В аэропорту.
- Самолет сегодня не полетит.
- Почему?
- Нелетная погода.
- Какая нелетная погода! +30 на улице, и на небе ни облачка!
- Ничего не знаю. Пилот позвонил с пляжа, сказал, что погода нелетная. Ему оттуда виднее.
- Вот я потолстею и сразу буду тебе не нужна.
- Ну почему не нужна, просто для меня тебя станет слишком много, а я не жадный.
- У меня сегодня день рождения, уже куча народу поздравила.
- А ты во сколько родился?
- В 23:55.
- ООО, время 23:55, с днем рождения! Я первый.
В клубе.
- Привет.
- Привет.
- Познакомимся?
- Давай.
- Может выпьем?
- Хорошо.
Третий человек приходит:
- Таак, что это мы тут разговариваем, нука быстро достали иголки и нитки, сегодня вышиваем летний пейзаж.
- Я своего кота котлета назвал.
- Котлета же она моя, а у тебя кот.
- Что ты понимаешь, кот лета. Я его просто летом купил.
- У нас походу электричество отключили.
- Правильно. Ты когда последний раз платила?
- Сегодня, в продуктовом.
- За электричество когда последний раз платила?
- Ну я же говорю, сегодня, в продуктовом. Вернее возле продуктового, ко мне подбежал растрепанный мужик и сказал, что ему срочно нужны деньги. Я спросила, за электричество? Он сказал да, но мне показалось, что он как- то не уверенно ответил. Тогда я спросила. Вы из сберкассы? Он сказал да.
- И ты отдала деньги какому- то мужику на улице?
- Ты думаешь я совсем дура? Я у него наш адрес уточнила.
- Ну и как интересно?
- Я спросила. За электричество должна улица Ленина дом 24, квартира 53? Он сказал да, ну я и заплатила.
- Да ты понимаешь что тебя просто развели!
- А вот и нет.
Звонок в дверь, открывают, на пороге тот самый растрепанный мужик:
- У вас электричество есть?
- Нет.
- Тогда еще.
- Сынок, как думаешь, кому сейчас жить хорошо?
- Евреям.
- Почему?
- Ну я на жизнь не жалуюсь, а меня бабушка всегда евреем называет.
В уральских деревнях из молока выпаривают коров.
- Новый год хочу.
- Какой новый год, мы еще конец света не отметили.
- Папа папа, смотри что я нарисовала, это вы с мамой.
- Ну нас с мамой я вижу. А эти люди кто?
- Это дядя Вася, дядя Леша и дядя Вова. Мама сказала говорить тебе про них нельзя, но рисовать то ведь можно.
В темном переулке.
- Ээ пацан, телефон есть?
- Есть.
- Ну-ка дал быстро!
- Ну записывай, 8 913…
Новая видеокамера никан уан, начинает снимать еще до полного нажатия кнопки спуска затвора,
Теперь фраза «все, я начал снимать» всегда запечатлена.
Учительница ловит ученика, бегущего по коридору.
- Сережа.
- Чо, Наталья Ивановна?
- Ни чо, а что. Вот скажи мне, почему ты говоришь чо?
- Мммм, оо, букв меньше.
- Тогда давай сделаем так, за две буквы я тебе буду ставить 2, а за три буквы- 3.
- Серьезно?! Да ну на…
- Стооп, тут давай остановимся на двух буквах, потому что за пять букв я тебе 5 не поставлю.
Радостная девушка прибегает к парню:
- Ты станешь папой.
- Ну лет через 5 может и стану. а ты то тут причем?
- Может быть, ты заметил как у меня в последнее время стало меняться настроение?
- Аа, дак это из- за погоды.
- Ты даже не заметил как я поправилась?!
- Ну дак ты ешь еще больше, тебя и разнесет.
- Блин, да я тест делала!!
- Да? И какой у тебя IQ?
- Да не IQ тест!!!
- А какой? Что думает о вас ваша собака?
