А то как часто у нас бывает, она закончится нежданно-негаданно без всякого предупреждения. Как и случилось в общем-то 12 мая... Итак, начинаем шутить, прикалываться и смеяться. Приготовьте стакан теплой воды - местами ржать придется до икоты! Для начала анекдот Пошел в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнес: «Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?» «Становись в очередь, - ответили из очереди. - Мы все из Уханя! На самом деле уже пора заканчивать с этой короной-макароной, иначе выйдем на работу и не вспомним как её работать надо)) Всем крепкого здоровья, не болейте, смейтесь от души и увеличивайте карму ваших каналов! Буду рада, если смогла вызвать ваши улыбки! И, конечно, меня порадуют ваши дочитки, лайки, подписки и комментарии.
А то как часто у нас бывает, она закончится нежданно-негаданно без всякого предупреждения. Как и случилось в общем-то 12 мая...
Итак, начинаем шутить, прикалываться и смеяться. Приготовьте стакан теплой воды - местами ржать придется до икоты!
Для начала анекдот
Пошел в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнес: «Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?» «Становись в очередь, - ответили из очереди. - Мы все из Уханя!
- Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?
- Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.
- Один из основных симптомов коронавируса — галлюцинации, что вам положены выплаты. Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими
- Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции". Это как? — Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.
- Апостол Петр: — Добро пожаловать в рай! Здесь нет денег! Никто не работает! — Походу, и тут карантин…
- Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьез. Сейчас скучно всем…
- Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?
- Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер? Илон Маск на всем пиарится. Даже фамилию под карантин подобрал.
- Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".
- А можно переустановить 2020 год? А то эта версия с вирусом.
- О, боже! У вас коронавирус?! Теперь мы все заболеем! — Бог с тобой, родная! У меня туберкулёз. Я лечиться собирался, но с этим карантином все больницы закрылись. — Тогда ладно, вам что-нибудь принести?
- Разговаривают два патологоанатома: — Слушай, тебе не кажется, что работа на дому — это неправильно? — Почему же? Сказали же самоизолироваться. Я чту закон и указы правительства. — Да, но моя семья не очень рада тому, что я работу домой приношу.
- Привез вирус из Италии. Оказалось, сделан в Китае
- Во время режима самоизоляции начал набирать популярность новый вид услуг. Всего за 5 тысяч рублей к вам в офис приезжает бригада людей в костюмах химзащиты и уводит из офиса. Следующие 14 суток можете спокойно отдыхать — начальство точно не будет вас искать.
- Приходит домой Жириновский и жене говорит: «Налей сто грамм, буду лечиться от коронавируса». Жена ему отвечает: «Володя, ты же только что Лукашенко раскритиковал, что водка не помогает». «Это я для всех сказал, а мне налей. Лукашенко не дурак, если говорит.
На самом деле уже пора заканчивать с этой короной-макароной, иначе выйдем на работу и не вспомним как её работать надо))
Всем крепкого здоровья, не болейте, смейтесь от души и увеличивайте карму ваших каналов!
Буду рада, если смогла вызвать ваши улыбки!
И, конечно, меня порадуют ваши дочитки, лайки, подписки и комментарии.