В те стародавние времена, когда деревья были большие, границы между странами открытые и никто не носил антивирусных намордников - двинули мы с подругами в Италию.
Как добропорядочные бешеные собаки делали круг с пересадкой в Молдавии, потому что так дешевле. В Молдавии мы купили бутылочку розового винца и с ней в чемодане приехали покорять Рим.
Из аэропорта в город надо ехать на поезде. Одна подружка заскочила в вагон, вторая заскочила, и вот настала моя очередь выполнить это нехитрое заскакивающее действо.
Но мой торжественный забег был омрачен. Слабая приспособляемость к жизни и внушительный железный поручень неумолимо встали на нашем с чемоданом пути. Поручень располагался ровно посередине, а двери закрывались с двух сторон. И вот бездушная итальянская роботка (роботесса? киборгиня?) сообщает «осторожно, двери закрываются», и двери послушно ползут навстречу друг другу. А тупой мотыль Ульяна настырно и припадочно бьется об штырь посередине, потому что это единственное бездверное пространство.
Вакуумом, которому позавидует любая фитоняшка, я втянула в себя все выпуклые части тулова и таки смогла просочиться между дверью и поручнем. Но мой чемодан таким чудесам не был обучен, и я продолжала безуспешно, но яростно колотить его об поручень. Поезд устало вздохнул дверями и они разъехались чуть шире.
Следящей рывок увенчался победой меня и чемодана, и мы влетели в нутро поезда так же стремительно и празднично, как пробка шампанского в новый год. С самой непокобелимой из возможных морд лица я прошла на место, где сидели подружки (усиленно делавшие вид что мы не знакомы, bitches). Чемодан непокобелимо ехал, прихрамывая на одно колесо.
Буквально через пару минут после того, как я прижала свою наприключенинную задницу, запахло. Запахло жареным. То есть – алкоголем.
Я позыркала по сторонам – вроде никто не пьет из соседей. Опустила глаза вниз и обомлела – мой многострадальный чемодан буквально купается брюхом в чем-то алкогольном… Сердце глухо падает, второй инфаркт ложится прямехонько на первый, когда я думала, что либо я, либо чемодан в Рим не доедет.
В горле спазм, в глазах слёзы – виданное ли дело, сообщать собутыльникам, что ты только что самолично раскукожил молдавское вино по нутру трусохранилища, и если им сильно хочется выпить – то придется обсасывать чемодан.
Но молдавский бог вина и увеселения не позволил пострадать нашей бутылке, это был задиристый ручеек пивасика от соседей, уронивших бутылку на пол.
Бутылку мы распили где-то на римских газонах. Где-то около полицейского участка. Где-то прям под камерами.
Потому что слабоумие и отвага.
А вино было препакостное.