Здравствуйте, друзья! Сегодня на почту пришло письмо от моего подписчика с анекдотами на тему самоизоляции. Некоторые я уже слышала, а некоторые достаточно новые. Публикую его подборку. Улыбайтесь!
***
Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
***
Заканчивалась пятая неделя карантина: — Во вкусе коньяка, мне больше всего нравятся нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану так пить.
***
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги. Нет, оказывается — губная помада.
***
Больше не буду отмечать Новый год дома! Ну его такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
***
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?
***
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
***
Пробыв столько дней дома, я наконец понял, почему кот постоянно просит жрать…
***
— Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
— Это собака Баскервилей, сэр. Ее уже в 60-й раз ведут на прогулку.
***
Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.
***
— Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
— Отличный выбор!
***
Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.
***
Второй месяц карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
***
Объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
***
— Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
— Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле и мае 2020-го всю страну в диванные войска призвали.
***
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито"
***
Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!
***
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая скотина.
***
Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?
***
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удаленку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать
***
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе
***
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели
***
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета
***
Дети! Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
— Ура! Спасибо!!! А какое?
— Гулять с собачками будем мы
***
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые
***
Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!
***
Заканчивалась пятая неделя карантина: — Во вкусе коньяка, мне больше всего нравятся нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану так пить
***
— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь
Вот такой юмор! Пишите в комментариях свежие анекдоты. Будем улыбаться вместе.
Если Вам статья показалась интересной , то подпишитесь на канал, пожалуйста, и поставьте лайк.
Вам не сложно, а мне стимул, для дальнейшей работы. Спасибо.
Ну, и на всякий случай, для развития канала покупки гречки и туалетной бумаги мой Яндекс.Кошелек - 410018976804211 .
Здесь Вы можете почитать мои другие статьи:
Туалетная бумага за 5 миллионов рублей. Авито
Объявления на Авито. Гречку меняют на золото
Странные объявления на Авито. Картины
Я нашла работу мечты! Не все о такой и слышали
Люди, рожденные в 1970-80х. Вы где работаете?
Шутки правительства или бедные люди, многострадальная страна...
Ужас в больнице. Почему св следующий раз буду брать отдельную палату.
Подобрала мужика