Расскажу я вам как однажды мужик с 3 этажа соседей снизу, а точнее мою тётку, затопил самогоном. А дело было так.
Моя тётка с дядькой жили в Самаре. У них сосед сверху любитель всего, что касается алкогольной продукции. Забухал он однажды с моим дядькой. Сидят самогонщиков смотрят и пивко потягивают. Сосед говорит:
– Надо бы тоже бизнесом таким заняться. Разбогатеем!
– Да ну ты брось, посадят ещё за самогоноварение. – усмехнулся на то мой дядька. На том и закрыли тему.
Пиво оказалось тёплым, сосед пошёл включил ванну и поставил туда бутылки с пивом, пусть мол охлаждается. И пока смотрели фильм совсем забыли про включенную ванну.
Через полчаса прибегает тётка и с кулаками на соседа.
– Ты че пьянчуга поганая! Затопил сволочь меня! – возмущается тётка и тут видит своего мужа. – А ты че тут забыл? Дома дел нет? – брызжа слюной кричит тётка на дядю Сашу и на ему оплеуху.
Мужики ошалели от набега агрессивно настроенной дамы. Хлопают ресницами нифига понять не могут. Тётя Света же бежит в ванну, видит включена, а на дне бутылки непочатые лежат. Злость взяла верх. Ванну выключила, а бутылки все разбила. Там же, в ванной. Ну и ушла. Наши герои только тогда поняли в чем дело. Почесали затылки, покрыли тетку матом и дядька пошёл домой.
Дома ещё раз получил, а потом тётка сказала, чтобы через неделю испорченные обои были переклеены, а потолок заменен. И ей плевать, где эти два идиота возьмут деньги на ремонт. Друзья-товарищи нашли все таки деньги и исправили свои косяки, а спустя месяц, когда тётка отошла, снова собрались в квартире соседа.
Сосед всю свою заначку отдал на ремонт, денег нет, а работать давно уже не охото.. На последние деньги купил сахара, дрожжей и три 40 литровых бидона. На руки мастером был, соорудил аппарат для самогоноварения и давай гнать огненную прямо на кухне. Самогон был готов, вот он и позвал друга на пробу.
Напились так, что там на кухне спать и свалились в обнимку с 40 литровым бидоном горючей жидкости. Кто-то из них каким-то образом опрокинул сосуд и вся живительная жидкость разлилась по всей кухне и начала стекать в квартиру ниже, то есть к моей тётке.
Как они сами не задохнулись от запаха самагона, спав рылом в луже, непонятно. Но очнулись они от того, что дверь в квартиру кто-то вышибал. Тётка не могла достучаться и позвала соседа, здорового такого мужика. Тот то и пытался вышибить дверь.
Ну мужики кой как встали, открыли, а тётка снова с кулаками на них. Била долго и больно. А когда остановилась и начала упрекать мужиков в их дибилизме, они поняли что случилось. Смотрят, а бутыль то на боку лежит. Грустно им стало и обидно. Мой дядька разозлился и отправил тетку на три буквы, дал ей подзатыльник и схватив соседа за шкирку, потащил к себе в квартиру.
Пришли в квартиру, а там такой аромат самагона стоит и с потолка и со стен капает. Тётка хотела выгнать их и полицию вызвать, дядька её шлепнул пару раз и отправил в комнату.
– И чтобы духу твоего здесь не было! Увижу, убью!
Дядька частенько колотил тетку, когда был пьян, поэтому она решила не злить его, а пошла в спальню и давай плакать в подушку. Протрезвеет, тогда и поговорит с ним.
Эти два охломона расставили по всей кухне кружки, банки, кастрюли, чтобы собрать самогон, капающий из всех щелей. Сидят пьют и наслаждаются.
– Хэ, ещё одну очистку прошёл, еще крепче стал! – ржёт сосед, а дядька кивает и занюхивает очередную стопку солёным огурцом.
Что было дальше? Через две недели тётка выгнала дядьку из дома, наказав, чтобы больше не появлялся. Надоело ей так жить, да и не перестанет дядька пить, одни пустые обещания. Сама же она сделала ремонт, квартиру сдала и уехала жить к дочке, тем более та её уже давно звала к себе. За внучатами следить, пока родители на работе.
Дядька поселился у соседа и спился на нет. Мало кто с ним из родных общается, включая и меня. Ездить в Самару мне не зачем, а телефон дядька либо потерял, либо пропил. В общем вот такая весёлая история приключилась с моим дядькой и тёткой.
Понравилась история? Ставьте лайки и подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые.