- Все, ты мне надоел, я ухожу от тебя!!!
Девушка убегает.
- Фууу, пронеслооо.
Новая туалетная бумага «не до жиру»- хрен тебе, а не вместо салфеток.
Пожарник из Лихтенштейна тушил дом и затопил страну.
Мальчик, игравший со спичками… проиграл.
Блин, почему в этом сериале только 20 серий? Вот было бы хотя бы 40,
Тогда бы я сказал… блин, почему в этом сериале только 40 серий.
Один очень упрямый мальчик, всякий раз, когда получал СМСку жду звонка, отвечал на нее платной СМСкой: нет, это я жду звонка!
Застолье.
Парень1: - да блондинки все тупые!
Девушка (блондинка) парню2: - эээ, ты что меня не защищаешь?!
Парень2: - слышь, пойдем выйдем, поговорим!
Парень1: - пойдем.
Уходят в другую комнату.
Парень2: - я вчера фотоаппарат новый взял, зацени.
Парень1: - оо, круто…
Застолье.
Телефонный звонок…
Один из сидящих за столом достает очень старый сотовый телефон. Все смеются и многоголосьем говорят: «Как ты вообще с таким телефоном ходишь?».
Хозяин телефона берет со стола яблоко, откусывает его, прикладывает к телефону и спрашивает: «А есть изолента?».
Разговор по телефону.
- Слушай, Леха вообще на 25 лет не выглядит.
- А на сколько?
- Нууу, на 26.
- Да нее, на 25 и 171 день.
- Да нее, на 25 и 6600 часов.
- Да нее, на 25 и 10260 минут.
- Да нее, на 25 и 396000 секунд.
- Короче, на 25.
- Ну да.
- Я спать хочу.
- Какое спать, время день!
- Да, но лег то я во время ночь. А сколько сейчас время?
- Время день!
- Ги.
- Что ги?
- День ги. Время-деньги, я на работу опаздываю!
Не нравится прическа вашей девушки?
Всякий раз, когда она смотрится в зеркало вы думайте, что она в комнате смеха?
Вам хочется одеть ей на голову тарелку с салатом, потому что так будет симпатичнее?
Она может дать вам пощечину всего лишь одним взмахом головы?
Выход есть.
Купите наш новый шампунь с экстрактом жеванной жвачки.
После того, как ваша девушка помоет голову этим шампунем, смена ее прически гарантирована.
Чрезмерное употребление шампуня вредит челюстным мышцам создателей.
- всем привет, хочу не много рассказать о себе. я например езжу на лексусе.
- а я на ладе калине.
- когда я еду на своем лексусе, с современной техникой безопасности, мне уже ничего не страшно.
- когда я смотрю на свою ладу калину, мне уже ничего не страшно.
- когда на моем лексусе запачкается стекло, я включаю дворники.
- когда на моей ладе калине запачкается стекло, я сбиваю дворника.
- если я на своем лексусе проколю шину, то у меня всегда есть запасное колесо.
- если я на своей ладе калине проколю шину, я обрадуюсь, будет хоть какая- то симметрия.
- если я на своем лексусе не буду вписываться в поворот, бортовой компьютер обязательно сообщит мне об этом, причем так, что в точности покажет на сколько надо поворачивать, в градусах.
- если я на своей ладе калине не буду вписываться в поворот, бортовой брат Жорик обязательно сообщит мне об этом, причем так, что не запикаешь.
- в комплектации моего лексуса предусматривается полочка для очков.
- в комплектации моей лады калины предусматривается полочка для зубов.
- мой лексус разгоняется до ста километров за 5 секунд.
- моя лада калина разгоняется до ста километров… Что? Я сам видел.
- ну согласись, что лексус лучше?
- эх, прости отечественный автопром, отстаивал как мог.
Глухой меломан научился в прямом смысле слушать сердцем.
Семейная пара.
- ты куда ходил?
- направо.
