С другой стороны, когда меня отвергают, мне очень хочется надеть белое пальто и стоять такой красивой и несчастной в свете софитов.
Что-то вроде "Посмотрите все, как он(а) со мной обошлась, я ведь совсем этого не заслуживаю! Я хорошая! А ты еще обязательно пожалеешь, ты поймешь, что это я, я была самой любящей и самой лучшей!".
И даже временами хочется как-то это доказать, проявить внимание, но потом я понимаю, что слишком боюсь натолкнуться на отчуждение или не выдержать и снова скатиться в детскую истерику. И поэтому я молчу.
А потом, еще позже, проползает мыслишка - а жалела ли я сама о том что когда-то кого-то отвергла?
Ведь нет, не жалела.
Я вообще жалеть не склонна, тем более о людях, которых я отшила, потому что они мне были не нужны. Так бывает со всеми. Невозможно всегда всем нравиться и всегда всем быть интересной.
Эти люди были не нужны тогда и вряд ли когда-либо понадобились бы потом. Признаться, мне даже трудно вспоминать такие случаи, потому что для меня это были проходные эпизоды.
А теперь я - та самая ненужная. И как с этим жить?
Я вижу, конечно, разницу - моя совесть чиста, я не отталкивала людей, сначала с ними сблизившись, а потом дав понять, что мне больше не надо и я не пущу.
Ну либо моя память милосердна и не показывает мне всей правды. Может быть, я поступала и так.
Сейчас вот вспомнила, как школьной своей подруге дала почитать свой дневник, а там было какое-то замечание о том, что она в чем-то проявляет слабость, и ей было больно, а я даже не сразу поняла это. Но это же было так давно, и у нее вроде бы все хорошо теперь.
Не знаю. Тяжко обо всем этом думать.
