Отец, чтобы отдохнуть вечером, накупил дешёвых китайских игрушек, и постепенно отдаёт по одной своему трёхлетнему сыну с дивана.
В конце вечера, радостный, мчится на кухню к жене. Целует её, обнимает.
- Спасибо тебе милая, что родила мне гения!
Жена:
- С чего ты это взял?
- Да ты представляешь, я какую игрушку сыну не дам, он её тут же разбирает и дико хохочет при этом!
- Блин… чё, правда?!
-Ага! Ты только представь: он, в отличии от китайцев, уже в три года знает – как её можно было правильно собрать!
"Пока живой" анекдот
Вечер, квартира, жена:
- Так, ты все выходные на диване сидел, а я тут как пчёлка крутилась! Тебе вот самому не стыдно?
- Вообще нет.
- Дааа?
- Объясню: По статистике, женщины живут больше мужчин. И когда я, раньше тебя помру, то там, мне уже посидеть точно не дадут. Только ходить, что-то делать, выяснять изменяла ли мне жена и т.д.
- Это с чего ты решил, что там тебе посидеть будет нельзя?
Муж отмахивается:
- Нельзя, нельзя, запрещено - это уж я точно знаю. Ну, ты сама подумай: мебели там нет, а если сесть на «землю» - то ведь ноги из облаков будут торчать!
"Крутые бизнесмены" анекдот
Молодой парень, в первые, вывез свою городскую девушку за город. Показать настоящую природу, лес.
Едут через поле и выезжают к местному фермерскому хозяйству. Девушка, увидев дом, на большом огороженном участке, просит парня срочно остановиться.
Рассматривая с дороги красивый дом, с припаркованными около него хорошими машинами, недоумевает:
- Это чем же они тут таким занимаются, чтобы так жить-то?!!
Парень показывает пальцем на семью, работающую в поле:
- Ты что, сама не видишь?! Муж с лопатой, жена с вёдрами, а дочка с воздушным шаром.
- Так…, и?
- Уголь, нефть, газ.