Каждый человек испытывал счастье и гордость за себя по той причине, что как-либо порадовал родителей: хорошая оценка, достижения в рисовании, получение диплома, первая работа. И это абсолютно нормально.
Но что, если есть люди, которые прибегают к таким способам постоянно? Что, если есть такие люди, которые убеждены, что без очередной пятерки в дневнике или из-за немытой посуды их возненавидят собственные родители?
Эмоциональная холодность родителей тянет человека на дно. Отсутствие близких взаимоотношений, тактильного контакта, доверия делают больно ребенку. Учитывая тот факт, что родители - это первые люди в жизни маленького человечка! Родители - это творцы, которые «лепят» свое чадо, закладывают в него базовые навыки, умения, знания, человеческие качества. Именно они прокладывают «фундамент» человеческой личности. И если в этом фундаменте есть ошибки, и он трескается, то личность будет стоять неустойчиво, она будет полна... дефектов. Это будет неполноценный, полуразрушенный дом.
Я - такая личность. Поначалу мое детство было довольно радужным. Я ощущала, что меня любили. Но это было так хрупко, так неуловимо, как хрусталь. И хрусталь начал трескаться постепенно. С 14 лет я мечтала уехать из дома, лишь бы не жить в гнетущей атмосфере каждодневных упреков, криков и истерик. С моей кровной семьей мне было словно тяжело дышать.
Я не знаю, что повлияло на мою маму: алкоголизм моего отца, её собственное, полное травм, детство (она такой же «недолюбленный» ребенок). Может быть, она никогда меня и не хотела. Ведь не раз в наших ссорах я слышала: «лучше бы я сделала аборт, ты права». Но её разрушенная жизнь так же разрушительно подействовала на меня.
Однажды, в классе шестом, мою мать вызвали в школу. Учительница называла меня «запуганным зверьком», который боится любого шороха в свою сторону. Говорила, что я плохо слежу за одеждой и волосами, а так же моя успеваемость скатилась. Моя мать не защищала меня. Лишь поддакивала учительнице. После звонка моей классной руководительницы, когда я пришла домой, она кричала что-то вроде: «ты меня позоришь, дрянь». Она отстригла мои волосы и больно била меня ножницами по телу, пока я плакала. Ведь классная ругала мой уход за волосами. Тогда я ощутила, что она не пыталась разобраться в проблеме. Она не задала СЕБЕ вопрос, будучи родителем: а почему я, её ребенок, так веду себя? Почему моя успеваемость на нуле? Я была в шестом классе - мне было 11 лет. Я была потерянным, запуганным ребенком. Просто наружу вылезли мои внутренние проблемы. В тот момент меня никто не пожалел, не приласкал, не спросил, в чем дело. Почему я так сильно закрыта в себе, целыми днями сижу за компьютером? Возможно, если бы мой внутренний "вихрь" не игнорировали, я бы сейчас не была такой.
Однажды мой отец, будучи в запое, после очередной ссоры с мамой ушел из дома. Я любила папу. Но он был склонен к воровству. Мне было около 8-10 лет. И, как все обычные дети, я любила гулять с подругами и просто радоваться очередному наступившему дню. Было лето. Конечно, мне было тревожно, но тревожные мысли на время скрылись в солнечных переулках, шутках с подружкой и стекающему по пальцам таящему мороженому. На время… Когда я вернулась домой, мама позвонила мне. Она шла с работы. Вновь спросила, все ли на месте. И вроде бы да, но… Тут я не увидела телевизора. Да, я была не очень внимательна. Папа унес вместе с собой телевизор. Исход понятен. Мама кричала и била меня так, словно я украла этот чертову электрическую махину. Я не помню, что она говорила, ведь все плохое мимолетно стирается из моей памяти. Но было больно. У меня болело все тело. И было обидно, что в итоге родители сошлись вновь. Мама знала, что папа опять начнет пить, и обязательно унесет что-то с собой, чтобы променять это на флакон спирта. А не прослежу именно я.
Возможно, это и стало причиной того, что я начала ощущать синдром постоянной вины. За все. Я тревожилась за простые бытовые вещи. Тревожилась и тревожусь за то, чего еще не произошло.
Даже после того, что сделала моя мама и я никак от нее не завишу в материальном плане, я даю ей деньги (когда у самой их в обрез), пытаюсь поразить её своими успехами: «мам, смотри, я получаю стипендию за отличную учебу», «мам, я устроилась на работу», «мам, а на работе мне дети рисунки дарят». И знаете, так больно, не услышать похвалу. Мам, почему ты перестала хвалить меня? Я плохой ребенок?
Если вы тоже страдаете «недолюбленным» синдромом - вам знакомы эти чувства. Или посмотрите по признакам: тревожность, комплекс неполноценности, нарастающее чувство вины, ненависть к себе, комплексы по поводу внешности и многих качеств характера, боязнь людей. И самый яркий, выделяющийся признак: вы пытаетесь привлечь внимание родителей любой ценой. Неважно, повышение это в должности или кража бутылки водки из супермаркета, а потом административный штраф или уголовка - лишь бы родители знали и отреагировали на это! Если вы делаете что-то, что в социальных рамках считается престижным, но не ощущаете от этого удовлетворения и любви к себе, а мечтаете, чтобы мама погладила вас по головке и похвалила (образно говоря). Именно после похвалы следует эйфория. А если её нет - разочарование, отсутствие радости за свои успехи: «ну и к чему я написал этот роман? К чему все мои достижения? Ведь мама не оценила!»
Пустота. Неверие к близким. Ты слышишь комплимент или ту самую фразу: «люблю тебя», а в душе - недоверие: "за что меня любить? Я - отвратительный. Я недостоин любви. Я не верю!" Иногда это рушит наши отношения. Любой, испытавший дефицит любви - понимает, что это такое. Он не знает о безусловной любви и мучается от разъедающей изнутри пустоты. Он считает, что его любят именно «за что-то». А не просто потому, что он есть. Даже родители.
Я тоже не научилась полноценно с этим бороться. Я не дам тебе пособие: «как полюбить себя за пять минут». Насколько я знаю, на это уходят долгие годы. Но небольшие советы и методики я посоветую тебе в следующей статье. Желаю тебе удачи. Что бы ни случилось - знай, ситуация не безвыходна. И если тебе так страшно и плохо, то обратись к специалисту! Это не стыдно. Это нормально.