Как детская любовь перерастает в зрелую связь
Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, как мы можем быть искушенными взрослыми на работе и в дружбе, но в то же время с трудом сохраняя простое поведение взрослых дома, как, например, переговоры и сотрудничество? В семейных отношениях мы с большей вероятностью воплощаемся в малыша, потому что любовь раскрывает нашу самую глубокую уязвимость так, как большинство из нас не испытывало с самого детства. Никто не может "нажимать эмоциональные кнопки" так же легко как любимые
В то время как малыши бессильны над своими собственными эмоциональными состояниями, они обладают большой властью над эмоциональными состояниями других людей. Взрослые, которые любят, как дети, заставляют своих любимых чувствовать себя плохо за то, что у них есть интересы, вкусы и слабости, которые не отражают хрупкое чувство собственного "я", заложенное в мозг ребенка. Большинство жалоб в детской любви имеют этот подтекст: "Тебе нужно быть больше похожим на меня. Ты должен думать и чувствовать, как я".
Перепутав близость с тем, что их партнеры думают и чувствуют то же самое, что и они, любовники в детском мышлении чувствуют себя отвергнутыми и преданными, когда их партнеры думают и ведут себя, как уникальные личности, которыми они являются.
Бинокулярное зрение
Лучший способ достижения взрослой любви - это развитие важнейшего навыка взаимоотношений. Бинокулярное зрение - это способность держать перспективы партнера рядом со своими и видеть себя глазами партнера. Только бинокулярное зрение может дать точную картину любого взаимодействия и отношений в целом. Независимо от того, насколько точной может быть точка зрения одного партнера, это неполная картина без других рядом с ним. С бинокулярным зрением, вы не отказываетесь от своей точки зрения, вы обогащаете ее, через более глубокое понимание вашего партнера. Только бинокулярное зрение позволяет вам видеть глубже в сердце вашего партнера, наблюдая за вашей частью взаимодействия.
Читайте реакции вашего партнера
Лишь очень маленький сегмент верхней префронтальной коры головного мозга переходит к объективному анализу собственного поведения, и эта часть практически автономна во время эмоционального возбуждения. Наш мозг эволюционировал, чтобы отслеживать поведение других людей во взаимодействиях, а не наше собственное. Вдобавок ко всему, отрицательные эмоции чувствуются иначе внутри, чем снаружи. Например, когда мы обижены, мы чувствуем, что с нами обращаются несправедливо, нас используют или игнорируют, в то время как снаружи мы выглядим подлыми, недружелюбными, требовательными и несправедливыми. Если ваш партнер неправильно вас воспринимает, не забудьте выразить свою глубокую уязвимость - чувство вины, стыда, печали, страха - вместо того, чтобы мозг вашего малыша защищался от уязвимости - вины, отрицания, избегания, гнева.
Эмоциональная связь, которая держит нас вместе, действует как канал эмоциональной взаимности. Когда ваш партнер что-то чувствует, вы автоматически чувствуете что-то очень похожее. Если оно отрицательно, вы, скорее всего, впадете опять в состояние ребенка и будете винить своего партнера в чувствах, которые вы разделяете
"Я расстроен, что означает, что вы расстроены".
"Я чувствую себя отвергнутым, что означает, что ты злой или холодный и равнодушный."
Такие ложные представления гарантированно разрушают любое взаимодействие. В лучшем случае, они заставляют наших партнеров обороняться. В худшем - ослабляют эмоциональные связи.
С помощью бинокулярного зрения мы учимся использовать внутренний сенсор эмоциональной взаимности для получения прозрения
"Я разочарован, что означает, что вы, вероятно, тоже разочарованы".
"Я чувствую себя отвергнутым, что означает, что ты, вероятно, чувствуешь себя подавленным или отвлеченным."
Такие формулировки, как правило, более точны и всегда скорее вызывают сострадание у партнера, чем оборону или встречное обвинение.
В детском поведении мы виним наших уязвимых эмоций в наших партнерах: "Вы меня так злите"
С бинокулярным зрением мозга у взрослых мы владеем нашим беспокойством, страхом и стыдом (которые вызывают большую часть гнева) и понимаем, что они стимулируют в наших партнерах: "Я очень взволнован, и я знаю, что вам тоже неудобно". Но я уверен, что мы сможем придумать что-нибудь, что нас обоих устраивает".
