Добрый день всем, был бы он добрым. Как обычно "без нытья ни дня". Начиналось всё в 23 года с обсессивно-компульсивного расстройства с контрастными навязчивостями и паническими атаками. Тогда думала, что сдохну скорее всего, долго не протяну, настолько пытка сия была невыносима. Однако, с Божьей помощью набрела на сайт невротиков и успешно вылечилась, следуя своеобразному плану. (Об этом чудесном исцелении Вы, дорогие читатели, можете узнать в одной из моих предыдущих статей). Ну что же, потом жизнь забила ключем, и я проживала её, как вполне себе здоровый, полный энергии человек. А затем вот случился развод, крах всех ожиданий, надежд на нормальную жизнь "как у всех", потеря близкого человека навсегда. Предатель спал в общей сумме с тремя женщинами во время наших отношений. Но не об этом. Кто-то воспринимает такой поворот событий спокойно и продолжает жить дальше, у кого-то случается депрессия, кто-то пускает пулю в лоб. Мне сей факт принять было катастрофически невозможно, я так не смогла. Упоминания о том, насколько эти дамы прекрасны в постели, а я даже не брею ног и ни на что не способна, помутили мой рассудок, и честно, тогда я думала, что вооружусь прошлыми методиками, коими я была фантастически подкована со времен ОКР, - методы погружения, не избегания, принятия и т.д., думала, пересмотрю, прокручу негативные эмоции, удалю из них заряды, и будет мне покой и счастье. Но не тут-то было. После одной из попыток атрофировать негатив, пережив его максимально, прочувствовав и приняв, я проснулась днём (больше утром с этих пор просыпаться я не буду, только днём и только через боль) с ощущением, что не могу встать, пошевелится. Теперь я знаю, что стрессом пережитым в ту ночь, выходящим за грани моей способности принять и осмыслить, был поврежден мотивационный центр. Позже я все-таки заставила себя встать, но с трудом. Всё болело голова, спина, мышцы, плечи, суставы. Я стала передвигаться через боль. Той весной, три года назад, когда весь этот движ начался, все простуды закончились гриппами и ангинами с осложнениями, так много и долго я не болела еще никогда. Стресс кувалдой разбил мою иммунную систему. Я подумала, что пройдет, перенервничала все дела и т.д. но не прошло. Из всех соцсетей пришлось удалиться. Бывшего мужа и его любовниц я больше воспринимать не могла. Пришлось заставить себя думать, что его просто больше нет. В последствии симптомы лишь усугублялись. Я не могла (не могу по сей день) заснуть до 4 ночи, пока организм просто ни выбивался из сил, и тело просто падало на кровать. Вставала я только в 11-12. (С работой пришлось естественно попрощаться). Набрала 18 кг и полностью поменяла свой шкаф одежды на полтора размера.
Ты никогда не высыпаешься, а когда просыпаешься, хочется сдохнуть, что угодно сделать, чтобы не находится больше в этом мире, в этом теле. Все тревожности, панические атаки вернулись с новой силой, за исключением контрастных навязчивостей. Руки я могу мыть теперь по 30-40 раз на дню, проверяю, все ли выключено перед уходом каждый день до тех пор пока не начнет тошнить. Депрессивный эпизод со средне тяжелого сменился на резистентный, и не было еще ни дня, без депрессии или чтобы меня хотя бы отпускало. Отдыхаю я от своей "жизни" только ночью с 4 утра до 12 дня. Остальное время - ад. Каждый шаг, каждое движение доставляет мышечную боль, любая эмоция - негативна до тревоги. И да, энергетические ресурсы снизились до 25% от обычных. Это значит, что ни одно дело теперь доделать до конца как раньше с лёгкостью я больше не могу. Даже чтобы просто помыть посуду, натянуть носок, приходится себя уговаривать. Добавляются к этому каскаду "благодати" чувства собственной неполноценности и ничтожества. Нормальные прежние социальные связи поддерживать не могу также. Осталось из прошлой жизни двое друзей и родители. Работаю на фрилансе, зарабатываю кое-как, чтобы хватило на еду и коммунальную оплату.
Важный момент, до последнего я думала, что у меня просто депрессия и только совершенно недавно случайно наткнулась на пост девушки о синдроме хронической усталости, а по-иному миалгическом энцефаломиэлите. Все симптомы совпали. Дальше все, что нарыла в инете также не оставило сомнений, что у меня именно оно. Это тяжелейшая болезнь, характеризующаяся резким снижением ресурсности человека, ставящая его в рамки новой ограниченной ресурсности. Т.е. если относительно нормально жить я могу теперь в течении 3/4 часов, то в это время входит и работа, и еда, и прогулка. Надо выбирать.
Пообщалась со своим психотерапевтом, она была в шоке, сказала что не может у меня такого быть. (Типа сильно страшно). Она ошибается. Это именно оно. До сей поры от депрессии мне выписали только пиразидол, примерно месяц назад (все никак не могла решиться на антидепрессанты), начала его пить, и моя активность увеличилась часов до пяти и появилась возможность осознать, в какой я на самом деле жопе и сколько времени в ней нахожусь.
Тут прикреплю скрины, о том, что это за болезнь и как проявляется. О ней на самом деле мало что известно, тем более в России, стране медведей, но известно что при усугублении она приводит к инвалидности, полной потере трудоспособности, а затем и к смерти. Поначалу, я была в шоке на сколько это возможно (все эмоции сглажены до нуля в моём состоянии, даже шок нормально не испытаешь, захочешь плакать и не сможешь, будешь просто давить гримассу без воды на ней при всём желании). Но теперь мне все равно, хоть ВИЧ, плевать, я уже настолько устала за 10 лет своих болячек, что просто все равно на все, на любые новости, даже касательно моего здоровья. Даже если болезнь в итоге смертельна, мне все равно. Зачем я пишу всё это, для Вас, мои дорогие, для тех, кто мучается чем-то, но не знает чем. Я знаю, насколько в провинции тяжело достучаться до врачей, найти подходящего психотерапевта, а любой прием обойдется в 1500, просто чтобы выписали рецепт. Поэтому в России - сарафанное "интернет" радио - на самом деле, для многих единственная возможность узнать, что с тобой происходит и единственная возможность попытаться себе помочь.