- зачем?
- налево.
- ты ходил на право налево?!
- ну да. А ты куда ходила?
- налево.
- ах ты еще и налево ходишь?!
- но ты тоже на право ходил налево!
- ладно, давай наконец-то уже разберемся с компасом, а то мы из этого леса ни когда не выйдем.
Очень буйная девушка, за не правильный расчет, снесла яйцо компании МТС.
Энцефалитный клещ зачикинился на Николае с последствиями.
Таракан, живущий в сабвуфере диджея, не боится землетрясений.
Англичанина, приехавшего в Россию, никто не понял и его отправили к логопеду.
В приземляющемся самолете пассажиры так громко зааплодировали, что самолет сначала поклонился влево, потом вправо, а затем устроил грандиозное фаер-шоу.
- ну что, поступил в институт?
- поступил. На психолога.
- хааа, психолог блин.
- ну да, свадьбы, корпоративы, детские утренники. вот визитка.
Глупый попугай каждый день сдавал экзамены гопникам во дворе и материл преподавателей.
Люди говорят, что без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Удочка, по всей видимости, вообще ненужна.
Микроволновые печи думают, что люди едят тарелки, поэтому разогревают только их.
Священник Ануфрий пролил святую воду на трансформаторную будку и ночью осветил всю деревню.
В креминальном районе.
(идет мужик, со спины на него вылетает другой)
- деньги гони! Стрелять буду!
(тот как не в чем не бывало идет дальше)
- стой говорю! Стрелять буду!
(тот дальше идет)
- ты что, глухой что ли?!
- нет, ты же сам сказал, если я деньги отдам, стрелять будешь, встану, стрелять будешь, вот я и иду что бы ты не стрелял… идти то можно.
В кафе.
- девушка, у вас тут свободно?
- да.
- я стул возьму?
Муж и жена готовятся к празднику.
- дорогой, я к празднику приготовила два салата.
- какие?
- один с ананасами и курицей.
- а второй?
- угадай.
- ...не знаю.
- а второй без ананасов и без курицы.
Муж и жена в пробке.
Жена (за рулем)- ё-моё, хоть бы одна сволочь пропустила!
Муж- ну, наверняка, во всей пробке, среди этих интеллигентных людей, найдется хотя бы одна сволочь, которая тебя пропустит.
Жена- что!?
Муж- не не, ничего.
(из сзади стоящей машины)- эээ, что встала тут! Дай проеду!
Муж- вот видишь, для кого- то мы тоже интеллигентные люди.
Всякий раз, когда алкоголик Ваня брал кредит в банке, возвращал его в бутылке.
Молодой Российский спортсмен выиграл сочинскую олимпиаду и забрал ее к себе домой.
Два друга.
(одному на телефон приходят 4 СМС подряд, он достает телефон и смотрит кто написал. Второй спрашивает:)
- кто пишет?
- Леха.
- что пишет?
- «привет» пишет.
- что, три раза «привет» написал?
- ха, да нет конечно… четыре! Ты что, не слышал?!
Теперь средство для мытья посуды «Сарти» будет рекламировать тигр из Московского зоопарка. А слоган будет такой: сартиРрррр.
Блондинка в аптеке.
- здравствуйте. У вас есть многоточие?
- что?
- многоточие- препарат такой.
- нет.
- блииин, уже в пятую аптеку захожу.
- а что за многоточие то?
- я вчера в Интернете видела ссылку. Мне не помогали никакие диеты, помогло многоточие, вот его я и ищу...
Представляем новый йогурт, содержащий пробиотики и прибиотики… сделали идиотики за банкнотики.
Кабельщик Петр стрелял в тире по спутниковым тарелкам… уничтожал конкурентов так сказать.
Ибо Нефиг- хорватский ученый, открывший универсальный аргумент.
«действительно, лучше выключить»- подумала бабушка, услышав по телевизору фразу Андрея Малахова: «не переключайтесь!»
