Поговорим о личностных границах на канале Жизнь с нуля - есть они или их нет?
С такой вот своеобразной слепоты и начинается большинство проблем во взаимоотношениях.
И бесполезно обвинять других в нарушении того, чего нет. Потому что вы не обозначили - куда можно, а куда нельзя, и вы позволяете вторгаться - и не наказываете интервента, и это именно вам кажется, что проблема тут не в вас...
Границы есть у всех. С физическими понятно - это как минимум наше тело, а как максимум - наш дом или территория, которую мы считаем своей и контролируем.
Граница изменчива - и с возрастом, и с состоянием она может меняться, становиться более или менее гибкой.
Когда границы никем не нарушены - вы чувствуете себя комфортно. Но если комфорт куда - то вдруг делся, это значит, на ваши границы покусились, и об этом необходимо говорить!
Иначе как узнают, что ваши границы нарушены?
Личная граница защищает ваше личное пространство - это тот набор ваших принципов и правил, за пределы которого вы никого никогда не пустите и будете эту "внутреннюю территорию" рьяно защищать.
Эти принципы вы выбрали сами, это норма вашей жизни, и вы чувствуете себя в балансе и гармонии, когда никто на них не покушается.
Но если вас заставляют нарушить свои границы или нарушают их извне, это приводит к потере баланса и сильному эмоциональному (а иной раз и физическому) дискомфорту.
Как почувствовать, что ваши границы нарушены?
- вы делаете ремонт, а к вам неожиданно без предупреждения гости приезжают
- вы работаете до 18.00, а в 21.00 вам звонит начальник и требует предоставить какие-то данные
- вы не переносите ненормативную лексику, а гости вашего друга по- другому не разговаривают...
- вы не едите мясо, а вам упорно навязывают его попробовать
Первая реакция- взять и обидеться. А на что обижаться-то? Вы свои границы обозначили хоть как - то? Люди знают, что влезли на вашу территорию? Нет?
Давайте тогда уж начнем с того, что хотя бы для себя эти свои границы определим. Лично для меня это было самым сложным.
Как в планировании - есть метод прямого планирования, есть - обратного. Так же можно поступить и здесь.
1 вариант. Прописываем свои правила - те правила и нормы, соблюдая которые вы чувствуете себя уверенным, спокойным, счастливым. Принцип крайне прост: это - я делаю, это - я не делаю.
И это касается только вас! Когда ходить в гости, кого и на каких условиях пускать в дом, как вы отдыхаете, в каком графике работаете, кому помогаете - а кому не помогаете...Правила тут у каждого свои.
2 вариант. Опирайтесь на ощущение дискомфорта - если вы его ощущаете,значит тут что то не так. Это может быть и тема разговора, и тон, и эмоциональный накал...все, что вызывает дискомфортное состояние, вплоть до физической боли или усталости...
Я воспринимала (и воспринимаю до сих пор) нарушение моих личностных границ как чувство тошноты или ощущение страха - такой холодный липкий комок внизу живота. И это ощущение стало для меня индикатором того, что надо или уже защищаться - или активно заниматься мерами предупредительными.
Не все получалось сразу.
Приготовьтесь к тому, что желающих нарушить ваши границы, даже после того, как вы их обозначали (а особенно после того, как вы их обозначили!) - будет предостаточно. Вплоть до прямых провокаций и игнора:
- " ну что ты выдумываешь, ну какие границы могут быть в семье, между своими"
- "что это еще за новости - не входить к тебе без стука! ты же дома, одна"
- " это с каких это пор тут твоя территория? ты же в семье живешь!"
- "что значит - ты на дачу не поедешь, у тебя свои планы? какие планы, не морочь мне голову! надо домик привести в порядок, давай-давай, собирайся, не сиди"
- ну и так далее.
Думаю, такие диалоги знакомы если не всем - то многим.
