Добрый день всем!
Сегодня я решила написать свое отношение к детям. Весьма щепетильная тема. Вечная тема детей в обществе.
Сразу напишу, что никого обижать, оскорблять, навязывать свою точку мнения, ругать, я не собираюсь.
Я просто напишу свои переживания, свои ожидания, наблюдения и немного своих страхов. Мне станет куда легче. Да и вам будет наверное, интересно.
И так, начну я с себя. Когда я была влюблена в бывшего мужа, я ходила все время в розовых очках, я мечтала о крепкой семье, которая полна любви, помощи и взаимопонимания. Шли годы и я в возрасте, примерно, 21-23 очень захотела ребёнка. Ну прям очень сильно, до боли в сердце хотелось маленькое чудо. Но как оказалось, бывший муж был против. Как только я поднимала тему о детях, мы начинали ссорится и все заканчивалось слезами и непониманием. Но я с ним жила долго и из года в год надеялась на его проблески, а зря. Я так хотела малыша, что грезила о нем даже как то по ненормальному. В то время я жила с сестрой, у неё росли 2 замечательных ребёнка. И я это все наблюдала, искренне радовалась за них, помогала, когда нужна была помощь. Я чувствовала себя порой на седьмом небе, когда я общалась с моими любимыми племянницей и племянником, и они меня тоже любили. Практически каждый день играли, бывало вместе проводили трапезы на кухне вместе с сетрой и её мужем. Я смотрела на эту семью и мечтала в глубине души о такой же.
Меня посещяли навязчивые мысли купить пинетки или что-то то из одежды для младенцев и класть под подушку перед сном. Я подходила к книжным полкам о семейных ценностях, брала альбомы, где ведут мамы свои наблюдения о своих сокровищах и записывают, вставляют фотографии и первые важные даты. И просто начинала плакать. Я изучала, как развивается плод внутри живота по дням и месяцам, читала кучу статей. А с мужем ничего не получалось, да и ему это не особо важно было. Пару раз были у него проблески, а потом снова все в штыки. Это называется пускать пыль в глаза.
В итоге после одного ужасного случая я с ним развелась, и мне случилось переехать в другую квартиру. Переезжать было тяжело, но необходимо, потому что сестра с её семьёй должны жить без лишних людей. Каждой семье свой уголок, где её не потревожат.
После переезда я нашла работу и углубилась с головой в эту работу, выбрав график потяжелее, чтобы отвлечь мысли. Для меня и сейчас чем тяжелее работа, тем лучше, нет времени хандрить и думать о желании завести ребёнка. Работала год я так, с небольшими проблемами по здоровью и тотальной усталостью, т.к работала я физическим трудом и с кучей нервов, недосыпах и срывах.
И позже случилось то, что я снова влюбилась. Да так сильно, что решила уволиться с работы, чтобы проводить больше времени вместе. И опять розовые очки. Я всем знакомым и родным говорила и писала, как я люблю его, что он прекрасный человек, что я нашла свой идеал и прочие ожидания слепого влюблённого человека. И он был не против завести малыша.
Любовь это прекрасно, конечно, эти чувства настолько яркие, что усмирить пыл очень не легко. Но желание заводить детей у меня большого не было, да и с каждым годом оно все меньше и меньше. Потому что в прошлом перетерпела и мне это аукнулось.
Живём вместе хорошо, конечно бывает ссоримся и снова миримся, без этого никак. Тему детей затрагивать перестали.
Мне остаётся только дальше тихонько завидовать своим родным и близким, что у них сложились семьи. Я понимаю, что я не знаю многих негативных сторон семей с детьми. Я понимаю, что это тяжело. Я понимаю, что отношения могут тотально рушиться между парой, если появится ребёнок. Или наоборот, скрепить.
Глубоко в подсознании конечно хочется, но мозг даёт сигналы не вестись на это, и видя темы в интернете про детей, про семью, про "женское" счастье родить ребёнка, про то, что без ребёнка женщина не женщина, я закрываю глаза на это все.
Моя проблема, я начала сторонится людей с детьми, тк такое "счастье" мне не доступно. Я даже стала реже встречаться с сестрой, и ругаю себя за это. Мне присылают подруги фотографии своих детей, в инстаграмме тоже лента пестрит детьми, тк практически все моих знакомые обзавелись детьми. Всё вертится вокруг детей. Но я перестала это понимать, все, барьер в голове.
Да и став мамой, я своего ребёнка не смогу обеспечить, я не смогу дать ему то, что дали мне мои родители. Я не хочу рожать маленького человечка, зная что он будет страдать. И все упирается в деньги. Всё упирается, просто напросто, в тотальный страх. Страх перед тем, что я стану плохой матерью. А мне это не нужно.
А пока я на изоляции, я не работаю, я пытаюсь мысли о семье блокировать другими делами. Я учусь играть на барабанах, и это отличный способ ни о чем не думать, кроме счета и концентрации на своих конечностях, ведь каждой руке и каждой ноге на ударной установке свое место и время, которое идёт на доли секунды.
Этот пост, ничто иное, как крик души.
Да даже смотря обычные фотографии младенцев в интернете, мне становится настолько грустно, что это не передать словами. Дети имеют очень красивые, полные глубины, глаза, очень милые спящие младенцы. У детей свой мир, весьма хрупкий и беззаботный.
Ставьте лайки, подписывайтесь, оставляйте комментарии. До скорых встреч.