Было много сказано о том, как технологически обусловленное сокращение нашего личного взаимодействия может негативно сказаться на нашем физическом здоровье и психическом счастье. В отсутствие прочных отношений тревога, депрессия и, вероятно, некоторые болезни также были на подъеме.
В то время как негативные психологические и физиологические последствия, возникающие в результате утраты непосредственного общения, заслуживают постоянного внимания, эта тенденция порождает еще одно пагубное воздействие, которое остается незамеченным: ослабление характера .
Хотя мы часто думаем о характере как о чем-то исключительно выкованном, если не в больших кризисах, то в решениях с явным моральным весом, он может быть развит в любой нашей обычной, повседневной деятельности. То, как мы выполняем все, что делаем, излучает эффекты как внешние, так и внутренние. Хотя это верно для любой привычки, особенно это верно для разговора. На самом деле, учитывая его ежедневную доступность, его повторяемость-допускающую практику, коррекцию, уточнение — и многочисленные, разнообразные добродетели, к которым он призывает и упражняется, разговор лицом к лицу составляет один из лучших способов тренировка человеческой души
Ниже мы осветим многие качества характера, которые могут быть построены через активное, легкое участие в разговоре:
Самоконтроль
Поведение, которое мы должны вызвать, чтобы вступить в разговор, происходит с таким небольшим осознанием, что может быть легко упустить ту степень, в которой они требуют напряженного самоконтроля.
Мы должны контролировать язык своего тела и выражения лица, демонстрируя интерес и дружелюбие, избегая закатывания глаз, неподобающих взглядов шока, отвращения или скуки, а также поз, которые читаются как закрытые, нервные или оборонительные . Мы должны следить за тем, что говорим, воздерживаясь от непоследовательности, чрезмерной негативности и жалоб- сплетни и непреднамеренные оскорбления в адрес человека, с которым мы говорим, и тех, кого они знают. Мы должны воздерживаться от того, чтобы говорить вещи, которые являются бездумными, будь то буквально, как лишенные смысла, или в смысле оскорбления чувств другого человека. Мы должны внимательно слушать и адекватно реагировать на то, что говорит другой человек, пытаясь добиться правильного тона и содержания в наших ответах. Мы должны тщательно подбирать слова, четко их формулировать и говорить не слишком быстро и не слишком медленно.
В общем, хороший разговор требует огромной умственной дисциплины! (Именно поэтому , независимо от того, интроверт вы или экстраверт, вы можете чувствовать себя очень усталым после ночи общения.) На пути к самообладанию личные диалоги являются недооцененным инструментом.
Сосредоточить
Разговор-это особое упражнение в том, чтобы быть присутствующим в данный момент. Чтобы включить его полностью, вы должны отключить отвлекающие факторы внешнего мира и освободиться от устройств. Чтобы внимательно слушать другого,вы должны постоянно возвращать ум к настоящему, когда он блуждает. Вы должны принять идею о том, что нет другого места, где вы хотели бы быть, чем прямо там, прямо тогда, с этим другим человеком.
Смещение в сторону усилий и действий
Легко быть человеком, который ждет, что другие сделают первый шаг, который надеется, что кто-то другой придет и начнет говорить с ним. Также очень легко, особенно в группе, отстать, только наполовину слушая, и позволить другим сделать разговорную тяжелую работу-позволить другим ввести все темы и подумать о вопросах, которые нужно задать.
Иногда мы оправдываем такое пассивное поведение застенчивостью или интроверсией, хотя на самом деле это признаки пассивности или откровенной лени. Например, мы говорим, что не можем вспомнить, что кто-то сказал нам о X, потому что у нас плохая память, когда на самом деле мы на самом деле не слушали достаточно хорошо.
Хороший собеседник - это не праздный или инертный человек; он проявляет инициативу. Он понимает, что, как и любое другое стоящее дело, разговор требует работы . Вместо того чтобы дожидаться, пока произойдет большое обсуждение, он приводит его в движение и впрыскивает энергию, которая поддерживает его.
Спокойное самообладание
Если хороший разговор требует предубеждения к действию, то он также требует умения управлять реакцией .
