С ней мы были вместе шесть лет. Хотя это по её собственному времяисчислению. Мне же виделась совершенно иная дата. Дело в том, что мы то сходились, то расходились. У меня бывали отношения в промежутках между нашими порывами воспламенённой чем-то новым любви. Обычно катализатором выступал или алкоголь, или, что чаще, она сама. Мы иногда сталкивались нос к носу, ведь учились в одном институте. Однако, в этой ситуации предыстория не так важна.
Последний раз мы сошлись полгода назад. Это произошло случайно, я был с другом в гостях у его армейского кореша. Выпил, выпил много, скорее даже очень. И написал ей отрывок из своей новой книги. Буквально несколько строк, но они были про неё, этого не спутать ни с чем. Вернувшись в город, я приехал к ней и больше не уезжал. До сегодняшнего дня...
Как люди женятся, как выходят за муж? Как принимают такие решения? И как потом не пожалеть? Как выбрать ту самую или лучше вообще не задумываться?
Я недавно узнал, что мой друг, даже так, один из моих лучших друзей. Моих четверых самых близких друзей. Собрался жениться! Просто не с того ни с сего решил, что ему пора. Встречался он с девушкой всего несколько месяцев, и уже решил делать ей предложение. Не знает только когда, до нового года или после. Дилемма... Нашел о чем думать. Я не знаю с кем мне кофе в постели пить, а он, сволочь, решил испортить себе жизнь раз и на всегда.
Много прошло времени с момента последнего откровения. Я тогда был в Питере. Классный город. Там было здорово и не было проблем. Я курил на балконе утром с чашечкой кофе и не думал ни о чем. Там были красивые женщины, алкоголь и развлечения. Всего этого нет здесь. Здесь снова она. Плохо это или хорошо? Я не знаю, что на это ответить себе, не то чтобы кому-то рассказать. Друг серьёзно вздумал жениться и сделал своей девушке, не первой, кстати, красавице, предложение. Моя жаждет того же. Мы ругаемся и миримся. Она много работает и сильно устает. Я много тренируюсь и тоже устаю, хотя и не знаю зачем мне это. Просто потому, что так надо... Здесь стоит задуматься. Может и с ней тоже самое? Потому что так надо? Или так проще? Или и то и другое? Как всегда больше вопросов, чем ответов. Конечно с одной стороны мне с ней хорошо, но с другой стороны, я точно также как и раньше смотрю на других женщин. И если случится оказия возможности заняться сексом, я не буду сдерживаться. Или буду? Скорее нет, ведь так уже было не раз.
Она не понимает или не хочет это понять. Или в это поверить, но к сожалению правда остается правдой. Я бездушная, бесчувственная сволочь. И скорее всего я снова разобью ей сердце, это лишь вопрос времени. Может мне бы этого и не хотелось, но такова моя природа. Жаль она не видит этого и не понимает когда я ей это говорю...
Иногда я думаю, зачем я делаю то, что делаю. Не в смысле что не понимаю, а в смысле что не вижу причины, и не хочу знать последствий. Зачем человек ест? Логично, чтобы утолить голод. Зачем я хожу в спортзал? Я ненавижу спорт, я хочу валяться на диване пить пиво и курить на балконе. Но всё равно иду. А если пропускаю занятия, чувствую себя не лучшим образом. Зачем я живу с той, кого никогда не полюблю настолько, чтобы прожить с ней всю жизнь? С другой стороны, я вряд ли кого то полюблю так сильно, как её. Да и вообще вряд ли полюблю. Это не для меня. Тогда почему я переживаю? Может из-за девки в маршрутке? Да хороша. Может даже не дура. Это меня и пугает. Если бы не ехал в не самом привлекательном виде, подкатил бы. И ведь так будет всегда. А если она узнает? Это будет конец.
Хотя почему конец? Для кого будет конец? Я и так снова начинаю понимать, что надолго меня не хватит! Снова начинаются наши дурацкие ссоры, снова я говорю ей про занятия спортом, а она игнорирует это. Зачем мне жирная корова, какой она, как мне кажется, очень хочет стать. А как я могу думать иначе? Обычно люди жертвуют чем-то ради тех, кого любят. В нашем же случае, она не замечает моих жертв. Однако, ничем не жертвует и сама.
Сегодня я пробежался по фоткам бывших. Словно специально они меняются в лучшую сторону. Выходят поголовно замуж и радуются жизни. В обычные дни я не испытываю тяги к другим женщинам. Но иногда грусть захватывает меня, и сожаление накатывается. Не знаю как быть с этим, в последнее время всё вроде бы хорошо привык к жизни в золотой клетке. Может я конечно драматизирую, но выглядит всё именно так. Я просыпаюсь, иду на работу, прихожу обратно домой или иду на тренировку. Но в любом случае делаю то, чего не хочу. Заставляю себя просыпаться утром, заставляю вставать с кровати, одеваться. Заставляю себя приходить на работу, так же заставляю себя идти в спортзал. Я очень давно не делал то что хочу. Пару дней назад я был в небольшой командировке в Питере. Сказал ей что уже не понравилось, но не сказал почему. А все очень просто и банально. Сколько там клевых девок! А мне нельзя! Я прошелся по старым местам, понастальгировал, и ещё раз проклял тот чертов хаш и синьку! Если бы не моя пьяно-безвольная слабость все было бы по другому. Лучше или хуже я не могу сказать. И скорее всего не узнаю. Не хватит духу сделать ей больно снова. Но кто подумает о моей боли?