Здравствуйте, дорогие мои читатели и гости канала! Сегодня хочу рассказать вам о странной ситуации в связи с бабушкой. Я уже писала о том, что у нее всю жизнь был очень тяжелый характер,а тут еще и деменция. Бабушке почти 92 года.
Первые месяцы деменции она была очень агрессивна, а сейчас настал период апатии. Честно - стало полегче, что она уже не бросается на нас, не кричит сутками, а в основном молчит. Каждый раз, чтобы поехать туда, к ней, мне нужно очень долго собираться с силами.
Нет, дело не в том, что я боюсь каких-то вещей, связанных с уходом итд. Я и сама с ней сидела до того, как появилась помощница. Светлана-просто умница. И себя не теряет, относится к ситуации с реализмом и юмором, и радует бабушку всякими приятными мелочами. Но просто я никогда не сталкивалась с деменцией раньше. Мне сложно переварить сам факт, что был человек, пусть и властный, авторитарный, жесткий, простых отношений не было никогда. Но человек! А осталась только внешняя оболочка. Внутри, в голове это уже не она. Она всю жизнь рвалась - "все сама"! А теперь она стала почти как растение. Взгляд сквозь меня в стенку, или испуганные метания в кровати- вот все, что я получаю в ответ на попытку взаимодействия...
Я езжу туда из чувства долга. Потому что она- мама моей мамы. Потому что без нее не было бы и меня. Потому что она пережила Блокаду и защищала Ленинград...
Но последние годы и перед деменцией мы были настолько на разных полюсах, что я не могу чувствовать к ней ничего. Совсем. Отчасти и потому, что у моей мамы по вине бабушки случился инсульт. И бабушкиной реакции на это. Она сказала тогда стальным тоном "А, ясно. Понятно. Это все? Ну пока!". И бросила трубку. Я многое до сих пор не могу ей простить. Да, я знаю- она больной человек, она не в себе. Но сделать ничего не могу. Маму я очень люблю. Не получается сделать вид, что все было ок, ничего не было, не случилось, и жить как раньше. Это была далеко не единственная причина. Свою нелюбовь к маме и ко мне бабушка до сих пор считает нормой. Для нее главное в жизни- старший, проблемный сын. Там прям по всем фронтам. А он просто пользуется этим. Но, пока его к стене не прижали, ничего для бабушки не делает. Чтоб помог в уходе, надо все нервы испортить. Но вот это данность- старший сын для нее - все, весь мир, мысли и чувства только о нем, а другим, и мне с мамой, ничего. Что ни делаем- все не то и не так. Плюс бабушка улыбается и ведет себя хотя бы вежливо только если считает, что выгодно. Ну вот только недавно она фактически почти не контактирует ни с кем. Но нас с мамой не узнает, а его- всегда... Да, я рефлексирую свои чувства. Я понимаю, что теперь вылезло все плохое, что было в ней. И что это болезнь. А как решить проблему- не знаю. Чувствую не то что брезгливость, или раздражение, но какое-то желание спрятаться и чтоб не трогали. Причем, когда ухаживала за мамой после инсульта, таких ощущений и чувств не было. Я очень хотела ее восстановить и бесконечно любила, переживала за нее. И очень была рада, когда все стало более-менее нормально.
И мама, кстати, после инсульта свела все их общение к минимуму, сказав, что теперь она все поняла и у нее открылись глаза. И что не нужны ей попытки общения такой вот ценой, она больше не хочет. И отстранилась, закрылась. Больше не приезжала так часто и не звонила так часто по телефону. Выгорела после болезни. Не осталось больше эмоций. Мои родители мне говорят, что я не должна винить себя. Что бабушка сама своими руками все сделала. А после начала деменции относиться к ней как к любимой бабушке стало еще сложнее. Я видела и вижу всегда перед собой ее озлобленное либо отрешенное лицо в стиле "покерфейс" и осуждающий и при этом истерически-испуганный взгляд, даже закрыв глаза и во сне. Не отпускает.
Сложно при таких условиях обожать. Сложно порадоваться встрече. Если бы не помощница бабушки, я бы, наверное, сошла с ума... А еще у бабушки привычка - вытаскивать гной и есть...или мокроту размазывать по лицу... когда ее кормим, она постоянно давится чуть ли не до рвоты. И еще этот специфический запах.... в самой квартире он не чувствуется, частые проветривания помогают и диета. Но, когда подхожу близко...
Мне реально стыдно, что я не могу любить ее. Стыдно, что я стараюсь бывать там только по делу, чтобы чем-то помочь. Я ведь должна любить своих родных, какой бы ни была ситуация и их характер. Или все-таки нет?..
Что мне делать? Как избавиться от вечного чувства вины?... Может быть, у кого-то были подобные ситуации? Поделитесь! Я жду комментариев.
Всегда ваша, Верок! И берегите себя. И ваших близких.))
Заходите на канал! Читайте, смотрите, обсуждайте, ставьте лайки, ведь это будет значить, что я все делаю не зря! 😎