Очень часто розовые очки мешают нам увидеть тревожные звоночки в отношениях. Токсичными мы называем те, которые в прямом смысле отравляют твою жизнь, делают тебя не счастливой (как следовало), а несчастной, ставят в позицию жертвы.
Партнеру не обязательно использовать физическое насилие, чтобы оказать на тебя давление, а моральное насилие, к сожалению, заметить бывает очень и очень сложно. Я решила разобраться в том, как же понять, что находишься в токсичных отношениях.
Основным их признаком (или абьюзивных от английского слова abuse — «жестокое обращение») является то, что, будучи в отношениях, ты постоянно чувствуешь себя виноватой, ты как будто не принадлежишь сама себе, каждый твой шаг контролирует партнер. Также часто в таком союзе ты можешь испытывать сильный страх расстроить партнера. Он ведет себя так, чтобы ты чувствовала себя виноватой, причем каждое отдельное действие не кажется чем-то ужасным (ну, упрекнули тебя, что вместо готовки ужина ты отправилась погулять с подругами, ну что такого), но если посмотреть на отношения в целом, то они состоят из обвинений и контроля.
Итак, главное оружие «токсичного» партнера — это заставлять тебя извиняться. Что бы ты ни сделала, какой бы помадой ни накрасила губы, какой бы высоты каблук ни надела, ему все будет не по нраву. В порыве гнева он может обзываться и становиться очень агрессивным (списывая это на то, что очень любит тебя, поэтому и нервничает).
Часто в токсичных отношениях партнер-абьюзер играет роль жертвы. Например, ты попросила его забрать тебя с работы на машине, он попал в пробку, и виноватой в этом оказалась ты. Ты, скорее всего, не поймешь, как это произошло, но будешь извиняться, чтобы сгладить конфликт.
Одним из самых популярных способов понизить твою самооценку является сравнение тебя с кем-то. Например, есть знакомая, которая регулярно ходит в фитнес и уже готова к лету, и тебе «стоит брать с нее пример, а не на диване лежать». Помнишь уже ставшую крылатой фразу «сын маминой подруги», который лучше тебя во всем? В токсичных отношениях партнер вряд ли отметит твои преимущества, а скорее, найдет у тебя массу недостатков, в которые ты, к сожалению, можешь поверить.
Самое интересное, что на публике «токсичные» люди чаще всего очень милые и дружелюбные, они всячески демонстрируют свою привязанность к тебе, ухаживают за тобой. После совместных посиделок с друзьями ты думаешь: «Он такой замечательный, добрый, заботливый», но дома к тебе возвращается привычный тиран.
Представь, что ты вернулась домой в отличном настроении, получив повышение на работе. Ты радостно делишься этими новостями с парнем, а он вместо того, чтобы порадоваться вместе с тобой, вспоминает, что «на работе-то ты молодец, а вот дома не убрано, посуду опять не помыла». Согласись, что удовлетворение от карьерного успеха быстро сойдет на нет, если тебя будет критиковать близкий человек. Критика и отсутствие признания — признак токсичных отношений.
Другая ситуация: во время прогулки в парке на тебя загляделся посторонний молодой человек, а твой мужчина так разозлился, что ударил кулаком по дереву и, естественно, поранился. Так вот, «токсичный» партнер обвинит именно тебя в произошедшем, ведь он разозлился и разбил руку, потому что ТЫ вызвала у него такую реакцию. Это поведение можно принять за страстную любовь, но на самом деле ревность и обвинения призваны отравить твою жизнь, сделать виноватой в ситуации тебя (смотри выше про позицию жертвы).
Завершим нашу подборку признаков токсичных отношений самым важным — человек никогда и ни при каких обстоятельствах не извиняется. Даже если не прав. Он опоздал? Так ведь ты написала неправильный адрес, ему пришлось долго искать нужный дом. Он в плохом настроении? Он расстроился из-за того, что вечером ты задержишься на работе, ведь «для тебя работа важнее, чем отношения».
Конечно, все пары ссорятся, но, если ты заметила эти тревожные признаки в своих отношениях, будь осторожна. Скорее всего, тебя используют для повышения собственной самооценки. Такие отношения лучше прекратить, иначе ты рискуешь остаться под контролем тирана надолго.
Почему на опознание токсичного человека уходит так много времени
Пример невротических отношений между близкими людьми многие из нас начинают наблюдать уже с детства, постепенно привыкая к нему. Отравляющие, тяжелые отношения становятся нормой, и модель поведения, в которой один терпит, а другой издевается, сознание перестает воспринимать, как травмирующую.
Закрепляют этот эффект, как мы уже упоминали, фильмы и книги, романтизирующие отношения, выстроенные по схеме "палач-жертва". Мы узнаем, что, оказывается, ради настоящей любви нужно страдать, иначе нам никогда не обрести счастья. Проблема лишь в том, что оправдываемые кино болезненные отношения никогда не увенчаются успехом.
Привыкнув жертвовать ради прекрасного чувства собой или своими интересами, терпеть агрессию и тиранию со стороны партнера, мы уже не видим в нем абьюзера. Нет, нам кажется, что этот человек невероятно страдает от своего дурного характера и только мы можем его исправить.
Здоровых нет
Специалисты в области психологии утверждают, что в токсичных отношениях нет здоровых участников. Изначально травмирован не только "палач", но и "жертва", так как гармоничная личность никогда не возьмет на себя добровольно одну из этих ролей. Впрочем, партнеры редко осознают, что с ними что-то не так.
Как правило, токсичный человек постоянно занимается самооправданием, заявляя, что причина его поведения – внешние обстоятельства непреодолимой силы. "Жертва" занимается тем же, находя постоянные объяснения неадекватным действиям и словам партнера и спасаясь таким образом от признания того, что она в ловушке.
Как отказаться от роли жертвы
Итак, если ваш самый близкий человек манипулирует, контролирует, критикует и осуждает вас, а также принуждает вас к тому, что вы не хотите, настало время с ним попрощаться. Да, вот так бескомпромиссно, потому что изменить человека, привыкшего причинять вам боль, – затея, обреченная окончиться неудачей.
Впрочем, если вы хотите дать возлюбленному самый-самый последний шанс, попробуйте сообщить ему о том, что вам не нравится в вашей связи. Если впоследствии ничего не изменится, вам будет куда проще избавиться от токсичных отношений.
Итак, чтобы избавиться от "палача", жертве нужно сделать только одно – сказать решительное "нет". Нет – отношениям с абьюзером, нет – надежде на их восстановление и нет – уговорам не разрушать семью. Как только вы это сделаете, вам сразу станет легче дышать.
Профессиональная помощь
Не закрыться после отравляющих отношений и не напороться на абьюзера снова будет непросто. Чтобы грамотно залечить раны и справиться с ролью жертвы, советуем вам обратиться к психотерапевту. Это решение разумно еще и с той точки зрения, что, лишившись человека, паразитировавшего на вас долгое время, вы будете ощущать себя опустошенно. Так или иначе, вы отказались от части себя.
Своевременное обращение к психотерапевту поможет справиться с этой потерей и не начать идеализировать бывшего партнера из-за неуверенности в себе. А значит, и не вернуться в уничтожающие вас отношения.
Смените обстановку
Ознаменуйте начало новой жизни сменой обстановки. Отправляйтесь в путешествие, затейте ремонт, общайтесь с друзьями и т.д. Помните: Жизнь после расставания или развода есть и она прекрасна. Позаботьтесь о том, чтобы прожить ее в гармонии с самим собой.