При обмене мнениями каждый партнер предлагает ответы, которые адресуются и основываются на том, что говорит другой человек, и ловкость этих ответов может только вырасти из внимательного слушания. Человек не может выполнять такое включенное прослушивание в состоянии стресса и тревоги — вы не можете следить за тем, что говорит другой человек, если вы обращаете внимание на эмоциональный водоворот внутри. Тревога сделает ваши слова нервными, неуклюжими, торопливыми и/или невнятными. Поэтому хороший собеседник должен научиться успокаивать свои нервы.
Даже если вы не испытываете стресса в общении, спокойное, холодное самообладание необходимо для того, чтобы держать свои реакции на уровне, когда другой человек говорит вещи, которые могут чувствовать себя оскорбительными, вызывающими гнев, вызывающими ревность или просто значительно отличаться от своих собственных взглядов. Способность воспринимать все, что кто-то говорит, с невозмутимым спокойствием и стоической невозмутимостью делает человека бесстрашным вступать в любой диалог, с любым человеком.
Смирение
Презрение к светской болтовне часто скрывается за презрением к поверхностному, но на самом деле оно коренится в менее лестной форме гордыни. Это то же самое проявление эго, которое хочет пропустить менее захватывающие ранние фазы любого нового начинания, чтобы прыгнуть прямо в его более интересные глубины. Подобно человеку, который избегает начинать с нижней ступени работы, чтобы пробиться наверх, человек, который презирает светскую болтовню, думает, что такая “черная” беседа ниже его достоинства.
Хороший собеседник знает, что развитие любого стремления начинается с основ, с обретения понимания основ. Он не чувствует, что он слишком хорош для болтовни; он готов начать с малого и терпеливо позволить разговору стать больше.
Наблюдательность
Ландшафт беседы удивительно богат, разнообразен и насыщен нюансами. Когда вы путешествуете по его контурам, вы многое замечаете: места, где вы и другой человек соединяетесь и не согласны; темы, которые он находит наиболее оживляющими для разговора; паузы, колебания и тонкие изменения в тоне, которые подчеркивают или опровергают произнесенные слова или раскрывают трепет значения, оставленного невысказанным; ссылка, упомянутая мимоходом, которая указывает на откровение, которое он хотел бы разгласить, но у него возникли проблемы непосредственно.
Тот, кто превратит дискуссию в более глубокое исследование, беседу в любопытное расследование, должен быть хорошим детективом: он должен держать свои глаза и уши высоко настроенными, слушать в промежутках между “записями”, расшифровывать подсказки, которые большинство других пропустили бы. Тот, кто хочет научиться искусству разговора, также развивает искусство подмечать.
Снижение Самопоглощения
Когда мы говорим только о себе и ничего не спрашиваем у другого человека о себе — когда мы грубо перебиваем, едва позволяя кому — то другому вставить слово, и не слушаем их, когда они это делают-разговор может быть просто еще одной платформой для выражения своего нарциссизма .
Но если все сделано правильно, как истинный обмен, мало что может вывести нас за пределы самих себя, как это может сделать разговор. Это позволяет создать пространство, в котором вы можете культивировать реальный интерес к другим. Хороший собеседник воодушевляется такими вопросами, как: как я могу понять этого человека лучше? Как я могу их успокоить? Какие чувства и переживания лежат в основе этого раскрытия? Что они на самом деле пытаются сказать? Хороший собеседник охотно уступает Слово и место в центре внимания, чтобы ответить на эти вопросы. Он способен обуздать потребность вставлять и возвращать каждый предмет к самому себе. Хороший собеседник выходит за пределы эгоцентризма, чтобы замечать, выделять и вовлекать идеи другого. Свободный от чувства ревности или неуверенности, он признает, ценит и хвалит те сильные стороны, которые проявляются в речи другого человека.
Креативность
Разговор-это навык, арена для мастерства и стратегии, как шахматы.
Беседа-это тоже искусство, совместный творческий акт, как танец.
Разговорные партнеры должны течь вместе, отбивать правильные ноты, двигаться под гармоническую музыку собственного сочинения.
Подобно членам оркестра, участники беседы строят что-то вместе, что они не могут создать отдельно. Столкновение энергий внутри этого коллективного комбинатора порождает свежие, дающие жизнь чувства, смыслы, озарения и идеи.
