Как только я забеременела, в моем сознании возникло чувство, что я больше не принадлежу себе. Теперь есть человек ради которого я должна быть здоровой, веселой и счастливой... Правильно питаться, одеваться. Решать все проблемы и не нервничать по пустякам. Всю беременность и первые годы малыша все было хорошо. Муж, семья, любовь.Счастье. На мелкие неприятности и много чего я закрывала глаза, что бы лишний раз не нервничать. Нет денег на что-то и ладно-можно обойтись. Главное, что все живы здоровы. Муж стал более холоден и часто отсутствовать дома-ну и что. Главное спокойствие И доверие. Я не позволяла себе поверить в то, что муж ходит на лево. Что бы не рушить идеальную картинку Любящей и счастливой семьи..Да и когда возвращался ночью домой был ласков и говорил о любви... как не верить, что все хорошо?. Но в какой-то момент вся правда буквально вывалилась мне на голову и не видеть очевидное было нельзя. Я собрала вещи и ушла к маме. Как мне было плохо не передать словами. Но я сразу же услышала слова-что ты распустила нюни у тебя сын... Нельзя детям смотреть на плачущую мать... и вот я снова в образе счастливого человека. Днём гуляю , смеюсь, а ночью хочется выть на луну. И нельзя никому показать, как тебе плохо...Спустя время все успокоилось и прошло. Стало легче. Жизнь заиграла новыми красками. Новые отношения, новая жизнь. Все хорошо. У меня установка- сделать так, что б ребёнок ни в чем не нуждался. Еда, одежда, игрушки, книги , все самое лучшее. При этом мама должна уделять максимум внимания. И вроде бы все удавалось совмещать. но что бы всего достичь-надо много очень много работать... и много уделять времени сыну. и при этом я иногда просто падала без сил дома.
Но и здесь подвох-я мать и не должна уставать.... Не должна болеть , быть слабой....ныть... страдать.... И лишь спустя несколько лет я вдруг поняла, что что-то здесь не так.... Эта система ценностей не правильна. Прежде всего я человек, женщина, с правом на ошибку и правом чувствовать боль и другие чувства. Я наконец то позволила себе плакать тогда , когда этого хочется. Отдыхать, если устала. Брать больничный, если больна. А не бежать с таблетками на работу Или готовить семь блюд на семью. В такое время можно поесть и простую пищу, типа макарон ). Если у меня нет настроения-ничего не делать... Включить фильм и смотреть то, что нравится именно мне, а не другим. Я будто бы снова открывала саму себя. Что я хочу, что я люблю. Что интересно именно мне. Куда пойти, с кем говорить, что писать, петь, слушать. И думаю именно так и должно быть.
Мы должны быть собой и иногда давать слабинку. Не тащить паровоз , если нет сил... можно передохнуть пару деньков и снова в путь.. И детям думаю это даже на пользу. Видеть, что мама такой же человек , как и все. Если устала и болеет-надо помочь. Если грустно-развеселить или дать время побыть одной. Мама-не робот!маме тоже нужен отдых! Иначе Можно сломаться. И рада, что я наконец-то это поняла. И мой сын учится заботиться не только о себе, но и о других. Думаю это пойдёт на пользу в будущем. Что семья-это не пляска во круг одного человека, а все заботятся друг о друге.. После понятия таких простых истин-мне стало легче жить. И я стала открытей. Чаще стала говорить близким слова -признаний в любви.. И не бояться этого.
А вы как считаете-должна ли мама быть роботом?или можно быть просто человеком....?