Ангелина, 47 лет.
Моя история началась еще в 19 лет. Я познакомилась с первым мужем. Мы начали жить вместе и сыграли свадьбу. На то время я уже была беременна. Все было нормально... как у всех. Не было обещано золотых гор, но мы и не бедствовали. Он был немного старше меня. Но разница в 5 лет не была заметна. Все изменилось после того, как меня изнасиловали. Я возвращалась домой, после посиделок с подружками. И меня в парке изнасиловал урод... несмотря на то, что я была беременна... ребенка я потеряла... и себя тоже... Мой муж сначала поддерживал меня, а потом стал говорить мне, что я грязная женщина. И эти слова я стала слышать чаще и чаще. Я стала верить в это сама. И понимать, что только он меня может понять и простить. Хотя, по сути, моей вины в сложившейся ситуации не было. Потом я забеременела сново, но для этого мне понадобилось три года. Мать мужа, меня всегда не долюбливала. Думаю из-за того, что он был "маленьким маминым сыночком" и делить его со мной мама не хотела. Поэтому, она всячески меня унижала в его глазах. То я готовлю не так как она, то я глажу, а складки остаються, то трачу слишком много денег, то еще куча всего. Вообщем, в итоге она сказала мужу, что знает точно, что ребенок не от него. Проще сказать, я его нагуляла. А так, как жили мы со свекровью, влияние у нее было на сына ого-го!
Когда мы начали ссориться, уже не вспомню по какому поводу, он поднял на меня руку... бил так, что на мести моего лица было кровавое месиво. После этой драки, мне было запрещено обращаться к врачу, а то там сразу поймут, что меня избили... ночью следующего дня у меня открылось кровотечение... и мне не сразу вызвали скорую. На семейном совете было решено, что в больнице я должна сказать, что меня избили в парке неизвестные. .. Ребенка я потеряла. Но спасла мужа от статьи... после этого я сказала, что подаю на развод... и была сново избита.
Подругам мне было стыдно рассказывать. Я часто стала отказываться от встречи с ними. На развод я так и не подала. При очередной ссоре он сломал мне руку. Его мать всегда находилась в квартире при этих драках, но никогда не выходила из своей комнаты. А наутро она всегда обвиняла меня, мол сама виновата.
О помощи я никогда не просила... я даже не говорила об этом своей маме... боялась, наверно, ее осуждения. Но как оказалось зря. Через пару лет от веселой и жизнерадостной девушки не осталось и следа. Я стала замкнутая и молчаливая. Когда муж уехал в командировку, предворительно отмутузив меня, я бежала... ночью... взяв с собой некоторые вещи и документы... бежала к маме... увидев на пороге "нечто", мать расплакалась... 7 лет унижения ... 7 лет издательств... 7 лет вычеркнутой жизни...
Сейчас мне 47 лет. Мамы уже нет. Детей нет... я так и не смогла родить... мою жизнь сломал не бывший муж, а страх! Стах признаться родным и друзьям, что в моей жизни есть насилие! Страх попросить помощь! Страх неизвестности. Теперь я нашла себя и помогаю женщинам попавшим в подобные ситуации. Это мое призвание! После того, как я поняла, что НЕ Я ВИНОВАТА в том что меня избивал первый муж, я нашла в себе силы и построила счастливую семью. Жаль только без детей.