Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми? Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая! - Ну, бл@ть, во всех же цивилизованных странах людям раздают деньги, оказывают помощь продуктами! Вон в США 1100 баксов люди в неделю получают! В неделю!
- Чего ты возмущаешься? Мы - другая цивилизация. Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове. Фраза из мема "Наташа вставай, мы там всё уронили" хорошо поётся на мотив российского гимна. - Будет ли Путин снова баллотироваться на должность Президента России?
- Нет, когда внесут поправки в Конституцию, что Россия это отдельная цивилизация, у Путина будет новая должность. После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!". Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второ
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?
Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая!
- Ну, бл@ть, во всех же цивилизованных странах людям раздают деньги, оказывают помощь продуктами! Вон в США 1100 баксов люди в неделю получают! В неделю!
- Чего ты возмущаешься? Мы - другая цивилизация.
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
Фраза из мема "Наташа вставай, мы там всё уронили" хорошо поётся на мотив российского гимна.
- Будет ли Путин снова баллотироваться на должность Президента России?
- Нет, когда внесут поправки в Конституцию, что Россия это отдельная цивилизация, у Путина будет новая должность.
После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!".
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.
- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.
Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR". Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
Первая встреча космонавтов с инопланетянами в космосе. Инопланетяне:
- Что это вообще за планета - Земля?
- Планета наша прекрасна! Вот люди - гавно...
Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил:
"Эй пацан, какой район"?
По-настоящему глубоко пословицу "сам себя не похвалишь - никто тебя не похвалит" понимаешь, когда живёшь один. Ещё и на карантине.
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкса, вспомни, что мир не без добрых млядей.
Если бы в избирательном бюллетене вместо графы "Против всех" была графа "Чтоб вы все сдохли, сволочи! ", за нее проголосовало бы 99% избирателей.
Дочь учится на повара. Мать: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют...
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
— Почему, несмотря на все увеличивающееся количество заразившихся, в регионах снова запускают заводы? — Потому что в цехах большинства провинциальных производств коронавирус выжить НЕ МОЖЕТ!
— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... вкуснотища! — Спасибо, Александр Григорьевич! Так мы от коронавируса и защищаемся.
— Как тебе удается сохранять такую фигуру? — Я ем только мраморную говядину и лосося. — Но это же очень накладно! — Вот поэтому мне и удается сохранять такую фигуру.
— Люся, ты что без лифчика? — Глупенький! Я без комплексов.
Алкоголь на Татьяну не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.