- Как правильно выбрать девушку? У меня есть свои критерии выбора, но я понимаю, что с такими критериями я могу искать её ещё не один год.
- Я буду говорить о трёх выборах, которые происходят в человеке. Когда ты говоришь о выборе и его критериях, ты, по-видимому, говоришь о нём как о чём-то целостном. Но мы так устроены, что в каждом из нас есть три выбирающих.
Первый выбирающий – это наша биология, действующая через тело. Наше тело запрограммировано на поиск объекта для получения сексуального удовольствия, и оно занимается этим поиском постоянно, даже во сне. Это его автономная задача. У нашего животного, с которым мы недостаточно знакомы, есть свои предпочтения, связанные с базовыми биологическими программами. У разных людей они различны. Привычная фраза «она/он не в моём вкусе» именно об этом. Встречая подходящий объект, животное актуализируется и запускает механизм соблазнения, который зачастую конфликтует с существующими в социумами правилами и приличиями. И тогда женское «животное» жаждет, чтобы в него вошли, а мужское стремится войти в женское. Это взаимодействие происходит на уровне нижних энергетических центров. Механизм совершенно естественен, очень прост, присущ всем млекопитающим.
Другой выбирающий сидит у нас в голове. Критерии его выбора – умственные. Для долгосрочных отношений и создания семьи ему нужна, девушка образованная, финансово состоявшаяся, не слишком красивая (чтобы никто её не увёл), но и не уродливая, чтобы её хотелось, из полной семьи, где папа не подкаблучник, с моральными принципами, но не чересчур, умеющая заботиться и обеспечить комфорт мужчине, уважающего его мнение, готовая следовать за мужчиной, а не доминировать над ним.
У этого выбирающего огромный набор подобных критериев, почерпнутых из психологической литературы. Чем больше наша голова наполняется списком этих критериев, тем более узким становится для потенциального партнёра вход в нашу жизнь, потому что они становятся прокрусторым ложем, в них живому человеку поместиться невозможно. Выбирающий, который живет в голове, отвечает за нашу безопасность. Начитавшись пабликов про то, «какие бабы коварные», «нормальных женщин сейчас нет», он ищет подвоха в каждой новой знакомой и, в конечном итоге, сам запускает в ней процесс подтверждения того, что так оно и есть. В психологии этот феномен называется самосбывающимся пророчеством. Если человек живёт большей частью в голове, то он нередко подавляет свой биологический импульс, руководствуясь исключительно рациональным подходом. Или же, войдя в телесную связь, он оставляет свое сердце закрытым, используя тело женщины для разрядки сексуального напряжения, отчего женщины чувствуют себя ранеными, травмируются.
И существует третий выбирающий, которого мы называем «сердце». Это пространство, в котором обитает моя душа. Там живёт моё глубинное, подлинное «я», наполненное чувством любви. Именно там обитает наша сердцевина, там мы чувствуем, желаем (но уже на ином уровне), осознаём, хотим постигнуть смысл жизни. В сердце находится честность и искренность, доброта и забота. Именно глубина стремится найти близкого человека, родную душу, хочет любить и быть любимым.
Восемьдесят шесть процентов семей в Российской Федерации создаются по биологическому или социальному критерию. (Шучу, цифры, конечно, условны).
С одной стороны, мужчина хочет, чтобы женщина была желанна сексуально. Для «любви», на которую ориентируется первый выбирающий этого достаточно. Хотя именно об этой любви говорится, что она «живет три года». С другой стороны, для долгосрочных отношений необходима жилплощадь, нужно, чтобы она тоже работала, потому что он не хочет тянуть весь доход семьи на себе. При этом, пусть она не будет совсем «колхозницей», пусть про Бродского и Моцарта хоть что-то понимает. Необходимы общие интересы, общий духовный поиск: религия, тренинги, живопись – нужно, чтобы было о чём поговорить. И при этом, если она будет слишком духовным или слишком творческим человеком, очевидно, будет витать в облаках и не будет уделять должного внимания домашнему хозяйству. С третьей стороны: «если она растолстеет после родов и я перестану её хотеть, что тогда делать?» - думает мужчина, рассматривая очередную кандидатуру.
Брак по расчёту – очень хорошее дело, голова рассчитывает все «за» и «против». Супружество только по страсти безрассудно. Если мой первый выбирающий (животное) возьмёт решение на себя, подчинив себе и голову, и сердце, то рано или поздно эта лошадка взбесится и скинет всадника. И потом мужчине долго, может быть, до конца жизни, придётся зализывать раны и чинить переломы от последствий такого выбора.