Неслучайно места и периоды, в которых разговоры были наиболее знамениты — будь то в агорах Древней Греции или салонах и кофейнях Европы XVIII века — также произвели большую часть самого оригинального мышления и философии истории.
Смелость
Каждый шаг в разговор - это шаг в неизвестность. Ну и как все пройдет? Приведет ли это к соединению? Близость? Смущение? Враждебность?
Именно из — за этой непредсказуемости, когда мы приближаемся к порогу разговора — особенно с весом-мы чувствуем беспокойство, даже страх. И именно по этой причине пересечение этого порога, не зная, куда он приведет, требует мужества.
Любознательность и открытость
Каждый человек подобен крошечной суверенной стране, микро-культуре, миру в себе самом. А паспорт на посещение этих территорий - это разговор.
У каждого человека есть чему нас научить, если мы подходим к ним с открытостью и любопытством. Поскольку каждый человек имеет различный опыт и фильтрует мир через них, каждый может дать нам другой угол зрения на жизнь. Это могут быть образованные фактоиды или глубокие озарения, или, они могут быть тонкими сдвигами менталитета на силы, формирующие человечество, борьбу, с которой люди сталкиваются, и почему люди думают так, как они делают.
Тот факт, что мы можем учиться у каждого, с кем мы общаемся, относится не только к новым знакомым, но и к друзьям и членам семьи, которых мы знаем годами и даже десятилетиями. К несчастью, это общая привычка верить, что мы знаем все, что нужно знать о наших давних партнерах. Счастье-это стремление поддерживать отношения свежими — оставаться вечно любопытными и постоянно искать новые тайны, откровения, мнения и желания, независимо от того, как долго мы кого — то знаем.
Щедрость
Вовлечение другого в разговор-это подарок. Вы предлагаете слушающему ухо, интерес, юмор, поддержку, тепло, сострадание. Вы отдаете свое время и энергию, свое присутствие и пропускную способность, свое тело и ум. Вы даете ресурс, по которому люди сегодня больше всего изголодались: внимание.
Участие в разговоре-это акт гостеприимства. Независимо от места или обстоятельств, человек берет на себя роль хозяина, придавая чувство гостеприимства, успокаивая других, помогая им вернуться домой, к себе.
Самоанализ
Легко думать, что мы крутые, уверенные и очаровательные, когда мы одни. Легко думать, что наши идеи бесспорно блестящи, когда они были озвучены только в пределах наших собственных умов.
Однако, когда мы взаимодействуем с другими людьми, мы осознаем, что мы отличаемся от того, что мы думали. Мы понимаем, что мы не так гладко и безопасно, как нам нравится представлять. Что мы более ленивы, рассеянны и эгоцентричны, чем предполагали. Мы обнаруживаем, что мнения, которые казались кристально ясными в наших головах, возникают в виде беспорядочной путаницы, когда мы пытаемся их сформулировать. Наши, казалось бы, пуленепробиваемые идеи оказываются очень воздушными дырами.
Разговоры могут быть неудобными, потому что они бросают вызов раздутому самовосприятию, которое мы формируем в уединении. Наш разговорный партнер служит в качестве деки, которая позволяет нам услышать наши собственные мысли более четко в реверберации. Наш партнер действует как зеркало,которое позволяет нам более четко видеть наши недостатки в отражении.
Импровизация
Чтобы хорошо слушать кого-то другого, нужно не использовать время, в течение которого он говорит, чтобы думать о том, что вы собираетесь сказать, когда они закончат, а вместо этого полностью сосредоточиться на своих словах.
Это означает, что когда настанет ваша очередь говорить, у вас есть только мгновение, чтобы собраться с мыслями, прежде чем предложить последовательный ответ. Тогда невозможно точно знать, что вы собираетесь сказать, прежде чем вы скажете Это. Ты придумываешь все это по ходу дела. Ты импровизируешь.
Материалы, которые мы имеем в нашем распоряжении в “jerry-rigging " содержание ответа зависит от подготовки: размышления, на которые мы потратили время заранее, идеи, которые мы обдумали заранее, манеры, которые мы практиковали ранее.
Импровизированная подача указанного содержания зависит от уверенности-комфорта при езде по течению, веры в прыжок без оглядки.
Влияние
Люди редко меняются в результате того, что им читают лекции. Прямая речь порождает скорее оборону, чем трансформацию .
