- Женщина приходит на проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном и говорит: - Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в тех местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает её: - Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приёма мужских гормонов. И где они у вас начали расти? - На яйцах...
- В ресторан заходят два юриста, садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: - Простите, но в наш ресторан нельзя приходить со своей едой. Юристы молча смотрят друг на друга и быстро обмениваются сэндвичами. Официант говорит с усмешкой: - В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею, соответственно, после обмена полученные вами сэндвичи стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
- Два украинца работают в Германии. Нанял их немец для покраски дома. Просидели хохлы целый день, ничего не сделали. Продали краску, деньги разделили пополам, а коню намазали морду краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает: - Почему не покрасили дом? - Да вот, твой конь выпил всю краску. Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные хохлы спрашивают: - Ты что, с ума сошёл? На что немец отвечает: - Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.
- Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания ещё до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...
- Лев собрал всех животных на поляне и выстроил в линейку. Затем скомандовал: - Красивые, шаг вперёд, а умные, шаг назад! Все животные сдвинулись, а обезьяна осталась на месте. Лев её спрашивает: - Ты, почему не шагаешь? - Мне что, разорваться?
- Мать строго спрашивает: - Вовочка! Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.
- Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит: - Я десять долларов нашёл. - Молодец, однако, а зачем ты их выкинул? - Фальшивые... однако. - Откуда ты знаешь? - Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
- Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. Стюардесса: - Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - Хорошо... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса видит его в ещё более плачевном состоянии. Она спрашивает: - Вторую рюмочку? Мужчина молча кивает головой. И вот стюардесса подходит к пассажиру в третий раз, он весь в слезах и рыдает. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать. - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
- В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
- Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: - Да что же тебе надо от меня? - Да пить я хочу. - Так пей, а до меня-то чего докопался?