Счастье в неведении.
Сегодня любить или быть любимым это как дополнение ко всеобщим благам. Показатель так называемого «достатка». В тему об обществе потребления. Доказательства? Часто приходилось ли вам слышать – Я хочу скорее родить(хочу ребёнка)? Хочу скорее найти мужа. Хочу девушку с 10 размером груди. Хочу мышцы и красивую задницу и т.д. Знакомо? Но, вы редко услышите, а если и повезёт будет резать слух – хочу быть успешным мастером своего дела, хочу стать хорошей матерью, хочу стать заботливым мужем и прочее. Духовная составляющая человека очень сильно ослабла, чем слабее личность, тем более она старается обогатиться за счет каких-то материальных вещей либо-же за счет своего положения в одном из социальных институтов. И тут как нельзя кстати подходит семья. Стать примерным семьянином, который будет хоть где-то ощущать свою власть и покорность близких перед ним, как перед главой семьи.
Тем же самым «достатком» по сути, выступает и брак. Данный союз не является олицетворением, что люди там счастливы и любят. Отдают ли себе отчет в своем выборе. У многих брак является олицетворением силы и нормальности в обществе. Считается, человек, который состоит в браке более зрелый, он взвешенно подходит ко всем решениям. Но так ли это? Если зачастую в брак входят лишь потому что это является показателем «нормальности», что в свою очередь говорит о том, что человек движим не своим выбором, а навязанными ему стереотипами. Часто не понимая – брак, порождает обязанности и глубокую ответственность по отношению к супруге. В целом, можно сказать данное условие должно сохраняться и в обычных взаимоотношениях. Разительной особенностью в данном вопросе является – регулирующий механизм отношений, а именно моральные устои пары. Что, на мой счёт, являются куда более важным, чем обладание задокументированным свидетельством о браке. Понимание сделанного выбора придёт лишь через пару лет. Став в довесок на путь родителя. И тогда дети будут играть связующим звеном между этим браком. Тогда встает вопрос, рационален ли тот брак, рационален ли этот человек и в целом его суждения и принятие всех последующих решений. Ведь если нет истинной любви – нет глубинного уважения. Нет уважения – выстраивается очевидная модель поведения, которую впитывает ребёнок. Добавить сюда типичное воспитание: «Сделай так, не будь таким, а я так сделал просто потому ЧТО!». Получается замкнутый круг.Нужно признать, звучит все крайне критично, но такими примерами стараюсь продемонстрировать сущность вопроса. Не стоит человека судить по сделанной ошибке. Это узник, который руководствуется не своими «пытливым умом», а диктуемыми желаниями из вне.
«Все сводится к поиску выхода из дверей балкона, возведенные самим же, во имя наказания узника, осудившего самого себя»
Вернёмся снова к отношениям. Пока люди молоды и мало знакомы они приглядываются друг к другу. Они привлекательны и счастливы, хотят всеми силами заполучить партнера. Другими словами – обладать. Вся энергия направлена на стимулирование партнера. После женитьбы появляется закостенелое чувство того, что все – человек от меня никуда не денется. Все злополучные тернии пройдены можно расслабиться. Вот тут и спадает ореол. Никто не стремится быть привлекательным и интересным для другого, что ведет к разочарованию и постановке под сомнение свой выбор. И тут мы касаемся пройденной мысли о том, каждый начинает искать проблему в ком-то, но не в себе, он думает, что его обманули. Мне предлагали «товар» с такими качествами, а получил совсем другое. Рассмотрим вкратце теперь обратную сторону медали. Все новое прекрасно. Девиз дня отражающийся как в вещах, так и в людях.Задумайтесь, везде только и говорят о том, что не бойтесь уходить от мужей, жён вы прекрасны и тд. Да, есть толика логики в этом. И в целом не благородное это дело кого-то пытаться удержать. Если человек решил, ни какими мольбами, доводами и благочестивыми намерениями не удержите, пока человек сам не осознает суть своего выбора. Но вот вопрос. Кто-нибудь транслирует в массы объективизм? Говорит о том, что сначала разберись в себе, а потом начинай отношения. Что не нужно разбрасываться своими порывами и хранить верность и приверженность. Нет, этого в мире. Везде виновники. Вы скорее услышите: «Да это она овца, достала со своими психами и капризами, или Он вообще обо мне не думает и пр.» Ещё более изощрённый вариант – это попытки изменить человека. Не буду вдаваться в примеры, скажу лишь следующее. Никого не пытайтесь изменить. Если человек захочет измениться в угоду рациональности он сделает это, но никак не по велению чуждому ему. Лю́бите – люби́те, но не душите нравоучениями. Никому не нравится, когда его постоянно тыкают как котёнка, пусть и обоснованно.
