1. "Мама, куда идут тампоны?"
"Откуда берутся дети, дорогая".
"В аиста?"
================================================================
2. Муж: Вау, дорогая, ты сегодня выглядишь по-другому. Ты что-то сделал со своими волосами?
- Жена: Миша, я здесь!
================================================================
3. Мальчик жалуется отцу: ты сказал, чтобы я положил картошку в мои плавки! Ты сказал, что это впечатлит девушек в бассейне! Но ты забыл упомянуть одну вещь!
Отец: Действительно что?
Мальчик: что картошка должна быть спереди.
================================================================
4. Одна из самых замечательных вещей в жизни - это проснуться и насладиться чьми-то обьятиями; если вы не в тюрьме.
================================================================
5. Один владелец компании спрашивает другого: «Скажи мне, Билл, почему твои сотрудники всегда вовремя приходят по утрам?» Билл отвечает: «Легко. 30 сотрудников и 20 парковочных мест. »
================================================================
6. Мужчина своему священнику: «Вчера я согрешил с 18-летней девочкой».
Священник: «Выжми 18 лимонов и выпей сок сразу».
Мужчина: «И это освободит меня от моего греха?»
Священник: «Нет, но это освобождит твое лицо от этой грязной усмешки.
================================================================
7. Доктор: «Я нашел отличный новый препарат, который может помочь вам с вашей проблемой со сном».
Пациент: «Отлично, как часто я должен принимать это?»
Доктор: «Каждые два часа»
================================================================
8. Я слышал сообщение о сильной вспышке заболевания живота, по-видимому, 9 из 10 человек страдали от диареи. Я не могу перестать думать о том десятом человеке, который, очевидно, наслаждался этим.
================================================================
9. В горном походе человек падает в трещину.
Его жена зовет его: «Ты в порядке?»
- «Да!»
- Тебе больно?
- «Нет!»
- «Ни царапины? Как же так ?! »
- « Я еще не закончил падааааааааать! »
================================================================
10. Полицейский: мне очень жаль, сэр, но похоже, что ваша жена была сбита автобусом.
- Мужчина: я знаю об этом, но зато у неё прекрасная личность.
================================================================
11. «У моей жены проблема с алкоголем».
- О, она алкоголик?
- Нет, но она страдает.
================================================================
12. Коко Шанель однажды сказала, что вы должны наносить духи на места, где вы хотите, чтобы мужчина их поцеловал. Но черт возьми, это жжёт!
Если вам понравился этот выпуск анекдотов от барашка, ставьте лайки и подписывайтесь на канал, барашек будет стараться ещё!