Продолжаем рассматривать мой "бриллиант" онкологии, и сегодня Грань 11 "Добрей надо быть к людям, ласковей - ты же девочка!"
Как считала моя бабушка – «ласковое теля дух маток сосет, а злое – ни к одной не попадет».
Конечно, из меня лепили что-то ласковое.
Количество «надов» по части улыбок и внимания ко всем было просто феерическим. Мне иногда казалось, что улыбка приклеилась - и я никогда не смогу изменить выражение лица. Так и буду улыбаться - всем и всегда. Как какой-то компрачикос.
Я долгое время считала, что странное чувство стеснения в груди, которое я испытывала довольно часто, особенно когда общалась с людьми неприятными – это вообще какая-то патология, и нормальные люди такого не чувствуют.
Слова "злость, гнев, обида" – в доме не упоминались вообще. То есть чувство есть – а слова нет.
И даже раздражённая интонация или повышенный тон считались в доме у бабушки чуть ли не преступлением. «Это неприлично! Что ты орешь как конюх! Что за тон!»
На бабушкино лицо сразу наползала такая тень, губы поджимались в линию, и она переставала меня замечать. Это было самым страшным для меня в детстве – когда она переставала со мной разговаривать. А молчать она могла неделями.
И я готова была улыбаться всем – лишь бы она опять на меня смотрела и разговаривала со мной. Такой вот тихий и милый "агрессор" - и я быстренько впадала в "жертву" и начинала вполне по-настоящему страдать.
Я же маленькая тогда была - что я понимала? А бабушка даже гордилась своим методом воспитания - что на меня ни разу в жизни не подняли руку.
Мне уже во взрослом возрасте пришлось знакомиться с этой своей стороной – и разрешать себе испытывать и злость, и гнев, и обиду, и отвращение.
Учиться их испытывать – и разрешать себе их чувствовать и называть.
Когда ты учишься и узнаешь себя в детстве – это нормальный процесс. Ты знакомишься с проявлениями всех своих чувств – и учишься их переживать и проявлять так, чтобы это никого не травмировало. И в первую очередь тебя.
Но когда вся эта лавина непрожитых и непережитых эмоций начинает накрывать тебя уже взрослым – это страшно. Ты как будто тонешь в этом всем – словами это описать невозможно. И не дай Всевышний никому такое почувствовать.
Мне какое-то время вообще не хотелось проявлять добрые чувства или улыбаться – мне это было как-то отвратительно, что ли. Все добрые чувства, нормальные человеческие - казались какими-то сладкими, приторно-сладкими и липкими, как растаявший на солнце карамельный петушок. Ненастоящими..
И только со временем удалось установить внутри баланс – что можно и злиться, и радоваться, и быть милой – и не быть милой…И что негативные чувства – такие же нормальные чувства, как и все остальные.
И даже наоборот – в них скрыто столько энергии! Надо только уметь ее правильно реализовать.
Подавление негативных переживаний и невозможность их проявить – еще одна дорожка к онкологии. Эмоции ведь никуда не деваются – если мы их и прячем, они все равно есть.
И негативные особенно сильно бьют нас именно изнутри. А это уже прямая дорога ко многим процессам, и образованию опухоли – в том числе. Такой своеобразный концентрат вашей злости на себя.
И это – уже последний рубеж. Дальше или меняться – или уходить, если измениться не можешь.
Я – изменилась. Мне подарили второй шанс – начать жизнь. Неважно кто- Бог ли, хирург-онколог, провидение или судьба.. Шанс дали – надо использовать!
Но зато теперь я чувствую людей, что называется, кожей. Какие эмоции прячутся за улыбкой? Искренни они? Или человек сильно сдерживается – и ему хочется заорать, а не улыбаться?
Это очень важно – разрешить себе чувствовать все, что ты чувствуешь и проявлять это так, чтобы было и понятно, и безопасно. Для всех.
Подписывайтесь на канал Жизнь с нуля - и узнавайте себя заново!