"Вспоминаю, как сижу на краю кровати и держусь за ухо. Что-то внутри очень сильно болит. Но о боли не думаю. В голове: "сейчас я встаю, собираю минимум необходимых вещей и ухожу прочь. Навсегда."
Глаз не поднимаю. Не хочу на него смотреть. очень рада, что он выходит из комнаты.
Трясу головой, пытаясь вырваться из оцепенения. Медленно встаю и проваливаюсь в темноту."
Воспоминание моей подруги о первом акте насилия в отношениях. Её историю я писала на своем канале. Но настало время поговорить об этом в ключе "сама виновата".
Пока скандал с Региной Тодоренко переживал пик своей "популярности" я не хотела отписываться на эту тему. Не хотела, чтобы мой материал потонул в тысячах похожих статей. Может сейчас, когда эти разговоры чуть затихли, вы, мои читатели, сможете поглубже вникнуть в то, что я хочу донести, а не прочитать поверхностно, пресытившись статьями других авторов на эту же тематику.
Первое, что я хотела бы донести до вас:
Физическому абьюзу всегда предшествует психологический. Всегда. Поэтому "технически" можно его предотвратить, но в реальности - практически никогда.
Любой человек в любую минуту может оказаться жертвой абьюза, даже если ему кажется, что он всё предусмотрел и всё продумал до мелочей. И агрессором не обязательно будет супруг.
Иногда в жизни приходится выбирать между двумя абьюзерами. Да. Так тоже бывает.
"Моя мать всегда всё контролировала. Точнее хотела контролировать. Когда моя старшая сестра в 18 съехала к своему парню, остались только мы с отцом. Я стала главной целью. Слишком худая, слишком толстая (эти эпитеты я могла получать попеременно каждый день), не с теми дружу, не так хожу, не так держу руки. Если спорю - неблагодарная тварь. Молчу - террористка. Ухожу - ты мне больше не дочь. Меня почти каждый день поливали отборнейшим матом, сказать то-то в ответ означало получить мать в предынфарктном состоянии в карете скорой помощи. Отец вообще не участвовал ни в чем. Он как бы был сам по себе. Мне кажется, он радовался, что целью стала я, а не он.
Когда, через 3 года относительно спокойной жизни с мужем далеко от матери, он меня впервые избил, я простила. Потому что не хотела возвращаться обратно к ней. Потому что он был менее жесток. Не смотря на то, что она меня не била."
Когда мы думаем обо всех тех женщинах, которые остаются в болоте семейного насилия, а порой еще и защищают своих насильников, мы почему-то забываем, как сами способствуем этому, говоря:
- А ты что ждешь идеального? Ну подумаешь, немного скуп на эмоции, холоден, зато какой работящий - все в семью.
- Подумаешь, иногда его заносит. Все мы не без греха. Тебе уже 35 - детей пора.
- А ты думаешь, как мы жили? Моей матери муж мог ногой по животу ударить. И ничего - прожили душа в душу. Нас, детей, очень любил. Все ей завидовали - председателем колхоза стал.
- Не хочет, чтобы ты подругами общалась? Ну и ладно. Пойди ему на встречу. Мужик-то хороший. Говорит, что ты толстая - ну он же тебе помочь хочет. Из лучших побуждений.
Таких примеров сотни тысяч, когда мы советуем не раздувать из мухи слона и закрыть глаза на недостатки находящегося рядом мужчины. РАди детей. Потому что останешься одна. Потому что где ты еще такого найдешь...
Только не понимаем, что на самом деле нет никакой грани между просто не ахти каким человеком и тем, кто в будущем может стать домашним бойцом, а то и вовсе убийцей.
Мы говорим "да все у тебя хорошо, вон у Машки еще хуже", словно хотим равняться на что-то плохое, а потом диву даемся "а чего ты от него не ушла до того, как он стал таким, как у Машки.
А ещё мы с удовольствием кидаем "вот со мной такого никогда бы не произошло" и шепчемся по углам "слышала, что у Аньки случилось? Её муж бил, оказывается, а ещё хвасталась, какой у нее красавец и хозяйственный. Дохвасталась".
Девушка, которой парень ударил в ухо, вызвав сотрясение мозга и потерю сознания, после недели в больнице вернулась к нему. Он извинялся, говорил, что сам от себя не ожидал, говорил, что это получилось рефлекторно, что он просто не контролировал себя в этот момент. Что этого никогда в жизни не повторится. "Ты же мне веришь? Мы же столько времени вместе, а это первый и единственный раз".
"Первый и единственный раз" повторился еще четыре раза. С разной степенью тяжести, но без больницы. На четвертый раз мы с подругой забрали ее из их квартиры и помогли разорвать все отношения, попутно узнав, что первый раз был два года назад, то есть вспышка и затишье на полгода, а затем снова вспышка.
Полгода - это достаточно, чтобы поверить, что больше не повториться? А если второй раз вышло как будто бы случайно? Словно он ее не видел и просто неловко задел? А если третий раз она его выбесила, вот прямо вывела из себя, чего раньше никогда не было? Это считается за "регулярное насилие, или это просто серия эпизодов, которая не имеет связи между собой, а? А вдруг пятого раза никогда бы не случилось?
А вот еще одна история. Она существует и продолжается на данный момент.
Молодая семья. Маленький ребенок, нет еще и года. Все было хорошо до свадьбы, ругались, конечно, время от времени, спорили, ссорились, но всегда находили подходы друг к другу. А после рождения сына все стало странно. Повышает голос по мелочам. За плохо помытую тарелку, за невовремя сказанное слово (вроде и правда было не вовремя), за то, что подскользнулась и чуть не уронила малыша... В порыве гнева может стукнуть по столу, чего раньше никогда не было. Конечно, много устает. Конечно, не высыпается. Конечно, трудно... Оба срываются порой. А в остальном обычная семья. Любят, обнимаются, в сыне души не чают. Всегда вместе.
Кто скажет наверняка, что будет дальше?