В каждом доме есть своя баба Галя, которая всех строит.
А уж если против слово скажешь - все, ты пропал.
Так случилось с Генкой с 8-го этажа.
Однажды он выступил на бабигалиного сына, который парковал свою машину, "как блондинка!"
Сын-ботаник нажаловался мамочке, и началась в жизни Генки черная-пречерная полоса.
Первый раз баба Галя пошла в наступление, когда Генка выпил после работы с мужиками.
Пошатываясь и спотыкаясь, он неумолимо приближался к родному подъезду. Матери, завидев Генку, бросались затыкать детям уши. Отборным матом он сообщал каждому встречному, кто тот есть. Репертуар у Генки не менялся.
Наутро даже он, на своём высоком восьмом этаже, невыспавшийся, хмурый, проснулся от громкого крика бабы Гали.
Отфильтровав причитания и крепкие словечки, он сумел выделить суть.
Вчера пьяный Генка сделал лужу в подъезде. Гад!!!
Генка подумал. Хорошенько постарался вспомнить свои действия (которые вечно как в тумане). Да нет, сел в лифт и доехал до 8 этажа. Ничего такого не натворил.
Пару раз "не добежал", кается.. Так это когда было-то??!
Эта ведьма работала тогда дворником, а пацаны бегали вокруг и дразнили: "Баба Галя семиструнная метла!" Тогда она гонялась за ними, норовя лупануть своей метлой.
Генке стало обидно. Но невыспавшийся организм потребовал отдыха. И Генка снова заснул.
Днём за тарелкой супа он попытался выведать у жены,
с какого перепугу ему приписывают появление какой-то лужи.
Жена была не в духе и рявкнула: "Ешь, алкаш, горе ты моё!"
На этом дело не закончилось.
Лужи продолжали появляться примерно раз в неделю. И каждый раз баба Галя обвиняла в этом Генку и грозилась собрать подписи на его принудительное лечение, выселение и чуть ли не кастрацию!
"Ничесе! Я что, кот какой-то?!"- возмущался Генка, покуривая на балконе и подслушивая бабигалины планы.
"Так, - сказал Генкин дружок, который шарил во всех этих проводах, электронике и сантехнике заодно. - У меня есть старенькая камера, клиент отдал ненужную. Мы её поставим скрыто. И поймаем эту гадину, которая тебя подставляет!"
Друг так загорелся поиграть в сыщиков, что сделал все быстро и незаметно.
Дня три ничего интересного не происходило, не считая того, что восьмиклашка Светка целовалась в подъезде с одноклассником!
Зато четвёртый вечер оказался удачным.
Друзья посмотрели запись. Переглянулись. Ещё раз посмотрели. Хотели позвать Генкину жену, но потом возник план.. Жена могла бы проговориться раньше, и её решили пока не посвящать.
На следующее утро бабки потянулись в импровизированную беседку, увитую плющом. Там они судачили, перемывали косточки и соседям, и собственным детям и внукам. Бабок всегда собиралось много. На этот раз тоже стоял галдеж, как из гнезда многодетной сороки.
Как обычно, обсуждали Генку. И когда он с другом внезапно оказался в поле зрения, дружно набросились на него, вопрошая, когда он, скотина, перестанет гадить в подъезде?!
И тут настала минута справедливости и сладкой мести за поруганную честь Генки.
Друзья молча раздали бабкам фотографии, распечатанные с камеры слежения.
Те всмотрелись в фотки и.. одни заржали, завизжали, попадали от смеха. Другие уставились на бабу Галю.. На всех фотографиях она, задрав подол, старательно организовывала ту самую лужу.
- Ну что, бабоньки, будем собирать подписи? Нарушитель порядка как раз здесь, - съехидничал друг.
С тех пор лужи исчезли. А баба Галя всегда опускала глаза при встрече с соседями.
Не делай другому лужу, как говорится)
* * * * *
Друзья, если вам понравился рассказ, не пожалейте 👍😌
И рассказывайте, рассказывайте о смешных случаях в вашем доме! 😎