У меня есть жена (та самая, которая в одном из моих видеороликов из дома ос изгоняла). И вот, сколько с ней живу, столько удивляюсь ее... женской непосредственности. Судите сами.
Однажды она мне на работу еду собирала, и насыпала чайную заварку в пакетик, где лежали "шляпки" гвоздики. То ли она их там не заметила, то ли в темноте все складывала, но когда я на работе решил чайком побаловаться, то это был для меня сюрприз. Причем, не только для меня, но и для моего напарника, который первым этот напиток испробовал. И сразу завопил, что чай - то, мол, странный какой - то у тебя. Может, жена на тебя колдует, ну и все в таком духе.
Ладно. Пришел домой, рассказал жене про это недоразумение. А она посмеялась, и как ни в чем ни бывало на следующие "сутки" опять мне гвоздику вместо чая снарядила. Напарник сказал, что это уже не смешно, и что жена стопудово колдует. После работы я опять к жене с претензиями, а она знать себе похохатывает. "Ну я , говорит, и растяпа. Опять не туда чай насыпала". И никаких, заметьте, угрызений совести. Посмеялась и пошла. А ничего, что чай этот пить было невозможно? И что напарник теперь от моей еды шарахается? Ведь, один раз - случайность, а два - уже закономерность. А ей все ни почем. "Пустяки", - говорит.
Лепили с ней вместе пельмени, а потом я, когда их ел, чуть зубы себе не сломал. У нее, видите ли, кольцо обручальное во время готовки с пальца слетает. Я едва "бивня" не лишился, а она опять проблемы не увидела. "Ну ничего же страшного не случилось", - мне объясняет. "Подумаешь, кольцо с пальца соскользнуло?"
Я ей тогда строго - настрого приказал: снимай кольцо, когда готовишь. А буквально через неделю чуть кольцом этим в котлетах ее не подавился. "Что опять происходит - то?! "- спрашиваю. "Забыла, говорит, кольцо снять. Память - то девичья." И опять улыбается.
Удостоверение мое в стиральной машинке постирала вместе с джинсами. Сколько раз говорил: проверяй все карманы перед стиркой! А у нее опять оправдание. Проверяла, вот те крест, говорит, - проверяла. НО НЕ НАШЛА. Не нашла в кармане удостоверение.
- Как так - то???
- Ну вот как - то так...
Поехали с ней в Индию. Два дня чемодан собирали. Список вещей она писала. Вроде, все сложили по списку. В аэропорту сидим. И тут она бледнеет, потом краснеет и говорит, что таблетки мои от давления взять забыла. Вот все взяла, а их забыла. Почему, спрашиваю, забыла? У тебя же список был! А ответ знаете, какой? "В том - то и дело, что твоих таблеток в списке не было". Ну что же... Зато честно. Значит, она подумала обо всем, кроме моего здоровья. Говорю ей это.
А у нее - своя версия. Я, говорит, часто забываю именно то, что самым первым делом надо взять. Например, иду в магазин конкретно за майонезом, а в итоге покупаю все, что угодно, кроме него. Смотрю не нее. Вроде не врет, вроде переживает. "Ну что мне с тобой делать?" - спрашиваю. Молчит.
Покупали потом эти таблетки в два раза дороже, чем у нас. Ну а куда деваться?
Ох уж эта женская непосредственность! Ну как можно не найти удостоверение в штанах? Как можно поехать снимать видео для Дзена с разряженным телефоном? Как можно знать, что у тебя спадывает кольцо с пальца и со спокойной душой перемешивать фарш руками?
Даже не знаю, как я все это терплю. И для меня самого это - загадка. Может, прав мой напарник? И жена действительно меня приколдовала? И я поэтому спокойно иду восстанавливать испорченное удостоверение и, рискуя здоровьем, отправляюсь за границу без таблеток от гипертонии?
Мне кажется, что все женщины в той или иной мере способны на такие "подвиги". Остается лишь надеяться, что у меня - не самый тяжелый случай. И что когда - нибудь моя жена перестанет так отъявленно "чудить". Только вот будет ли мне с ней после этого интересно?