Что делать? Отстаивать вежливо и твердо то, что вы для себя хотите отвоевать от "любви близких".
- Можно сказать маме, что вы с ситуацией справитесь сами и знаете , как это сделать. Ей - спасибо за заботу, а вы уже выросли.
- Любимой подруге, постоянно жалующейся на жизнь - сказать "давай-ка лучше о хорошем".
- Если вы устали и хотите просто побыть в тишине без никого, а вами пытаются манипулировать фразами "тебе все равно, что со мной", " ты на меня вообще внимания не обращаешь", " тебе до моих проблем и дела нет", " ты меня не любишь" - скажите, что вы устали, вам нужно немного времени побыть наедине с собой, и к вашим взаимным чувствам это не имеет никакого отношения.
Когда вы определите свои границы и правила - просто следуйте им!
Границы есть и у других. И за этой чертой - уже личное пространство другого. И он тоже готов его защищать!
Как научиться ощущать и защищать свои границы?
1. Сначала научитесь чувствовать, что ваши границы нарушаются. Каждый раз, когда кто то влезает в ваше личное пространство - он отгрызает от него кусок.И чаще всего это делают или наши близкие - или руководители.
И это всегда происходит именно тогда, когда вы решаете заняться чем - то важным или приятным лично для вас!
- То у мамы поднялось давление - и вам срочно надо (как она считает) бросать все и к ней ехать,
- Или муж захотел что-то вкусненькое на ужин (и вам надо немедленно заняться готовкой),
- Или начальнику потребовалось, чтобы вы задержались на работе именно сегодня..
Если вы вполне в силах все это сделать и это вас не раздражает - уделите это внимание своим близким или руководителю.
А вот если вы устали, силы на исходе и даже в теле вы ощущаете протест - то смело ставьте себя на первое место, и всем жаждущим вашего времени и сил спокойно скажите "Нет! Только после того, как...". И первый шаг вами сделан!
Как по закону подлости - первый шаг самый сложный. Потом все становится легче, надо просто придерживаться своих правил и не отступать от них ни за что!
2. Постарайтесь понять - а вы когда нарушаете чьи- то границы?
- Советуете другим как поступить - хотя вас об этом не просили,
- Отрываете ребенка от важного для него дела, так как вам срочно что-то надо в магазине,
- Просите маму посидеть в детьми - а у нее свои планы, и вы об этом знаете,
- Работаете, не присев - пока муж на диване отлеживается...
Все это - нарушение границ других (даже из самых ваших лучших чувств и побуждений)! Понаблюдайте за собой!
Если вы выполняете что-то за человека, который может сделать это сам - вы нарушаете его границы и лишаете его возможности роста.
Кстати, а что вы чувствуете, когда нарушаете границы других? Какие эмоции? В этой ситуации кто для вас на первом месте - вы? Или тот,чьи границы вы нарушили?
3. И определите - а что вами движет? Какие чувства?
Гордыня? Что, вы все знаете и умеете лучше, чем все остальные? Почему вы так решили? Все же учатся на своих ошибках - вот и дайте им возможность набраться мудрости самостоятельно. Как вам когда -то:)
Перфекционизм? Все должно быть сделано прекрасно, и именно вашими руками, так как помогать надо обязательно! Даже в ущерб себе - но сделать это лучше всех и самостоятельно! Особенно если помочь просят - и даже если не просят. Опять таки - дайте возможность людям научиться на своем опыте:)
Стыд или вина - за то, что вы когда то что-то не сделали, вас отругали, а вы потом долго укоряли себя, что так всех подвели. И теперь эти чувства гложат вас изнутри..Простите уж себя за это - и живите безмятежно!
Перфекционизм и гордыня долго управляли мной. Еле избавилась:)
Сохраняя свои границы, вы сохраняете свои личные силы - и позволяете другим сохранять свои.
А канал Жизнь с нуля вам в этом поможет. Подписывайтесь! Вас ждет много интересного!