Однако в менее осторожном потоке разговора то, что вы говорите, может поразить другого метеоритным ударом. Действительно, иногда один разговор может изменить все направление чьей-то жизни .
Иногда мы можем предложить кому-то свежий взгляд на старую проблему. В других случаях мы просто напоминаем им о чем-то, что они когда-то знали, но забыли или чувствовали, но не могли сформулировать.
Часто влияние, которым мы пользуемся в разговоре, проявляется не в форме катализирующих драматических озарений лампочки, а в постоянном процессе, когда позитивный язык, на котором мы говорим, и идеалы, которые его поддерживают, медленно выявляют доброту в другом. Каждый разговор-это шанс оставить кого-то лучше, чем мы их нашли. Если мир вообще меняется, он меняет один разговор за один раз.
Сочувствие
Вы когда-нибудь чувствовали, что ваш гнев на кого-то постепенно нарастает в пространстве, когда вы были врозь? Чем больше вы размышляли о них и о том зле, которое они вам причинили, тем сильнее становилось ваше раздражение. И все же, когда ты наконец увидел этого человека лицом к лицу и посмотрел ему в глаза, твой гнев растаял. Одномерная абстракция, которую вы создали из них в своем уме, где все, что вы могли видеть, было их недостатком, снова была заменена многогранной фигурой; позитивные воспоминания, которые вы разделяете, их многочисленные хорошие качества, ваши чувства привязанности, снова проявились.
Такова сила эмпатии, сила, которая активируется на порядок больше, когда мы взаимодействуем лично, а не на расстоянии . С близкого расстояния мы видим общие черты в наших надеждах, страхах и борьбе. Мы признаем, что другие люди просто пытаются сделать это в этом запутанном мире, так же, как и мы. Благодаря "зеркальным нейронам" мы действительно чувствуем то, что чувствует другой человек. В результате мы испытываем чувство терпения и сострадания, которое преодолевает недоразумения и несправедливые характеристики, возникающие, когда мы общаемся только в цифровом формате, если вообще общаемся.
Одушевляет других
При общении на расстоянии мы можем потерять не только наше сочувствие к другим, но и зрение самой их человечности. Мы начинаем видеть в людях скорее средства, чем цели сами по себе, объекты, которые нужно использовать, манипулировать, отбрасывать.
Когда мы говорим по телефону, хотя номинально взаимодействуем с кассиром, мы рассматриваем их как автомат.
Когда мы сидим рядом с кем-то на вечеринке, не говоря ни слова, мы рассматриваем их как неотличимые от домашнего растения.
Когда мы расстаемся с кем-то через текст, мы относимся к ним как к инструменту, используемому только для удовольствия.
И наоборот, когда мы разговариваем с кассиром, мы видим их как существо из плоти и крови, с надеждами, мечтами, чувствами и жизнью вне этой роли и этого названия, помеченного халатом.
Когда мы делаем комментарий о погоде для нашего товарища по партии гостя, мы признаем, что мы разделяем ту же реальность.
И когда мы расстаемся с кем-то лицом к лицу, мы признаем их как многогранное человеческое существо, с которым мы не только готовы разделить взаимное наслаждение, но и взаимный дискомфорт.
Когда мы выделяем место в нашем расписании, пространство в нашей полосе пропускания, чтобы общаться с другими, мы удовлетворяем самые основные человеческие потребности: быть признанным, признанным, увиденным. Мы ценим людей своими словами. Мы одушевляем их своим вниманием.
Вывод
При всех вышеперечисленных качествах стрелки разговора работают в обоих направлениях.
Культивирование внутреннего приличия ведет к внешнему приличию. Щедрость духа ведет к щедрости речи. Хорошо организованный ум ведет к хорошо организованному обмену мнениями.
В то же время, когда разговоры призывают такие качества, как терпение и мужество, усилие и творчество, смирение и влияние, эти добродетели оттачиваются практикой.
Разговор тогда и требует характера, и уточняет его. Доступные нам ежедневно, такие упражнения укрепляют душу отдельного человека и сердце общества. Здоровье семьи, города, штата и страны, в конечном счете, возникает из умения и искусства, власти и удовольствия от обмена один на один.
Если вам понравилась статья, подписывайтесь и ставьте лайк!)