А теперь представьте то, что представить поистине сложно… итак, последний выпуск дома 2.
Ведущий: - ну что ж, дорогие друзья, за время существования нашего проекта мы пережили многое: ссоры и примирения, свадьбы и разводы. В общем, было все! И результатом всего этого стало множество влюбленных пар!... это был телепроект дом 2, построй свою любовь!
Все хлопают и радуются, затем начинается реклама. Играет песня из дома 2 и на ее фоне голос: - легендарный телепроект дом 2, длящийся более 10 лет. А ты помнишь, как все начиналось? Специально для тебя… дом 2, с самого начала… завтра, на тнт.
- друзья, ну вот мы и выступили.
- морщины у тебя выступили, а мы продолжаем!
- дорогие друзья, что хотелось бы сказать в конце. Мы очень долго сомневались и, в итоге, перед тем как выиграть эту игру, все-таки решили показать свое выступление…
1- дорогие друзья, нам было так важно это первое место! Большое спасибо всем зрителям; тем, кто помогал нам…
2- ты чего такое говоришь?
1- победную речь репетирую.
2- еще же ничего не ясно. Может быть не мы победим, а «название команды», например.
1- дак я их речь и репетирую. Они попросили на сцене прогнать-посмотреть: на слезу пробивает или нет.
2- (посмеивается) аа, а тебя то пробивает?
1- ага
2- на слезу?
1- на покушать
(врубается лирическая музыка)
2- друзья, а вот теперь серьезно. В этот замечательный день мы наконец-то должны признаться. Признаться всем: огромной толпе народу в зале, уважаемым членам жюри, участникам других команд, ведущему и организаторам этого мероприятия. На самом деле все мы…
3- ребят, пицца приехала.
1- (в быстром темпе) с вами была команда "название".
- ты чего стоишь такая грустная?
- да я что-то недосыпаю в последнее время.
- а я себе нормально досыпал и сейчас ваще весело!!! Ехуууу
1- я слова забыла.
2- дорогие друзья и в конце нашего выступления
1- дорогие друзья и в конце нашего выступления…
2- дешевый ход
1- дешевый х… чего?
2- ну дешевый ход, это когда команда делает что-то такое, за что просто невозможно поставить плохие оценки. Саня, вот, держи кольцо, делай предложение.
3- (замялся) Леха, мы уже с тобой давно вместе…
2- да ты дурак что ли?! Не мне предложение делай!
3- а кому?
2- я что, за тебя должен все продумывать! В конце концов, к финалу (полуфиналу, четвертьфиналу) мог бы жену найти... Ой, ладно, давайте тогда с жюри что-нибудь придумаем. Решайте, кого из них вытаскиваем
4- ты поаккуратнее с выражениями, а то нас потом вытаскивать придется
2- ну тогда может подарим нашей любимой игре подарок? У кого что есть?
3- у меня есть кольцо!
1- так все, стоп! Понятно же, что никакого дешевого хода у нас нет.
2- аа, то есть фишку с Коляном из реальных пацанов отменяем?
1- что за фишка? Чо, Колян приехал?!
2- Свет, ты это, давай по тексту.
1- аа да, щас. (подглядела текст) конечно же отменяем, ведь мы намерены побеждать только своими силами и никакие дешевые ходы нам ненужны. С вами была команда КвН "название", с любовью от дорогих КВНщиков дорогому зрителю
(на теплоходе музыка играет)
На теплотрассе музыка играет, так у бомжей проходит юбилей
КВНщик делает предложение своей девушке
- дорогая, мы с тобой любим друг друга и уже так давно вместе. Ты выйдешь за меня?
- я…
- ахаха, шутка
- да пошел ты!
- стой-стой-стой. Я пошутил. На самом деле я не шутил. Выходи за меня
- я согласна!
- и теперь, после того, как я подарил тебе это кольцо, я хотел бы попросить у тебя только одного… верни реквизит, пожалуйста