Да замолчи ты уже, я сам знаю что им сказать. Конечно твоей рукой. Ну всё, всё, они скроллили ленту, и наткнулись на этот рассказ. Что ты говоришь, надо поздороваться и представиться? Не буду, вот ещё. Пиши, пиши, они уже читают.
— Кхе кхем. Как я уже сказал выше, я не буду здороваться, мы же не друзья с вами. Я просто хочу рассказать. Вам наверное будет интеренсо, как зовут этого наглого невежду? Или мне не обязательно называть своё имя? Пожалуй отложу это на потом. Представим что мы в поезде. Случайные знакомые, делятся своими самыми сокровенными секретами и переживаниями. Или просто перепихнемся в купе, где только он и она, без разговоров и имён. А остаток пути будем неуверенно опускать глаза в пол, обмениваясь дежурными фразами до конечной станции, хоть это и будет бессмысленно. Не открываясь сам, ты не откроешь других. Поэтому, я хочу что бы вы сами дали мне имя. А поскольку автор ломает мной четвертую стену обращаясь к вам, я думаю так можно не только в фильме. Через призму моего героя говорит с вами. А уже поняли, хорошо, хорошо, не надо возмущаться, вы не дурачки я не учитель... Так о чём это я. Ах да, в жопу автора. Эй автор слышишь? Ну так вот. Вы можете назвать меня как своего возможного питомца. Или как свою ушедшую на небо тетушку. А может она и не ушла. А лишь инсцинировала свой уход. В общем, как бы там ни было, вы уже назвали меня, так как вам нравиться. И приготовились внимать всё что я расскажу, нет, всё что напишет этот автор. То же мне творец. Творец души неизвестен. Кто его видел, а душу? Но чувствовали, значит эдакое "нечто", что нельзя потрогать, блуждает в каждом из нас. И мы иногда, едим в купе всю жизнь, будучи открытыми, или постоянный перепихон, без имён и продолжений. Кто из них пуст? Думаете те кто пошурику заводят "поезда в депо"? Неа. Им лучше, им проще, они не парятся. Сложнее тем кто едет в купе, в купе со своими демонами, он бы и рад был просто "чпокнуться" по пути, да и попуститься, но нет. Тут другая внутренняя организация, и даже векторная психология тут не поможет. Я перелопатил уйму книг, трудов и научных работ. Но не нашел ответа, есть лишь некие моменты когда хорошо, а есть когда нет. Пустота есть во всех, но процентное соотношение отличается. Кто -то весь из неё состоит, и как бы не пытался её заполнить, тщетненько, нихуяшечьки. Он или она может килограммами вваливать, вагоны занятий, и увлечений. А пустота растёт. Как жерло вулкана, полыхает, и обжигает. И ты бежишь, в работу в семью, в хобби, в путешествие. Во что у годно, лишь бы не ощущать той самой пустоты, которая тихо, и не подвижно, распарывает тебя. Это не твоя война, но ты в неё вовлечен, по рождению. Жить с ней каждый день, и она растёт. Растет всю твою жизнь. И у многих это вызывает болезни, неврозы, ранний уход. Как у вашей тётушки. И полное сумасшествие. Пустота это вирус, возможно его подселили ваши родители. Потому как они тоже были носителями этой пустоты. Бич поколения, ента ваша меланхолия. И она появилась не вчера, нет. Что нам говорит об этом история. Много чего, да. А мы такие: — что? Но более того, есть ещё хуже. Те кто никогда под любыми пытками, устрашениями, не признаются что они рабы пустоты. Все мы рабы пустоты. Но встаёт вопрос. У вас встает вопрос, что делать? Да, поднимается зараза, в колодце бурлят черные воды и хотят выплеснуться наружу, затопив собой все. А вы постоянно прикрываете их крышкой. У этой крышки много названий. Но вода постоянно срывает её. Вода сильнее неё. Автор сделал меня аутсайдером. Уж не знаю с кого он списал мой портрет. К слову я белая ворона. Я хотел бы что бы на этом всё. Но не тут то было, автор решил оторваться по полной. Он точно маньяк. У меня биполярное расстройство. Ну это когда знаете, "день в карете год пешком". Я 10 лет употреблял наркотики, был сексоголиком, алкоголиком, лечился. Был в монастырях в походах, путешествовал. Да чего только не было. Мутил чёрные делишки, если вы понимает о чем я? Но ни что, ничто не смогло меня удержать. Ничто не насытило мою пустоту. Она кричала, постоянно кричала. И ничто, из того что я делал не могло её заткнуть, она как вечный младенец. Я делал всё что мне приходило в голову, но ничего не успокаивало её. Антидепресанты, модуляторы поведения, тренинги, психиатрия. А пустота была всё так же непреклонна.Этого самого "всего", было недостаточно. Я не мог заткнуть уши, она постоянно отрывала мои руки от них. Что? Ещё раз скажи. А, детей. Тут мне этот хмырь лощённый (автор) подсказывает что надо было завести детей. И всё, пустота фенито. Но не тут то было. Я думал об этом, и не раз. И поскольку я не являлся эгоистом. То как думалось мне, как я могу затыкать рот пустоте при помощи детей? Что бы однажды они, будучи похожими или, не похожими на меня вдруг спросили. — Пап, у меня внутри странное ощущение, иногда от него очень сложно отделаться. Такое чувство, что мне чего- то не хватает. Иногда я могу не слышать этого но временами оно душит. Это пройдет? И что мне тогда ему ответить? — Нет родной, это не переходный возраст, и с годами возможно, я не уверен конечно, это чувство ни куда не уйдёт. Я не готов видеть страх и непонимание в его глазах. Зная что отчасти я причина его пустоты. Возможно такого с моими детьми и не случилось бы. Я не знаю. Но то что я знаю, даже если бы я их и завел, всё равно, однажды с колодца бы вновь слетела крышка. Я искренне надеюсь, что таких как я немого, мне хочется что бы такого у вас было поменьше. Вечный пиздец, это отнюдь не романтика, это не весело. Что бы я ни делал, я всегда наедине с собой. А всё остальное, лишь для того что бы бежать, и хоть иногда не слышать этого немого крика, который не унимается.