Я уже писала ранее способы пережить расставание, которые однозначно работают и точно помогут привести Вас в ресурс.
Но что, если ничего не помогает и кроме мысли «пусть это уже хоть как-то закончится» не покидают ни на минуту. Не знаю, можно ли это считать суицидальными мыслями, но жить в такие моменты не хочется совсем.
Мой разрыв произошёл в начале пандемии. Я осталась без работы, без денег, без мужчины, без квартиры и без нашего общего бизнеса и какого-либо права на него. Мне пришлось собрать все вещи, которые поместились в машину, ночью, пока он был на работе, и уехать жить в дешевую гостиницу в отдаленном районе Москвы. Стоит ли говорить о том, как я себя чувствовала?
Пару слов о нашем расставании: мой мужчина был настоящим психопатом, было много физического и психологического насилия. Я задумалась обо всем этом, когда в очередной раз пришла на работу с синяками на лице, которые получила накануне и начала понимать, что это не совсем нормально, наверное. Но я не ушла. За неделю до той самой ночи, когда я уползала из нашей квартиры, я узнала, что у него есть женщина, уже полгода. Забегая вперёд скажу, что она переехала со своим ребёнком к нему через 2 дня после моего уезда. Сказать, что я была уничтожена - не сказать ничего. Как будто и не было 3х лет совместной жизни и проектов. Плюс ко всему, на мне осталась кредитная карта, которая бралась бывшим «строго под мою ответственность». В общем, уходила я вникуда, с долгами, с 1000 рублей в кармане и полным непониманием того, как жить дальше. Но факт остаётся фактом...я ушла. И вариант «вернуться назад» я не рассматривала ни под каким предлогом.
Это произошло 3 месяца назад. Мне пришлось временно вернуться в родной город. Изрядно потратиться на психотерапевта. Найти лучшую из возможных работу в городе, где казалось бы ее нет. Сейчас я занимаюсь продажей своей недвижимости, подыскиваю подходящую работу в Москве и планирую инвестировать небольшую сумму в какой-нибудь интересный проект. Возможно, я создам собственный проект... время покажет.
Я убежала к себе в нору «зализывать раны». Кто-то думает, что это шаг назад. Так думала и я. Но это важный шаг. Это время восстановить ресурсы, время остановиться, замедлиться, поплакать, узнать себя, побыть на природе, видеться со старыми друзьями, которые ещё помнят, какой ты когда-то была сильной и легкой.
Это время, когда ты сначала полностью отдаёшься этому состоянию «жизнь кончена и дальше жить смысла нет», а потом с помощью друзей и/или психотерапевта начинаешь делать маленькие шажки в сторону себя и своего будущего.
Я знаю, как это - целый день лежать на полу и плакать, я помню это чувство, как будто ты выпила серной кислоты и внутри все разъедает от боли. Я до сих пор иногда испытываю что-то подобное. Я по-прежнему не понимаю, как можно было поступить со мной так подло.
Я иду по своему сложному и очень длинному пути... И я не буду врать, что сейчас я полностью восстановлена и готова жить дальше. Нет, но я знаю одно - как бы ни было плохо сейчас, этот момент нужно прожить и принять. Так будет не всегда. Когда-нибудь будет весело, будет радостно, беззаботно и счастливо. Это точно случится. Но без принятия состояния «меня уничтожили, предали, растоптали и я больше не понимаю, зачем мне жить» сложно идти дальше. Это момент, который нужно прожить на полную катушку. Катушка, конечно, такая себе, но веселиться с ней придётся достаточно долго...