О том, как закон подлости может танцевать лампаду на человеке и болтать ножками. По-другому это никак не назвать.
Началось утро с моего недосыпа, соли, которую я просыпала и разбора вещей. Я выкинула тяжелый пакет старых газет и бумаг.
Спала в линзах, чувствовала себя пришельцем с утра. Накрасилась, вышла из дома. Дошла до дороги, просила и умоляла меня подбросить. Попался человек, который довез меня до поселка. Оттуда я у же доехала на маршрутке и дешевле.
Мама взяла денег в долг. Ей кажется, что последняя "инстанция" - это ломбард. Мне кажется, что последнее, действие в жизни человека - это брать деньги в долг. По её мнению я глупая и ничего не понимаю.
Сегодня, я узнала, что мой любимый человек срулил в очередной отпуск. Подруга, которую, я считала лучшей - туда же. Сегодня я работала на чужом рабочем месте и была Артемом. Нас заставили маски сварщиков надеть из-за короновируса. Мое лицо "как с похмелья" выглядело шикарно. Двое мужчин другой национальности очень сильно в шутку спрашивали о семейном положении. Я хотела отказаться от любви, от любимого человека, не понимая, почему... Во что это вылилось ниже. Хотелось им сказать, что меня зовут Артем. Но боюсь, что шутки бы не поняли. Сказала, что я подрабатываю сварщиком на полставки. Даже звучит смешно.
Моя смена сегодня была 4 часа. Заплатила я за кредит мамы, на свои деньги взяла мороженку и зуб, точнее его остатки как заболели... Еще взяла немного еды и поехала домой. Договаривались с мамой встретиться около магазина. В итоге я купила успокоительный чай (когда глаз дергается, уже не смешно), она пришла спустя полчаса. Накупила продуктов. Помимо своей ноши, я тащила эту сумку.
Пришла домой, перебрала вещи в ванной. Выкинула однодневки, нашла три тюбика человеческой зубной пасты. Попила чаю. Начала успокаиваться.
Решила хрусталь сфотографировать. Надо бы продать. Банка разбилась, на счастье. Все, за хрусталь трястись надо. После слов о том, что ей "Дешевле выкинуть родную дочь, чем отдавать хрусталь." я вспомнила, почему всю жизнь хочу бежать из дома.
(история из моего детства)
Её мания, то, как она трясется над бумажками и вещами, которые стоят и просто захламляют пространство она слишком огромная. На меня она всю жизнь орет, когда я пытаюсь что-то поменять в этой жизни к лучшему. Хотя мне доставалось и за прогулы в этой жизни, если не помою посуду в этот день (иногда я себя плохо чувствовала, и мне она разрешала оставаться дома, только с условием уборки, готовки и тд. Я же "тунеядка", которая сидит на её шее.) она меня била. Иногда это был ремень, иногда провод какого-нибудь кабеля. А как возразить было той, у кого, по сути, крыша в такие моменты убегала? Лет до 14 меня опекал и защищал прадедушка. Потом его не стало, осталась только она. Мне казалось, что меня просто не любят и мне нигде не рады. Хотелось убежать куда-то. Плюсом у меня были проблемы с весом и я все это заедала.
Сейчас, я понимаю, насколько она была токсичной тогда. Мне кажется, что любовь нужно заслужить, изматывая себя работой или еще чем-то. Я влюбляюсь в тех людей, которые меня могут защитить от всего, потому что сама защититься однажды от матери, я не могла. Боялась, что дойдет до того момента, когда моя месть оборвет её жизнь. Она сама говорит: "Что же ты постоять за себя не можешь? Скажи нет и все." а я помню ту безнадегу, когда я просила "хватит" а она меня не слышала. Только сейчас, она и пожинает плоды своих трудов, не понимая этого. И её фраза: "Это я тебя еще не воспитывала и давала слишком много свободы. Если бы я взялась ты была бы как шелковая." я её не люблю. Мне всегда чужие люди давали больше тепла и заботы, чем родная мать. Самое печальное что есть те люди, которые на неё похожи и похожи на прадеда. Одних я боюсь, к другим хочу быть поближе. Зато я знаю, откуда берется нелюбовь и неуважение к себе и своему труду. С каждым разом я просто буду молча собирать чемодан. Когда чемодан будет полон - я уйду из её жизни, как она и просила. Надеюсь, что к тому моменту у меня будут деньги на съемное жилье. Вот, честно.
Пожалуй, этот дневник, помогает мне сказать то, что давно копилось в моей душе. И я благодарна тем, кто его читает.
Выводы в студию:
1. Слабые люди привыкли от всего отказываться. Сильные люди берут все то, что им дает жизнь, проходят испытания и получают больше. Я не хочу отказываться от любимого человека, для меня он солнце. Смысл выжить в этом мире, не впадая в омут безумия. Пройду до конца и буду с ним.
2. Даже неприятный тебе человек может кого-то любить и быть кем-то любимым.
3. Теперь я поняла, почему люблю и уважаю людей, но не могу полюбить и уважать себя - это пошло оттуда, из детства. Принимать счастье тоже надо научить себя.
4. Понимая и прописывая все то, что происходит сейчас можно понять, как исправить это.
5. Дети не отвечают за грехи родителей... Но, честно, хочу быть собой. Быть такой же как мама - озлобленной, мелочной, жестокой и беспощадной... Это кошмар. Хотя и бывает не всегда, но я нашла где моя "токсичность".
Как-то так. С любовью и уважением, Наля. ❤🙏❤🙏❤🙏