Хочу поделиться своими переживаниями и обидой. Мне 22 года сейчас. Маме 44. Я из нормальной, благополучной семьи.
У меня кроме мамы почти никого нет (только бабушка). У мамы тоже никого нет из родственников почти, живет одна, не замужем. Это важный момент. То есть из детей я у нее одна. Когда мне исполнилось 18 лет, она сразу сказала в очень грубой форме, что помогать мне не будет, у нее своя жизнь. Хотя я и не просила особо ничего, училась на бюджете. Начала сама подрабатывавать. Мне помогала бабушка очень, потому что живу я с ней. Моя мать купила себе квартиру и переехала туда, когда мне было 14 лет. Тогда у нее был друг и они вместе стали там жить, меня не забрала с собой. Я осталась с бабушкой.
Сама по себе мама с тяжелым характером, в детстве меня часто била, бабушка всегда защищала меня от нее. Но я все равно не смотря ни на что хочу с ней общаться, я всегда первая пишу, звоню, делюсь всем. И чем я становилась старше, тем все больше и больше она меня обижала своими словами. Когда в 18 лет сказала ,чтобы в своей жизни помощи никакой я от нее не ждала. Хотя моя мама работает на очень хорошей высокооплачиваемой должности, живет в классной квартире. При этом я у нее одна.
Но с тех пор, я знаю и помню о тех словах. В трудных ситуациях никогда не иду к ней за помощью и ничего не прошу. Мне очень обидно. Глядя на других своих знакомых, на таких же мам, которые готовы прийти на помощь к свои детям... Позже, когда я начала взрослеть еще, мы затрагивали разные темы, будущее. Она мне сразу сказала,что когда я выйду замуж, когда у меня будет ребенок, чтобы я опять же на нее не рассчитывала. Ни в материальном ни в моральном плане. Что никакого участие принимать она не хочет в этом. Она крайне плохо относится к детям, у нее к ним ненависть и отвращение.
Да, полная жесть. Тоже обидно, тоже прошла через эти эмоции и потрясение. Было ужасно больно и обидно. Меня поддерживает бабушка. Пишу все это и плачу. И она любит снова напомнить мне все это. Напомнить, чтобы я не забывала. Чтобы рассчитывала только на себя. Я все понимаю ,что родители никому ничем не обязаны. Но вы бы знали,как это больно слышать. Если учесть то, что кроме нее у меня нет никого. Бабушка не вечная, она очень старенькая.
Последний год, я чаще задумываюсь, чтобы уехать из родного города. И вот почему я пишу вообще все это... Вчера я делилась с ней мыслями, своими планами. На что опять получила удар... Сказала, что едь ради бога, только на меня не рассчитывай. Если с тобой случится там беда и потребуется помощь я никуда не поеду и не смогу тебе помочь.
Ну вот как-то так. Может, у кого то из вас есть похожая ситуация? Как вы все это приняли? Общаетесь с мамой? Как живете с этим... Я не прошу советов, я понимаю,что это взрослый человек,что ее можно либо принимать, либо нет. Других вариантов нет. Я почему и хочу сменить место жительства (одна из причин), чтобы прекратить с ней тесное общение. Чтобы редко общаться. Чтобы не было так больно. Не могу с ней вот просто перестать общаться, потому что она моя мама и мне бы хотелось, чтобы она по другому ко мне относилась.
У нее никогда не было материнского инстикта, мне рассказывали, что в детстве стояла одна и та же картина, когда она приходит с работы, закрывается у себя в комнате, а я маленькая совсем стою у нее под дверью и прошусь к ней, а она мне не открывала...