыбнитесь или сохраните нейтральное выражение лица и посмотрите человеку в глаза. Также обязательно говорите достаточно четко и громко, чтобы высказать свою точку зрения. Пассивные люди склонны шептаться и бормотать, когда высказывают свое мнение или потребности; это только поможет расстроить другого человека.
Вам не нужно оправдывать / объяснять свое мнение / выбор. Когда вы принимаете решение или высказываете мнение, с которым другие не согласны, один из способов, которым они будут пытаться установить контроль над вами, - это требовать от вас обоснования вашего выбора / мнения / поведения. Если вы не можете придумать достаточно вескую причину (в глазах другого человека), вы должны согласиться с тем, что они хотят.
Хорошие парни - с их потребностью, пожалуйста - чувствуют себя обязанными дать объяснение или оправдание для каждого. Один. выбор, который они делают, даже если другой человек не просит об этом. Они хотят убедиться, что все в порядке со своим выбором - по сути, спрашивая разрешения жить так, как они хотят. Не делайте так.
Репетиция. Разыграйте сценарий, в котором вы планируете заявить о себе. Конечно, это глупо, но попрактикуйтесь в том, что и как вы скажете перед зеркалом. Помогает.
Будьте настойчивы. Иногда вы будете сталкиваться с ситуациями, когда люди будут вас сбивать при первом обращении к вам. Не просто поднимите руки и скажите: «Ну, я ничего не могу с этим поделать. По крайней мере я попытался." Иногда, чтобы к тебе относились справедливо, нужно быть настойчивым. Сохраняйте спокойствие, спокойствие и собранность во время этого процесса. Например, если вы звоните в отдел обслуживания клиентов, и они не помогут вам с вашей проблемой, спросите, можете ли вы поговорить с их менеджером. Или, если вы столкнулись с рейсом, продолжайте спрашивать о других вариантах, таких как перевод в другую авиакомпанию, чтобы вы могли добраться до пункта назначения вовремя.
Остерегайтесь советов, которые вы найдете в некоторых книгах о самоутверждении, которые предлагают вам продолжать спрашивать одно и то же снова и снова, пока человек не смягчится и не даст вам то, что вы хотите. Это не настойчивость, это вредитель.
Не горячись. Если кто-то не согласен или выражает неодобрение по поводу вашего выбора / мнения / запроса, не сердитесь и не защищайтесь. Либо дайте конструктивный ответ, либо решите больше не взаимодействовать с человеком.
Выберите свои сражения. Распространенная ошибка, которую делают многие люди, которые стоят на пути к тому, чтобы быть более напористым, - это пытаться быть напористым все время. Напористость ситуативна и контекстуальна. Могут быть случаи, когда настойчивость ни к чему вас не приведет, а более агрессивная или пассивная позиция - лучший вариант.
Как вы знаете, когда вы должны или не должны утверждать себя? Вы должны будете понять это с помощью практики и практической мудрости.
Д-р Роберт Альберти и Майкл Эммонс, авторы « Твоего совершенного права» , задают несколько вопросов, которые следует рассмотреть, прежде чем решиться на утверждение:
- Насколько это важно для вас?
- Вы ищете конкретный результат или просто выразить себя?
- Вы ищете положительный результат? Может ли самоутверждение ухудшить ситуацию?
- Будете ли вы уважать себя, если не будете действовать?
- Каковы возможные последствия и реальные риски от вашего возможного утверждения?