Я алкоголик. Я это осознаю. Мне это не приятно. Но это факт. Первая кодировка была в 2013 году. Всего их было 3. Я очень надеюсь, что мне больше не придется ехать зашиваться.
В чем суть пьянства? Уйти от проблем. Когда я посещала психолога О.Г., она всегда меня спрашивала-ПОЧЕМУ ТЫ ПЬЁШЬ? На что был один ответ-мне нравится хмель. Она была со мной категорически не согласна. Всегда говорила-когда ты найдешь причину, тогда ты станешь свободной.
Выпивать я начала рано-в 14 лет. Сначала это были шумные компании. Мы собирались в подъездах, летом находили укромные места в чужих дворах или же устраиваили посиделки у кого-нибудь из друзей дома, пока родители были на работе . Такие сборы были редкими. В то время это еще не было систематическим.
В дальнейшем, в возрасте 16 лет я начала вести разгульную жизнь. (О ней намного позже) Как в той песне-вечно молодой, вечно пьяный.
Я и сама не поняла, как меня затянуло в бутылку.
Можно отбрехиваться, прикрываясь Дядей Геной (родители алкаши, по генам передалось). Можно сколько угодно валить всё на жизненные проблемы. На общество, в котором рос. Да много ещё на что. У меня именно так и было. Только я не винила никого, я оправдывала своё поведение.
Да, я не спорю, каждый фактор играет роль, а в совокупности они автоматически заносят тебя в "группу риска".
Алкоголики бывают разными. Я из разряда запойных. Могу совсем не пить. Но если попала капля, то всё! Тушите свет. Состояние до зелёных соплей. А наутро ничего не помню. Опохмеляюсь и...снова дрова на дворе. Порочный круг.
Я замужем. Мужу нужно поставить памятник при жизни за терпение.
Что побудило остановиться? Страх. Точнее, осознание того, что могу всё потерять снова. Страх перед смертью, а она была бы неминуема, страх остаться никому не нужной. . Осознание того, что твой человек отдаляется.
Сначала были разговоры, потом и ссоры, также дошло и до рукоприкладства. Он все это наблюдал, терпел. Наутро я всегда просила прощения. А сколько было последних китайских предупреждений. Сколько я давала обещаний больше не пить. Их не счесть.
Потом пришло осознание, признание самой себе, что я-алкоголик.
Наркология. Торпеда. Подписала бумажку, что в случае чего, врачи ответственности не несут. Эксперементировать не захотелось. 15 месяцев трезвой жизни. Но этого было слишком мало...
По окончанию кодировки, я не сразу начала пить. Это было постепенно. Сначала по чуть-чуть. Ловила себя на мысли, что вроде как не напиваюсь и могу себя контролировать. Как же ошибалась!
В 2017 году я зашилась в третий раз и снова на 15 месяцев. Не пила до этого года. То есть, почти год я не пила безо всяких торпед.
И вот январь 2020. Я в хлам. Да, я уже не пью каждый день, ибо здоровье не то, да и нет уже той эйфории. Выпиваю редко и немного. Но! Я меняюсь. Я разрушаю сама себя.
Да, может кто-то и скажет "ну подумаешь, в выходные можно выпить, расслабиться, ведь многие так делают и ничего страшного".
А я не согласна с этим! Я не как все. Я училась радоваться жизни без допинга и у меня это получилось! Да, многие от меня отвернулись, а ряды "приятелей" поредели. Я стала категоричной, более жёсткой, целеустремленной. Моими жизненными трезвыми девизами стали "Нет ничего не возможного" и "незаменимые только покойники на похоронах".
Я стала интересна сама себе, я как будто увидела совершенно другого человека, которого доселе не знала. Жизнь заиграла яркими красками. Да, было очень не легко.
За это время я исполнила некоторые свои мечты, которые раньше пылились в дальнем ящике мозга, захламлённые пустыми бутылками. Я занялась своим здоровьем. Интересы совершенно другие, мысли чистые, голова ясная, сон крепкий...Да много различных ништяков. А самое главное- я развивалась, не стояла на месте. И мне это было в кайф.
И сейчас я ненавижу своё второе Я, которое пытается снова вылезти наружу. Алкоголь ломает личность, которую я строила всё это время. Думаю снова посетить клинику.
Я дала себе месяц. Если через месяц снова приду к этой мысли, то обязательно поеду.
В моём окружении абсолютно все знают, что я зашиваюсь. Мне не стыдно!
Стыдно быть алкашкой в 33 года, быть с вечно опухшей, сизой рожей. Стыдно быть заплывшей жиром. Стыдно быть неухоженной. Стыдно быть слабой перед своими пороками.
И да! НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО!
Нужно верить в себя!
