Сегодня на канале Жизнь с нуля поговорим об уверенности в себе. Если бы я сейчас спросила, кто из вас, взрослых, читающих сейчас эти слова, их слышал в свой адрес - сколько человек подняли бы руки? Думаю много.
А у кого эти слова напрочь отбивали желание делать вообще что-либо ? Старайся - не старайся, ведь все равно не хорошо, и не хвалят, и могут вообще не заметить твоих усилий...Есть такие? Да наверняка.Я тоже из их числа.
И последствия такого "стимулирования" я ликвидировала потом в себе очень долго. Думаю, вы - тоже.
А ведь говорят нам эти слова из, казалось бы, лучших побуждений.Чтобы мы - маленькие, старались, выкладывались, показывали результаты, которыми взрослые могли бы гордиться. Нашими, то есть, результатами - могли гордиться они.
А что происходило на самом деле?
Есть такое понятие - эмоциональное насилие, или абьюз. Это когда ребенка не бьют физически, но он испытывает очень сильное психологическое и эмоциональное давление. Его могут игнорировать, не замечать, высмеивать, унижать словами...
И человек, который это делает (взрослый) - всегда говорит, что делает это для вашей же пользы, из лучших побуждений. Можно не ударить - но обесценить все то, что вы сделали.
И хотя физически ребенка и пальцем не тронули - но его душа вся в шрамах, а они болят иной раз сильнее, чем шрамы физические.
Вот история из жизни.
«Моя бабушка была прекрасным человеком - во многом. И, как я сейчас понимаю, прекрасным абьюзером - в том числе.
Она так умела высказать свое отношение к тому, как я играю на пианино, рисую, написала сочинение, заплела косички, помыла посуду и пол, что я понимала всю свою ничтожность и безрукость, что все остальные (да кто угодно) делают это гораздо, гораздо лучше меня..
Как я это понимала? По ее лицу, интонациям, поджатым губам, укоризненному взгляду (мол, учишь тебя, учишь, а ты...). И я старалась еще больше! А выражение ее лица не менялось.
Дед меня не защищал - с его точки зрения кадрового военного все было нормально, на меня не повысили голос, не ударили, а то, что критикуют - но так стараться же надо! И тогда будут хвалить!
Маме и папе жаловаться было бесполезно - во первых не на что (ну не хвалят, и что?), да и не понимала я, еще ребенок, что со мной делают и почему это плохо.И далеко были родители - приезжали хорошо если раз в год..
Благодаря усилиям бабушки, я и сейчас воспринимаю маму скорее как старшую сестру , так как мамино место в сознании меня-ребенка заняла бабушка..
Она так старалась это сделать! Ей нравилось, когда при посторонних я называла ее мамой...И ничего хорошего она мне про мою маму не говорила (почему я росту у бабушки, как так получилось, ну и все такое).
Помню ее любимое высказывание: "Не та мать, что родила, а та, что воспитала". Особенно часто оно повторялось перед тем, как мне ехать к родителям на каникулы.
Для меня самым страшным наказанием было молчание - когда меня переставали замечать. Я готова была часами заниматься математикой, до головной боли и ломоты в спине сидеть за инструментом и разучивать что-то сложное - лишь бы бабушка обратила на меня внимание и сказала хоть слово..Она могла молчать сутками!
Дед не обращал на это внимание - ну молчит и молчит, он много читал (и меня научил читать в 3 года), смотрел телевизор, ходил со мной в лес и музыкальную школу, делал английский...С ним я общалась нормально - но для меня важно было, чтобы бабушка на меня обратила внимание!
Я выросла (при внешней уверенности) очень неуверенной в себе. Я готова была впадать в панику при виде любого недовольного лица, заискивать перед всеми, я не умела говорить "нет" и вообще отказывать в чем бы то ни было, своих границ я не понимала и не видела.
Эта модель был моей "жизнью" лет наверное до 36. И я считала это нормальным.
Я "спасалась" тем, что читала "запоем" - находя в книгах, особенно приключениях и фэнтези, точку опоры для себя, какой хочу или могу быть.
Потом, уже гораздо позже, начала задаваться вопросом - а за что она со мной так поступала?
Особенно неприятно было, когда ко мне,уже взрослой, замужней, бабушка приезжала в гости и тянула меня по магазинам...
Ее не волновало, что у нас маленькие дети, что работает только муж, и что деньги в семье "под счет" - ей обязательно надо, чтоб я ей что-то купила, какую то вещь, дорогую...
И до тех пор, пока она ее не получала, продолжалось давление - вот, никто мне не купит...вот, а мне так хочется...вот, я уже старая, сколько мне осталось порадоваться..вот, у тебя муж работает, а у меня пенсия маленькая..
Я так ненавидела ее в эти минуты - но не могла ни слова сказать против..И покупала ей эту очередную тряпку...А в душе варилась ядовитая смесь из чувства вины, стыда, и долга.
И я стала спрашивать себя - а зачем я это делаю? Почему я подчиняюсь ей? Почему я позволяю ей так влиять на мою жизнь? Почему я чувствую вину? А виновата ли я перед ней в самом деле, и если да - то в чем именно? А за что мне перед ней стыдно? Я действительно сделала плохо? Или на самом деле это плохо только с точки зрения бабушки?
Вопросов было много. Так много, что я решила получить второе высшее образование по психологии - чтобы во всем этом разобраться.
Я прекратила все общение с ней. Полностью. Даже когда она уже болела - я не нашла в себе сил приехать к ней. Я не была на похоронах. Я не приезжаю к ней на могилу. Не хочу.
Она вырастила меня. Это хорошо - я все таки выросла.
Она сделала из меня "бонсай". Это плохо - мне пришлось выравнивать себя долго.
И начинать во многом Жизнь с нуля».
Подписывайтесь на канал Жизнь с нуля - и начинайте менять свою жизнь!