Тут я прихожу к такому выводу, что да, потребительские отношения, если смотреть более широко, и раньше присутствовали, но приобретение «товаров» имело долгосрочный характер. К примеру, раньше покупка автомобиля считалась долгосрочной перспективой в использовании его. Сейчас же все диктуют, дескать, надо авто освежить через пару лет.
Да-да, обусловлено многими факторами, но не думаю, что стоит говорить о меньшем ресурсе двигателя, стойкости кузова о выгоде и о причинно-следственных связях этого вопроса
Это касается всех атрибутов жизни. Как и говорилось ранее есть необходимость обогащаться новыми раздражителями, в противном случае становиться попросту скучно и не интересно. Накладывает ли это отпечаток на мировосприятие и взаимоотношения в социуме? Безусловно – да. Те же взаимоотношения стали как технология рыночного производства, к примеру счастья. Найти, полюбить, родить. И вот тут кроется корень несчастья людей и заключается в том, что они привыкли жить образами и картинками. Из фильмов, страниц соц.сетей, рассказов как где-то и кто-то живёт. Человеку даже не объяснили, как это находить все эти яркие моменты в собственной жизни. Но вот сделать себя несчастным героем унылой мелодрамы (неосознанное желание драматизировать, о чём я кстати писал) – это пожалуйста.
Порой, женщины в силу своей более чувствительной натуры неосознанно это понимают (правда, чаще и становятся предвестниками этой же драмы). И хотят сломать эти системные барьеры. Когда они молоды, отдают предпочтение опрометчивым парням – бунтари. Которые, как они могут полагать – не подвержены системе. Но реальность такова, что такие парни редко задумываются об отношениях, как нечто беспрецедентно важному. Относятся как к скоротечному красивому моменту. Но не как девушка с долгосрочными планами и тд.
И возвращаясь к более общей мысли – пока не зажмём в тиски своего эгоцентризма, нарциссизма, обладания, – не ощутим контроль. Непосредственно как человеком, так и его душевным состоянием. Иными словами, дать человеку свободу, коей и сами лишены. Лишены своими же руками. Что ведет к полному отчуждению.
Маркс пишет: «Частная собственность сделала нас столь глупыми и односторонними, что какой-нибудь предмет является нашим лишь тогда, когда мы им обладаем, то есть когда он существует для нас как капитал или когда мы им непосредственно владеем, едим его, пьем, носим на своем теле, живем в нем и т.д., – одним словом, когда мы его потребляем».
Бесспорно, даже в наши дни, существование любви (в рациональной форме) неоспоримо есть, но как правило это исключение из правил. Поскольку общество рафинированных конформистов направило всю силу своей интенции на производство и потребление.
Мои частые упоминания о любви и непосредственно акцентирование внимании на взаимоотношениях, отнюдь не проповедь. А напоминание о том, что она является воистину экзистенциальной потребностью, свойственная каждому из нас.
Я считаю, не стоит сломя голову гнаться за популяризированными целями. Всегда, при любых обстоятельствах, нужно учитывать свое мнение, что хочется именно тебе, не поддаваться на навязанные цели и идеологию. Как часто вы спрашиваете родных чего они хотят? А себя? Вполне возможно, что найдутся те, кто скажет – я знаю, чего хочу. И более чем уверен, большинство будет оперировать навязанными из вне желаниями (нууу там, э, чтобы как у всех по людски было). А вот чего хочет душой – вопрос не из простых. Спросите её, хочется ли этого, или это навязало общество. Когда-то я столкнулся с одной записью на странице: – Не притворяйся другим человеком. Привыкнешь – сам забудешь, что притворяешься (ну или что-то в этом духе). Именно так и есть. Но к сожалению, знать вещи и понимать их суть, это крайне разные вещи. (знать путь и пройти его не одно и тоже) Все изначально нужно искать в себе и ставить свои суждения под сомнения. Проверять обоснованность и пусть не смущают такие разговоры - вам нужно меньше думать об этом, либо меньше копаться. Нет, именно стоит, ведь добравшись до сути вещей вы освободитесь от оков иррациональности своего мышления.
Конец девятой части.