Как часто я это слышу: - "Что ему стоит захотеть измениться?"
Вы, кажется, сделали все. Говорили по душам, предъявляли ультиматум, уходили-возвращались, писали письма, смс, настраивали родных, близких и друзей поддержать вашу позицию, подсовывали мотивационные книги и статьи. Вы не теряете надежду, что где-то у него/нее перещёлкнет и все изменится. Он/она бросят свои пагубные привычки, станут уверенными и успешными, преодолеют своих демонов, передумают, переосмыслят...И вы вместе прекрасно заживете. Вот только бы он/она чуть-чуть изменились. И вам кажется, что это самый разумный, самый естественный способ сохранить уникальные отношения.
«Нужно чтобы он чуть-чуть поменялся…»
Говорю сразу. Оставьте иллюзии. Вы не можете заставить кого-то измениться.
Вдохновить на перемены вы можете. Даже оказать посильную физическую и моральную поддержку, тоже, можете. А вот заставить измениться - не можете.
Любое ваше вмешательство в личную жизнь, даже очень близкого человека - понуждение или манипуляция.
Ваши самые добрые и активные намерения, которые вы проявляете действием: заставляете искать работу, пытаетесь остановить употребление алкоголя, критикуете за череду беспорядочных связей, за потребление фасфуда, за проведение времени на диване по 10 часов в сутки - означают столкнуться с жесточайшим внутреним и внешним сопротивлением. И это только поверхность айсберга. Там, внутри вашего объекта воздействия, укрепится понимание, что он личность никчемная, ничтожная, которая сама не в состоянии справится с экстремальной ситуацией. А ваши жесткие, и даже где-то, жестокие действия, яростное тому подтверждение.
Добрыми намерениями вымощена дорога в ад.
Вы принимаете свое решение. Вы действуйте в своем ритме. В своем понимании ситуации. И все это - направлено на улучшение жизни другого человека. Который еще не созрел для этих действий, этих движений, до вашего ощущения ситуации.
Это трудно признать, но вы слишком торопитесь. Мы все такие разные. Надо научиться это признавать. Если вы действительно любите, уважаете и принимаете своего близкого человека - предоставьте ему собственную свободу действий. Дайте возможность примить свою манеру, свою стратегию.
Заставить другого человека уважать самого себя и быть в себе уверенным - невозможно.
Ключ в слове "заставить". Эти ощущения, эти чувства из разряда тех, которые невозможно кому-то навязать.
Для того, чтобы каждый из нас чувствовал вкус перемен в себе и принял их как свои - мы сами должны почувствовать, что это наше решение, это наш путь, и все под нашим личным контролем. Если этого включения не произойдет - все усилия бессмысленны.
Никто не может доподинно знать, что каждому из нас на самом деле, нужно. И, тем более, только нам самим решать, что делает нас лучше. Это не только социально ориентированная логика и ответственность за себя - это сильные личные эмоции и переживания.
Я скажу крамолу. Но она подтверждена серьезной практикой.
Система ценностей, установок, целеположений, так или иначе, на каком-то этапе жизни у каждого из нас терпит крах. Все, во что мы когда-то верили и к чему стремились - теряет свою ценность и значение. То есть, каждый из нас фактически обречен пересматривать свои главные жизненные ориентиры. Это значит, почти каждый переживает опыт смены жизненных приоритетов.
Если у вас "на руках" близкий вам человек входит в эту фазу - вот вам "Скорая помощь" психолога.
Совет психолога.
Как же помочь, если нет возможности оставить человека один на один? Демонстрируйте свой пример.
Из опыта, активно пьющие родители приводят на консультацию своего ребенка-алкоголика.
Первое, что нужно сделать самим родителям перестать пить. Шумно, или тихо, в компании или в одиночку. Если процесс не принял необратимые формы - в детях начнет меняться самоориентация и самооценка, а так же появятся другие приоритеты. Они могут успеть понять, что пример, который они уже переняли, можно перенять снова, но совершенно с другим, более позитивным вариантом строительства личной судьбы. Они получат возможность прожить свою здоровую жизнь полную ярких и смелых открытий, преключений, решений и познаний.
Этот пример показателен для всех ситуаций, как ориентир.
Задавайте правильные вопросы. Задавайте их почаще.
Например, «А ты думал о том, что сегодня было бы хорошо прогуляться в парке?"
"Ты считаешь, что ты сегодня прожил замечательный день?"
"А что мешает привести себя в порядок и сходить в душ, чтобы чувствовать себя лучше?"
"Что тебя порадовало сегодня?"
Миллион подобных вопросов подходящих для каждого отдельного случая.
Очень часто бывает, что вопросы сложно задавать. Для этого требуется максимальное терпение. Но это работает. И это полезно. Вы не навязываете свою версию жизни - вы просто побуждаете человека к осмыслению своей ситуации.
Вы не решаете чужие проблемы, так же, как и психолог, вы помогаете найти человеку его ответы. И он сам приобретает свой опыт работы с собой. Это бесценный дар.
Помогайте без условий.
Когда вы действуете сами - это ваше сознание и ваша ответственность. Когда вы подменяете собой другого человека - для него ничего не меняется. Все так и остается в вашем опыте и в ваших знаниях. Так дайте этому человеку возможность действовать самому. Уверен, вы сохраните у него очаги самоуважения, независимости и самоопределения.
Ваша помощь будет гораздо сильней проявится, если вы просто скажите: "Я рядом, если захочешь поговорить».
Когда это уместно, можно делиться своими переживаниями и бесценным опытом, который нажит во взаимодействии с другими людьми. Проходя в рассказах их истории, вы помогает тем, что подсказывате, где искать ответы, примеры, созвучные ситуации. Эта обобщенная практика имеет ценность вне нас самих. Это уже пройденный опыт, он может быть приемлем для вас, а может и не быть. Но никто не навязывает никому никаких точных и цельных рекомендаций. Это сюжеты для осмысления.
Каждый из нас сам для себя определяет как он будет действовать. Или бездействовать.
И в этом - сила вашего истинного умения быть рядом. Особенно, когда действительно, есть необходимость вашему близкому, родному человеку найти опору в самом себе. А не в вас.