Уверена, что хотя бы раз в жизни вы задумывались о том, существуют ли идеальные отношения между мужчиной или женщиной. Смотрели на подруг, родственниц, знакомых и думали: "ах, как же у них всё прекрасно, везёт же кому-то..". Но увы, в нашем мире нет, не было и не будет идеальных отношений, часто пара показывает лишь красивую сторону своего союза, не афиширует сложностей личной жизни, оставляя всё за закрытыми дверями.
Бывает конечно, что партнёры на самом деле очень счастливы друг с другом, но это не просто "повезло" - это результат их совместной работы над собой и отношениями.
На первых этапах отношений, которые длятся от полугода до полутора, всё может протекать достаточно спокойно и легко, люди сближаются, узнают друг друга, подстраиваются под потребности и желания друг друга, не замечая разницу в характерах и интересах. Но спустя время, когда аура идеальности, возникшая на фоне влюблённости, начинает угасать, партнёры начинают замечать различия между собой, какие-то недостатки друг в друге, и вот здесь самое время начинать работать, а не поддаваться эмоциям, спотыкаясь об разочарования и скандалы.
Что делать, чтобы развивать отношения?
- Для начала нужно убедиться, что у обоих партнёров здоровая и адекватная самооценка, они уверены в себе, способны уважать и любить и себя и других людей.
- Доверять себе и партнёру. В это качество отношений входит не только умение отпускать мужчину в командировку без терзаний, что он там хорошенько развлечётся..нет, здесь речь о более серьёзном - в близких отношениях вы доверяете партнёру самое дорогое - себя. На фоне искренней привязанности и открытых взаимоотношений, вы узнаёте друг о друге больше, чем другие, делитесь слабостями, болями, переживаниями и это не должно пугать. Партнёры не должны бояться наказаний друг от друга, упрёков, замечаний, давить на слабые места, от любимого человека стоит ожидать понимания и поддержки. Чаще всего, если вам кажется, что партнёр специально вас уколол, обидел, то он просто попал в какую-то вашу травму, полученную в бессознательном возрасте, то есть это не он специально обидел, а вы так отреагировали. Для другого человека его слова или действия, вполне возможно, покажутся вполне безобидными. В такие моменты важно задать вопрос себе: "Почему я так отреагировала?", а далее объяснить в спокойной обстановке мужчине, почему это вас задело. И ещё, в идеале между партнёрами должна быть здоровая привязанность и доверие, которое не мешает развиваться, проявлять себя, быть индивидуальностью, при этом не боясь осуждения и отвержения со стороны близкого человека.
- Быть готовым меняться, но не изменять себе. Важно меняться в лучшую сторону, но не подчиняться партнёру, если он требует от вас отказаться от своих ценностей и жизненных принципов, это может губительно отразиться на вашей личности, в угоду отношениям не стоит переступать через себя. Меняться стоит в бытовых вопросах - не заправленная постель, грязная кружка - меняться и в самом совершении этих действий и в отношении к ним. Важно понять, что с такими вещами легко можно смириться, осознавая, что такие привычки формируются ещё в детстве и перевоспитать взрослого человека практически невозможно, если у него у самого не появится мотивация к этому. Для начала задайте себе вопрос, почему для вас так важно, чтобы постель была заправлена, а затем обсудите с партнёром и скажите, что не он вас раздражает, а просто по тем или иным причинам для вас это важно, компромисс легко найти, распределить обязанности, каждый может делать то, что важно для него, не упрекая партнёра.
- Будьте готовы работать над собой. В каждых отношениях отражаются детские травмы, и происходит проецирование родительских фигур на партнёров. Если вдруг мать была холодна с ребёнком и часто его отталкивала, то и в действиях партнёра всегда на подсознательном уровне будет выискиваться схожий подтекст, а далее, как снежный ком - вы начинаете на это реагировать, а партнёр чувствует ваш холод, но не понимает причины и тоже начинает отдаляться. В этом случае важно осознать и принять, что вы реагируете не на конкретный поступок вашего партнёра, а вновь и вновь проживаете боль, которую испытывали от отсутствия материнского тепла. Если самостоятельно не удаётся проработать этот момент, то можно обратиться к психотерапевту. Отсутствие материнского тепла в детстве - это лишь один из множества примеров, в отношениях важно ловить все такие ощущения и пытаться их прорабатывать, искать причину ваших острых реакций на действия партнёра.
- Проявляйте любовь не только словами, но и действиями. Важно чтобы партнёры чувствовали свою ценность и значимость, поддерживали, подбадривали, заботились друг о друге, показывали друг другу, как им хорошо вместе, дарили подарки и нежность. Такие приятные моменты очень укрепляют отношения, и мотивируют продолжать радовать друг друга.
Основа взаимопонимания
Открытый диалог - самый мощный инструмент для укрепления отношений. Диалог с самим собой и с партнёром. Условная грязная кружка рано или поздно приведет к вспышке гнева, ведь в детстве одного из партнеров наказывали за это – и только открытые диалог в паре позволит разобраться в истинной причине такого поведения. Это не просто вспышка гнева или стыд, это бурная психическая реакция, аффект, связанный с сильной травмой, полученной в детстве – зная истоки возникновения ситуации, партнеры смогут проще относиться к поступкам друг друга, ведь мы не умеем читать мысли друг друга и партнёр никогда в жизни не догадается почему то или иное действие вызывает у вас такую сильную реакцию, и выдаёт на это такую же сильную реакцию.
Слышать себя, слышать партнёра и не забывать проявлять свои чувства - пожалуй так можно сформировать самый действенный рецепт счастливых отношений.