Год назад я потеряла престижную и хорошо оплачиваемую работу. Не могу сказать, что я её особо любила, но в ней было множество своих плюсов. Скажем так: моя должность давала мне и социальный статус, и возможность безбедного существования. Не то, чтобы я -- ах! сколько зарабатывала, но вполне могла позволить себе раз в неделю ходить в кино и кафе с детьми и взять большой кредит на постройку дачи. Однако работа в коммерческих структурах требует от человека максимум усилий не только в рабочее, но и во всё оставшееся время, ты не принадлежишь себе, приходится постоянно быть в активном движении вперёд, не отставать от других, бежать, бежать и бежать, не оглядываясь по сторонам и не останавливаясь ни на минуту, уровень стресса зашкаливает, ты закрываешь глаза, глотаешь пачками афобазол и снова бежишь. Я пыталась это компенсировать шопингом, спортзалом, изучала и внедряла ландшафтный дизайн на своём участке. В общем -- жизнь шла своим налаженным чередом. Пока однажды... меня не сократили.
Остаться в 49 лет без работы -- тяжело. Все работодатели ищут молодых и креативных, хотят видеть новую кровь. И какой бы ты ни был опытный сотрудник, всегда есть опытней и моложе тебя. Добавляло сложности и то, что последние 20 с лишним лет, я училась и делала карьеру на одном очень крутом и высокопрофессиональном предприятии. Но всё, что я знала и умела, не оказалось нужным и востребованным больше нигде.
Я всё это отлично понимала и поэтому, не стала закатывать истерик, а приняла, как данность, как возможность изменить свою жизнь, впустить в неё что-то новое и неизвестное. Мне повезло: работодатель честно выполнил свои обязательства и выплатил хорошие отступные -- у меня ВПЕРВЫЕ за 32 года рабочего стажа, была возможность несколько месяцев отдохнуть и собраться с мыслями. И дособиралась я до того, что осознала, что больше такого ненормального ритма жизни я НЕ ХОЧУ!
Нет такой цены, которую я готова заплатить за возможность покоя в голове. Можно , наверное, было бы назвать это -- профессиональным выгоранием. Наверное, но мне сейчас это абсолютно безразлично. Я как будто переключилась на другие волны восприятия жизни, открыла много нового и удивительного для себя, перестроила мышление. Нельзя сказать, что я стала кем-то, кем никогда не была -- нет, я осталась собой. Просто изменились приоритеты.
Сразу оговорюсь -- чуда не произошло, я не нашла ни клад, ни выиграла в лотерею, поэтому искать новую работу всё равно пришлось. Съездив несколько раз на собеседования, я окончательно утвердилась в мысли, что ХОЧУ другого! Мне нужно было больше времени для себя, для творчества, плюс свободная голова и спокойная нервная система.
Но вот проблема -- огромный кредит в банке мало интересуется твоими устремлениями к совершенству души и покою, так что, выбор был не особо велик -- деньги нужны. Единственным вариантом, подходящим под все мои критерии было -- пойти обычным продавцом. Скажу честно: работу, чтобы нормально и регулярно платили, с белой зарплатой и рядом с домом -- я нашла с трудом.
Сложности начались сразу. После роли руководителя в одном из крупнейших торговых центров опуститься до уровня рядового продавца -- очень тяжело. И прежде всего, морально. Новый коллектив встретил меня крайне недружелюбно. Возможно, сказывались какие-то мои замашки от предыдущей модели поведения, а возможно и обычная женская зависть, но первые несколько месяцев я держалась с трудом, каждый день уговаривая себя идти на работу и не уволиться. К тому же, рабочий график оказался с подводными камнями: разорванные по одному дню пара выходных в неделю и скользящие смены (каждый день в разное время), превратили свободное время в решето, лишённое возможности для творчества. А зависимость зарплаты от личных продаж -- сократила семейный и личный бюджет в разы. Параллельные поиски нового места не давали положительных результатов, а сидеть на шее детей и менять шило на мыло -- смысла не было. И я осталась.
За несколько месяцев, я влилась в коллектив, попривыкла к безобразному графику работы и состоянию бедности, даже получила небольшое повышение. Да, у меня теперь свободная голова, но по-прежнему практически нет времени ни на личную жизнь, ни на творчество! А теперь ещё и денег нет ни на что! Я не говорю сейчас о тридцать пятой сумке от Michael Kors или парфюма Dior, но почти вся моя зарплата уходит на кредит и еду. И это реально бесит!
Так что релакс на дауншифтинге -- это некий самообман. Человек -- существо социальное, всё равно, где бы ты ни был -- встречают по одёжке и уверенности, которую ты излучаешь. Мне не нужны джинсы Armani, но мне всё равно нужна одежда хорошего качества, пусть не премиум, но и не обноски. Я хочу радоваться жизни, а не высчитывать копейки на кассе и просить у сына на мороженое или новые трусы.
Да, моя уверенность и жизнерадостность очень сильно зависит от состояния моего кошелька. Увы, дауншифтинг этого не даёт.
Однако! За этот год, я всё же сильно изменилась внутренне, я стала другой. Я бы сказала так: жизнь в 50 лет только начинается!
И... мне стоит поискать другие варианты работы.