В нашей голове находятся разум и память. Ум боится прошлого краха и потому все варианты, похожие на прежний, неудачный, он на всякий случай отсекает, порой рассматривая новые отношения сквозь призму старых. Защитная система ума работает зачастую автоматически: в отношении каждого мало-мальски подходящего варианта в уме загорается красная лампочка: «ой, не то!», «ой, не подходит!» В этом случае ум предостерегает нас от боли, ведь эмоциональная боль брошенности по своей интенсивности такая же, как физическая боль. После того как в детстве тебя ударило током из розетки, ты всю последующую жизнь будешь очень осторожен с розетками. Но этот страх боли не уничтожает нашу потребность любить и быть любимыми.
Взрослые мальчики и девочки (после тридцати пяти) знают, что в какой-то момент интенсивность нашей биологии уходит и мы остаёмся жить с реальным человеком, во всей его полноте, а не с той его частью, которая когда-то в молодости запускала в нас сексуальные желания.
Мы рационально рассчитываем, насколько этот человек может быть обязательным, верным, производим анализ его психологического возраста: соответствует ли он моему уровню зрелости. Существуют люди, биологический возраст которых - двадцать лет, а психологический - тридцать пять. А есть те, кому по паспорту тридцать два, а психологически им едва ли стукнуло двадцать.
Уровень психологической зрелости мужчины прямо пропорционален его способности нести ответственность за свои слова, разумно рассуждать, плодотворно проводить свободное время. Взрослые мужчины используют время для обучения, для конструктивного общения с другими мужчинами, для раскрытия своего потенциала в то время, когда психологические подростки – прикалываются, тусят и бухают. Поэтому встретить девушку для глубоких отношений в барах и тусовочных местах невозможно. Неготовые к серьезным отношениям девушки так и говорят о себе: «Я ещё не нагулялась».
А есть девушки изначально скромные. Возможно, они внешне не Моники Белуччи, но внутренне они уже готовы заботиться о семье. Если девушка готова к супружеству, то она и готовить умеет, и рецепты собирает, и деток любит и желает.
Здесь возникает непростая дилемма: с одной стороны, вроде твой вариант, а с другой – вроде бы «сексуально она не сильно вштыривает». Выбирающий из головы решает: «надо попробовать» и человек делает шаги навстречу знакомству.
А как надо пробовать? Как познакомиться, чтобы лучше понять, что за человек перед тобой?
Зрелое знакомство начинается не с галлюциногенного наркотика, то есть не с секса. Первым делом нужно трезво, в ясном сознании увидеть, что человек из себя представляет как личность. Как только секс случился, происходит опьянение, мы делаемся слепы. Когда секс стал доминантой любовного сюжета, мы видим перед собой не реального человека, а свои воплощенные эротические фантазии. Под сексуально-наркотическим кайфом мы переживаем лишь одно чувство: «Так люблю, что без тебя не могу!» Если любишь так, что «больше не можешь», конец сюжета очень близок…
Но есть и третий выбирающий. Это моё глубинное «я», моя сердцевина. И для начала отношений важно познакомиться с ней, то есть с собой. Живешь ли ты на сердечном уровне? Насколько ты центрирован в себе самом? Что определяет тебя, ты сам или оценка других людей?
До начала серьёзных отношений самому научиться жить на глубине собственной сердечности. Внутри себя ты должен подружиться с самим собой. Это когда ты с собой дружишь, ты честен с собой, ты в согласии с собой, ты нравишься себе. Если ты центрирован, тебе встретится такой же зрелый и центрированный партнер. Если же твое чувство полноценности обусловлено количеством сексуальных побед, объемом женского внимания и восхищения, ты на опасном пути и еще не в контакте с собой.
Сделай для себя тест на «нравлюсь/не нравлюсь себе». Попроси кого-то пофотографировать тебя внезапно, так чтобы ты не успел начать позировать, в обычных бытовых ситуациях: когда ты ешь, причёсываешься, чистишь зубы. Потом удали те фотографии, которые тебе не нравятся. Если из десяти вы удалили пять, значит, вы любите себя лишь на пятьдесят процентов.
Запиши свой голос на диктофон, затем послушай. Приятно ли тебе слышать свой голос, согласен ли ты с тем, что он звучит именно так? Если ты не принимаешь себя полностью, то с самим собой и со своим сердцем ты не дружишь.
