Привет! ;)
Искренне надеюсь, что ты прочтешь это прежде, чем потратишь месячную зарплату на камеру или, не приведи Господи, возьмешь ее в кредит!
1. Денег тут нет!
Когда завезут — неизвестно. Те, кто говорили, что денег тут навалом — агенты вражеской контр-разведки. Так что не спеши оформлять ипотеку и увольняться из офиса!
Конечно, есть варианты бомбить копеечные свадьбы, утренники и крестины, но это не имеет никакого отношения ни к фотографии, ни к деньгам.
2. Курсы и фото-школы
Более циничного способа выкачивания средств из доверчивых и впечатлительных еще не изобрели. Подтверждается тысячами объявлений о продаже камер с пробегом до 10 тысяч кадров на всех досках объявлений страны!
3. Ай какой молодец! Тебе же надо в журналах печататься!
Никогда. НИКОГДА(!) и ни при каких обстоятельствах не прислушивайся к мнению обывателей. Если твои родные и близкие смотрят на твои первые фотографии и говорят, что у тебя талант — знай, тебя дезинформируют! Возможно их тоже завербовали!
Впрочем снимать утренники ты наверняка уже можешь, ведь это могут решительно ВСЕ!
4. Смирись
Смирись с тем, что ты полный ноль и начинай с этой отметки.
Через месяц-два тебе покажется, что ты уже в теме, но не расслабляй булки и не обольщайся — тебе действительно показалось!
Еще не пропало желание осваивать профессию? Бывает! Возможно пропадет через пару пунктов )
5. Не время расслабляться!
Итак, прошло 1-2 года, ты уже понял чем ISO отличается от диафрагмы, насмотрелся на ванильные шедевры трендовых фотографов и готов принимать заказы на фото-съемку.
Именно в этот момент возвращаемся к предыдущему пункту и продолжаем работать над портфолио.
Пару раз в неделю осознаём, что всё снятое — шлак. Удаляем этот срам и начинаем заново.
6. Критикуйте меня полностью!
100 раз подумай прежде чем выкладывать свои шедевры в Instagram, Facebook или другую помойку, которую ты решил использовать для портфолио.
Но выкладывать все-таки надо! И очень хорошо, если тебе сразу расскажут насколько все хреново и откуда у тебя растут руки. Поэтому про этот аккаунт лучше даже не говорить друзьям, чтобы они не размазывали в комментариях сентиментальные сопли фальшивого умиления. (см. п.3)
7. TFP-модели.
Тебе ведь уже рассказали бывалые, что работать на TFP надо только с профессиональными моделями с чистой кожей, большим опытом позирования и, конечно же, идеальной фигурой?
Забудь про этот бред! Надо брать самые сложные случаи!
Часами выводить прыщи с жирной блестящей кожи, делать сиськи больше, жопу меньше, исправлять макияж и прическу на пост-продакшене — это и есть настоящая школа современного фотографа!
Мастеркласс заезжего гастролера, на котором все по очереди фотографируют силиконовую модель под слоем штукатурки — смотри п.2.
8. Бартер с блогерками.
Ура! Тебе в директ написало местное селебрити и предложило сотрудничество! Думаешь, сейчас оно отметит тебя в посте и от заказов потом не отбиться!? Хек там плавал!
Бартер с такими персонажами - игра в одну заднюю лузу!
80% их подписчиков - боты, оставшиеся 20% - нищеброды, которые телефон в кредит покупают. Денег от них ты не увидишь никогда, но выстроится очередь из желающих попасть на бесплатную фотосессию!
9. Денег еще не подвезли?
Ты уже 3-4 года в теме и все еще с нами? Тогда ты уже начинаешь понимать что к чему!
Денег тут всё ещё нет, но кажется они уже совсем рядом!
Если перестать делать как все, то можно заметить, что кроме портретной фотографии есть архитектурная, предметная, рекламная, фуд и так далее. Из этого следует п.10:
10. Понеслась!
Все это была влажная прелюдия, а хардкор начинается прямо сейчас!
Будет больно, но ты привыкнешь, немного позже сам будешь просить добавки! )
Пришло время вкладываться в оборудование по-серьезному! Китовый кроп сгодится максимум для бэкстейджей со съемок.
Пора перебираться на полный кадр, обзаводиться парком оптики: 70-200мм на портрет/репортаж, макро-соточка для фуд-съемки, ширики для архитектуры и это только база.
На этом этапе сливается большинство...
Но те , кто остался, уже не в состоянии остановиться. Они организовывают студии, вкладываются в импульсный свет, и... продолжают работать себе в убыток.
Они сумасшедшие? Скорее всего да! Но они заняты любимым делом!
Если ты все еще хочешь погрузиться в это безумие - перечитай начиная с пункта номер РАЗ перед тем как уволиться из офиса!
Об авторе:
Меня зовут Сева Зеликов.
Публикуюсь в журналах, cнимаю, монтирую, ретуширую, сомневаюсь, переживаю, надеюсь и, конечно же, чищу зубы утром и вечером!
Мой Инстаграм: Тыц
Мой Youtube-канал: Пыц