Любой конфликт возникает на какой-то основе. Основой являются реальные или мнимые противоречия в интересах сторон. Ещё это называют предметом спора, предметом конфликта. Но вот «при обсуждении этого самого предмета» порой именно до предмета то и не доходят, как бы это смешно не звучало. Смешно это звучать может когда смотришь на ситуацию со стороны, а вот когда в такой ситуации оказался, совсем уже не до смеха.
Итак, как порой происходит кривая коммуникация в конфликте:
Один человек думал-думал о том, что хочет сказать партнёру про не устраивающее его поведение другого. Дай бог хоть не с пустой претензией по типу, «Ты плохой» на коммуникацию вышел, а хотя бы решил, что сказать он хочет, например про то, что ему не нравится, что другой не убирает свою обувь на место по приходу домой. Такой вот пример, если это про отношения в семье, в рабочих отношениях претензия могла бы быть про неубранный рабочий стол, ну или что-то там ещё.
Начал говорить про свою претензию, но так как долго претензию нёс, мог успеть изрядно разозлиться до разговора или непосредственно в процессе. Так получается, что говорит он вроде бы и правильные по смыслу слова, но вот говорит их, например, жёстким тоном, грубыми словами, примешивая к этому предмету своего конфликта ещё и другие ситуации. Не самый приятный способ донесения информации до партнёра может быть выбран им. Но пока это всё решаемо, обо всём можно договориться, всё можно обсудить.
Но вот здесь другой участник коммуникации может переключить своё внимание не на то, что имеет отношение к смыслу и предмету спора, а на тональность, способ донесения информации. В принципе, вроде и правда имеет право на это. Другой и в самом деле. Например, не лучший способ донесения информации избрал. Но вот тот, кому не нравится способ донесения информации может не рассчитать следующее, когда ситуация в конфликте становится «горячей», те способы и приёмы, которые успешно работали ранее, в период, когда не было именно «горячей» фазы конфликта, работать перестают.
Вроде я всего лишь спросил или спросила его, «Чего ты кричишь»? Но в ответ вместо, «Ой, что я в самом деле? Я хочу сказать тебе…». Того, что вроде хотелось бы от другого, может последовать реакция на фразу по типу, «Это я-то ору? Да ты сама всегда орёшь и мама твоя «крыса»!»
Причём тут мама? Зачем орать в ответ? Ну так конфликт то меняет способы реагирования людей, вместо рациональных способов больше проявляются эмоциональные. Причём не только в горячих конфликтах это имеет место быть, а в конфликтах, вроде и не особо заряженных тяжёлыми эмоциями.
Что получаем в итоге? Уводя своего партнёра по коммуникации с его темы, пусть выраженной не самым приятным способом на его внешнее поведение, вы получаете усиление именно внешнего поведения. Нужно даже уточнить, получаете усиление именно того внешнего поведения, которое Вам не нравилось пока оно было не сильно выражено! А вот после того, как обратили внимание на него партнёра, поведение станет ещё более трудно переносимым. Вы в ответ можете потерять терпение и начать орать в ответ, он в ответ потеряет остатки терпения, начнёт орать в ответ… И что? Вот и поговорили… Нужно Вам это?
Итак, партнёр выходит на конфликт. Даём ему возможность высказаться. Не нравится вам. Как он высказывается, отдельно обсудите эту тему, когда предмет конфликта будет обсужден, эмоциональный фон общения станет позитивным, настрой на коммуникацию у участников конфликта будет правильный.
Цель общения не в том, чтобы находить поводы разругаться. Цель общения скорее в том, чтобы договорится до приемлемых для партнёров пределов.
Конечно, нужно отметить, что не всегда легко бывает договорится. Договорённостям могут мешать взаимные обиды и претензии, установки из своих прежних отношений или из родительской семьи. Но вот с этим уже разбираться нужно на консультации с психологом. Сделать это сейчас можно онлайн из любого города или субъекта, из любой страны.
Конфликт одна из частых для меня тем публикаций, я писал про это уже много и ещё напишу, так, как только этим нюансом, освещённым в статье, тема конфликта не исчерпывается. Если в этой публикации обращаю внимание непосредственно на поведение, которое может усиливать конфликт или ослаблять его течение, то в целом, в серии публикаций «Войны в отношениях» или «Конфликт…» я разбираю как порой близкие люди словно ищут способы уничтожить друг друга, а вовсе не договориться. Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые публикации.
Кому удобнее воспринять информацию в видео, а не в печатных знаках, могу порекомендовать на эту тему недавно записанное видео,
«Как вести себя в конфликте. На что стоит обратить внимание конфликтующего, а на что не стоит»?
Ссылка на это видео в YouTube – https://youtu.be/Pz9TMUj4Wpg.
Это фрагмент видео с моего прямого антикризисного эфира.
Ещё много видео можно посмотреть на моём канале в YouTube - http://www.youtube.com/c/ПсихологИванМатрёнин.
Если Вам заинтересовала публикация и поднятые в ней темы, тем более если она понравилась Вам, ставите лайк, пишите Ваши вопросы, комментарии, делитесь с друзьями!
С Уважением,
Иван Матрёнин
Психолог. Семейный психолог. Медицинский (клинический) психолог. Юрист и медиатор.
Телефон для сообщений СМС, WhatsApp, Viber, Telegram - +79656054699.
Дополню, что все совпадения с историями личными, темами форумов, случайны и не относятся лично к Вам. Это статья, а в ней я описываю типичную ситуацию.
Эта публикация являются моей авторской, защищённой авторскими правами. Копирование статьи или её частей допускаются только с указанием авторства и ссылкой на статью.
Перепост приветствуется!