Никто не сможет полюбить тебя в большей степени, чем ты сам себя любишь. Если ты не веришь в себя, не ценишь себя, не любишь себя, то с большой долей вероятности ты изменишь себе в пользу того, кто (как покажется вначале) полюбит тебя в большей мере, чем ты сам себя любишь.
О своей нелюбви к себе ты очень скоро, может быть, даже при первой встрече, проговоришься. Именно из такой неуверенности в себе, непринятия себя рождаются все эти бесконечно повторяемые вопросы: «Ты меня никогда не бросишь?», «Я действительно тебе нравлюсь?» и т.п.
При этом, как бы ваш любовный сюжет не развивался, мужчина должен продолжать идти своим мужским путём, не изменяя ему в пользу даже самой любимой женщины. Любовная встреча лишь эпизод на мужском пути, будни мужчины – это преодоление, развитие, движение вперед.
Крайне важно в отношениях не регрессировать в своей мужественности, в отношениях с женщиной не допустить снижения своего психологического возраста, не вести себя с женщиной как с мамой, которая должна тебе только давать и давать... Как только ты провалился в ребёнка, который остро нуждающется в ласке, любви и заботе, и «чтобы постоянно была рядом», в силу женской неосознанности в женщине может включиться материнский инстинкт. В этом случае подсознательно она обретает в твоем лице ребенка и при этом в партнерских отношениях возникает перекос. Если тебе не хватило когда-то материнской любви, иди за ней к маме, к женщине-психотерапевту, к женщине-учителю йоги: восполняя свой дефицит там.
Мы сами неосознанно подаём своим партнёрам сигналы о том, что с нами пора расстаться. Если ты, положив голову ей на коленки, вслух вспоминаешь, как в детстве мама тебя ласкала и подсаживаешься на это блаженство, подумай сам, к какой динамике отношений это может привести, как дальше будет развиваться этот сюжет.
Обрати внимание на сигнальные фразы: «Я без тебя не смогу», «Ты знаешь, со всеми остальными у меня было не так, а вот с тобой…», «Я отдаю тебе всё моё сердце!» Для зрелой женщины эти откровения считываются как «Его нужно оставить, нужно уходить, и как можно скорее!»
Если ты центрирован в себе, то твоё сердце принадлежит только тебе. Но ты можешь пойти по жизни рядом с той, кто захочет и сможет идти вместе с тобой. И это взрослое восприятие мира, жизни, самого себя.
Конечно, путь к этому состоянию взросления непрост и небыстр. Необходимо пару раз хорошенько расшибиться до крови, чтобы включилась не только животная программа, но и разум. Хотя и разума в этих вопросах будет всё ещё недостаточно.
Нужно, чтобы на полную мощность любви заработало наше сердце. Готовый к отношениям любви именно из сердца сможет сказать: «Если что-то произойдёт с твоим или с моим телом: отрежут ногу, кипяток обожжет лицо, я останусь с тобой, что бы ни произошло, потому что мне нужна ты, а тебе нужен я. Наша любовь дозрела до сердца, в наших сердцах есть сопричастность друг другу, уязвимость, нежность, забота, бережность. Кого-то из нас могут постигнуть такие болезни, когда человек забывает себя, например, болезнь Альцгеймера. Но если ты забудешь себя, я буду хранить память о том, что ты любишь меня, – я буду хранителем нашей общей любви». Лучшие голливудские, индийские, корейские, китайские фильмы – именно об этом.
Пока мы не обрели пространства сердца, мы не знаем его законов. Мы можем рассуждать о выборе спутника/спутницы, но пока центр нашей жизни находится в голове (или ниже пояса), – от нас сокрыты те критерии, по которым сердце выбирает родную душу.
Довериться пути сердца очень трудно людям, живущим в голове. Мы стараемся заглушать его голос, боимся доверять ему, потому что это может привести нас к непредсказуемым последствиям. Это так же страшно, как в первый раз прыгать с парашютом. Но стоит один раз отпустить страх, чтобы ощутить это состояние полёта.
Когда ты живёшь в сердце, у тебя нормально работает и голова, и твоя животная природа. Но живёшь-то ты в сердце, только там твой жизненный центр, и ты не позволяешь смещаться этому балансу ни вверх, ни вниз. Ты центрирован.
Если твоё духовное сердце однажды включилось, ты уже не можешь его выключить. Поначалу, конечно, будет штормить. Но если ты обрел это сердечное пространство, то обрел навсегда. Именно им ты сможешь узреть ту девушку, которая готова будет разделить с тобой твой жизненный путь.
