Впереди Вас ждёт 12 анекдотов, которые я собрал из выложенных в Youtube выступлений отца Андрея Ткачева. Ваша подписка на мой канал - хорошая мотивация делать ещё больше и ещё интересней :-) Вот здесь я собирал анекдоты от д. А. Кураева.
№1 О вреде курения
"Сегодня закурить полезнее, чем сосиску съесть"
Второй анекдот про любовника
Когда любовник висит на карнизе у своей мадамы, к которой муж пришел непонятно почему и раньше времени. И пальцы у него уже немеют, он обрывается и летит и по дороге, пока летит, так как этаж высокий (например, в Москва-сити), и он по дороге в голом виде говорит: "Господи помилуй, всю жизнь исправлю, сделаю всё как положено,..." И тут он падает в стог сена, или лучше в машину с паралоном. И говорит: "Ведь сколько пока летел, сколько дурости в голову лезло".
О вечном. Анекдот №3
Поговорим о вечном! О нехватке денег.
О силе психотерапии
Дядька один страдал какими-то фокусами, что-то его мучило и мучило так, что он комплексовал. "Пойди к психологу". Он пошел, поговорил, вышел такой веселый. "Ну что?"
- "я раньше этого стыдился, теперь этим горжусь!"
Пятый анекдот о спасении
Один дядька во время наводнения отказывался от лодки, от кораблика, от плота. Потому что он сидел на крыше, вода поднималась, а он Тору читал и говорил: "Кто Тору читает, тому Бог помогает". Он был уверен, что какая-то рука прям с неба его заберет из этой воды. А мимо него в это время проплывали плавсредства, которые могли бы его спасти, но он их прогонял, говоря: "Плывите дальше, я знаю на что надеюсь". И потом, когда он все-таки захлебнулся, он с упреком явился на тот свет. Всевышнему говорит: "А что такое? В чем дело? Я всегда слышал, что кто изучается Тору непрестанно, то Ты ему поможешь". - "Ну так помогал же, вон же плот плыл, лодка плыла, сколько всего плыло. Это же тебе была помощь..."
Шестой анекдото про еврея
Еврей в том анекдоте: если я был бы царь, я жил бы лучше чем царь, я бы немножко шил на дому.
Отец Андрей шутит про наше понимание богослужебных текстов
Какие смиренные у Вас молитвы, я прям слушаю и плачу от умиления. Это же надо так смирится и такое сказать.
- "А что Вы имеете ввиду?". Ну мы же Великим постом поем: "Да исправится молитва моя, я крокодила пред тобою".
Восьмой анекдот про воспитание детей
Моцарт - это мальчик, которые пишет музыку для рингтонов. Кто такой Бетховен? - это собака.
Кому сейчас тяжелее? Анекдот №9
Стоит человек без определенного места жительства и ковыряется в мусорке. И мужик в дорогом пальто говорит ему: "Как тебя зовут?", он говорит: "Коля". Я, вот, Коля на тебя смотрел, ты тут роешься каждый день, а я мимо езжу. Я думаю, все-таки ты, Коля, очень хороший человек." Он говорит: "Какой же я хороший человек, я просто ноль"
- "Ты ноль, а я минус пять лимонов"
У апостола Петра
Несколько священников, довольно большое количество, попали на какую-то ревизию к кому-то из таких важных людей, например, к апостолу Петру. Когда они стоят такие все в шеренгу и он им так говорит: "Подкаблучники, шаг вперед". Все кроме одного шагнули. Один стоит. "А ты чего?". А он говорит, а мне жена сказала, чтобы я никуда не двигался.
Длинющий, но не последний анекдот в моей подборке
Жил был на свете один атеист. Такой жуткий атеистов, который характериозвался хорошим знанием религиозных тем. Он был довольно таки начитанным Евангелием и спорил легко с протестансткими пасторами, с правсоавлными батюшками, с католическими кцендзами. Кроме того он знал хорошо церковный устав богослужебный, потом спорил даже с канонистами, литургистами и церковными уставщиками. Мало того, он знал даже письменность еврейскую, знал и Тору и Кабаллу и в общем-то мог спорить с евреями на темы которые их интересовали и там дотошно въедался в темы обрезания, пищевых запретов, разных вещей, которыей приводили их в шок и трепет. Мало того он знал мусульманскую письменность, он довольно хорошо знал Коран и околокораническусю письменность, суры, сунны, толкования, всякие истории, хадисы разные, пророков. Короче, он водил в шок и трепет всех монобожников: христиан, мусульман, иудеев. Спорил с ними жарко, где незаметит бросается в спор и побивает их. Побивает. Побивает как Самсон наследной челюстью побивал филистимлян. Это все рождало ужас и трепет во всех религиозных деятелей и рождало великое уважение у всех атеистов, которые видели в нем пророка безбожия. Однажды к нему пришел молодей человек и говорит, "я хочу у Вас учится и я такой же безбожник как Вы и мне очень импонирует Ваша начитанность, агрессивность в спорах с религиозными деятелями. Я тоже так хочу. Я хочу защищать безбожие, Вашей бетонной аргументацией. На что этот известный безбожник говорит ему: "Сынок, ты когда нибудь слышал хор девственниц на ночной службе в монастыре. Как они с полночи до утра поют Богу своему псалмы и песни духовные", он говорит: "Нет, конечно, никогда это не слышал, потому что мне это не надо, потому что я атеист", "Хорошо. А ты знаешь о чем думают мусульмане, когда одеваются в свои белые одежды и когда идут пешком в свой Хадж в Мекку и чем они там занимаются, когда в Мекее сидят возле Каабы. Что они делают, что поют, что едят?", "Мне это совершенно не интересно, потомучто я атеист, как Вы сами понимаете, я не интересуюшь такими вещами", "Так. Ясно. А ты когда-нибудь слышал как плачут в своих кельях отшельники. Как они кричат и плачут. О чем они плачут? О чем они кричат?" - "Нет, мне это совершенно до лампочки, потому что я, как Вы сами поняли, атеист. Непонятны Ваши вопросы. Я атеист, Я как Вы атеист, Я не интересуюсь этими вещами. Я хочу громить этих церковников всех. И мне не интересно о чем они плачут, о чем они поют, о чем они думают". "Я ещё спрошу. А ты знаешь сколько часов в день над книгами проводит раввин в среднем. Три, два, пять, восемь? Почему они все в очках? Как ты думаешь?". - "Я не знаю всего этого. И мне не понятны Ваши вопросы. Неужели Вы не понимаете, что я атеист как и вы. Мне плевать на раввинов, на мулл,на паломников, на монахинь, на отшельников. Я хочу быть проповедником атеизма". НУ и он там посправшивал-посправшивал ещё и говорит: "Знаешь, ты не атеист. Ты дурак!"
Двенадцатый
Дама с глубоким вырезом на груди говорит мужчине, "что это Вы на меня так пристально смотрите? А у Вас ширинка растегнута" Он говорит: "Раз ты это заметила, тоже, ведь, не в глаза смотрела"